上一篇博客似乎已经是很久之前的事情了，在此期间我一直没有再进行任何的写作。发生了一些事情，我不得不去处理他们，有些疲于奔命。与其说是处理，到是有些自吹了，不如说是应付。事情有在解决吗？应该有的，但是处理的不好，很是不好。没有得到最好的解决。
我在其他事情上可以说是不拘小节，但是往往在一些可能无力控制的事情上突然的完美主义。我总是害怕遇到选择，不是今天吃什么的那种选择，而是具有一定后续影响力的选择。例如“这件事应该怎么处理？”“高中要不要选文科？”之类的。事实上也不是什么大事情，即使受到影响，也只会影响一小部分时间上的人生。但是这往往会让我产生巨大的压力，甚至比生死更难抉择。
在不久前我对于教授的决定产生了很大的分歧，她的这个决定甚至会导致我这个学期的课程大部分作废了，我不得不延迟毕业。我对于这个决定难以认同，我在不停的申诉，企图更改她的决定。理想状态下是经过我坚持不懈的努力，教授撤销了她的决定，我可以正常的完成我本学期的课程任务，顺利按时毕业。但事实上是我产生了巨大的压力，导致我的沟通进展十分的缓慢。我总是在担心，担心我的用词，我的说法，我的沟通策略是否正确，她是否会因为 我在这方面的失误而拒绝我。我在不停的紧张和焦虑，这种紧张和焦虑使我开始恐惧。我恐惧和教授沟通，恐惧打开邮箱，甚至恐惧思考。我总是在告诉自己，这其实没什么大不了的，最坏的结果也不过是延毕而已，不会比现在更糟了？但是不行，我的眼前总是不自觉地闪过失败所带来的后果，母亲的咆哮似乎就在耳边，我快要窒息了。
他们总是说我不够自信，我又怎么能自信呢？过去像是会变形的影子一样缠绕着我，平时还可以应付，但每到我面临抉择的时候，它就变成湿了水的棉花那样，粘着我。它在我的鼻孔里，我的气管里，我的每一寸毛孔都被它覆盖，黏糊糊，湿漉漉，沉甸甸。我带着棉花前行。
学校，家庭，事业，爱情，友情似乎每一件事情都在叫嚣着撕扯着我，无数的问题在等着我解决，我感觉我快碎了，但是偏偏又碎不掉。我感觉我快疯了，但是又很清醒。我清醒的看着我自己被拉扯，清醒的看着自己焦虑，懦弱和失败。我看着自己在下沉，清楚的知道没有人会来救我，想自救却动弹不得。
头很痛，可能是天气太热了，空气似乎是凝固的。我从前很喜欢夏天，夏天到了意味着我的生日也到了。以前的我真的很期盼夏天。现在的我不喜欢了，似乎令我悲伤难过，焦虑抑郁的事情总是在这个季节发生。甚至在我仔细回想儿时，似乎夏天也没有令我开心的事情。我以为童年的夏天都是西瓜，冰棒和海滩以及陪我过生日的大家。但事实上，我的生日似乎很少有人来庆祝。只是按部就班的买个蛋糕许个愿，真的有人会为了我的诞生而高兴吗？
夏天是死亡，是别离，是暴怒与争吵，是摔在地上的西瓜，是破碎的玻璃，是凝固的风。
我也不知道自己在写什么，我可能真的要疯了吧。就当是记录病情了。
ps：占卜者说我是为了写作而来，医生告诉我要多写日记，记不清谁说过，痛苦写出来就不痛了。后面两个说的不知道对不对，但是我总感觉第一个再唬我。我总感觉我写的很烂。
