好久没动笔，好久没有读书了，工作忙碌成为了我不内疚、不惭愧的最好借口了。刚刚从泰国清迈出差回来，一连躺了好几天才清醒、才恢复。实在是不得不感叹自己的岁数渐长，体力不支的无奈和心酸。
明明还在清迈，享受着久违的阳光，还有一点点晒。又穿上早已压箱底的短袖短裤，租了一辆好久未骑的自行车，沿着文艺清新的宁曼路，怡然自得，沐浴着独属于自我的美好时光。没有人打扰，少了那么多的担忧和小心翼翼，终于此刻是属于我自己的世界。我终于呼吸到了我一直渴望的那段时光，美好难忘。
还是无法忘怀年少青春的美好，沿着清迈大学，足足骑了2个小时，都有点遗憾自己没有好好完整地看清她的脸，就又要匆匆地离去。我多么渴望能再回到大学的那段时光，可天黑得那么快，让我猝不及防，还未相爱，便要道别。
凌晨3点，又回到了上海。骤降的气温，真让人香菇蓝瘦。迫不及待地从行李箱里拿出了毛衣毛裤，突然清醒自己又像做了一场梦。啊，此刻的上海，已是11月的光景。
心酸的是，还有一个月，便又是一年。
是啊，好无奈。我们总是无力地被时间硬推着往前走，又总是在世俗中忘了自己如何生活。穷迫、失恋、欲望，总让我们迷失自我，在这座大城市里浑浑噩噩，行尸走肉。
好遗憾，年头的时候，曾信誓旦旦许下的愿望和承诺，有好多都没有实现，有好多都没有做到。但自己，总是有那么多的借口可以安慰自己，麻木自己。
没想到的是，这一年，却发生了许许多多的，未曾料到的，却让我永生难忘。
我没想到的是，我又做了一次手术。我从没想过我脆弱到如此地步，我也从不敢正面直视我内心的担忧和这一点点的毫无安全感。我总以为我会是个幸运的人，总是祈祷上帝保佑平安，不求大富大贵，但求此生，平安无忧即可。命运多坎，2年里的2次手术，重重地敲醒了我自己。突然间，看开了很多无奈，释怀了很多悲哀，也更加珍惜了那些爱着我的最爱。不再执着，不再强求，也不再挽留。
我终于承认了我的懦弱，我的忍耐，我的害怕。我从不敢认为我自己是否做了一个正确的决定，但我还是迈出了这一步，没有对错，只有开心与否。
细细回想，那确实是一份非常好的工作。节奏舒适，离家近，工资也还算过得去，可为何偏偏，我还是忍耐不住？你说得没错，只有我决定我开不开心，而不是你。又一次证明，我活在了别人的嘴里和情绪里。我不开心，我不快乐，这让我害怕，不敢面对未来。难道，未来只有这般的景色？明明被压抑，却又无法挣脱。这是生存，而不是生活。
现在的我，节奏快了很多，可要是你问我开不开心，我会说，我还是开心的，虽然有点累，虽然有点忙，虽然有点奔溃，甚至，有那么一刻，我觉得我会猝死。哈哈，可天知道，我居然真的走出了这一步。原来这世界，还有别的选择。安稳是一种，冒险是一种。不论选哪个，你开心快乐最重要，不是吗？
我不得我承认我是个很胆小的人，在感情世界里，我承认我是个受。一旦沉沦，便再也没有了自我。他就是我的全时间，我的全身心投入，爱他比我多。有时候会喜欢上一个人，可我从来不说。我没有勇气，也害怕失去。这种默默的暗恋会持续很多年，直到最后的消失不见。
可是，这一次，我却居然和一个男孩告白。我不知道为什么，是的，我想试一试。我不懂什么暗示，我只知道我好像有点喜欢他，或许比我知道的还要多。我鼓足了所有的勇气，花光了全身的力气，终于说出了这辈子从没说过的真心话，和他说。
他拒绝了我，我有点伤心。可第二天又要照常生活。到现在，我都忘记了那种感觉。从此便是陌路人，这是我要付出的代价，可我没有后悔。
嗯嗯，剩下的一个月，不知道还有什么精彩的生活等着我。我希望自己曾经的许诺都能实现，这是我的愿望。只想好好地生活，至于其他，一切随缘。至少现在，我是快乐的。
谢谢家人的陪伴和照顾，我爱你们，么么哒！——你们的小棉袄
