“算了以后不找你了，你真的是太冷漠了。”我看着手机屏幕上出现的这两行字，久久不能回过神来。
全世界都可以说我冷漠，唯独你不可以。
哪怕如今的我已不再像以往那样疯狂的迷恋你，膜拜你，追随你。但你仍是我心目中独一无二的存在。
我们相识十几年，十几年的情感却换来如今这么冰冷的语言。而事情的起因只不过是因为你在某个地方，让我过去，我没时间。你说好吧，你29就走了。我回了一句，嗯，我知道罢了。
如果说，在你的思维逻辑里面这样就算太冷漠了的话，那这些年，我岂不是早已被你冷漠的不知冻死了多少回了。
你我之间无关爱情。但我对你却有着比爱情更强烈的占有欲。我希望你的心里眼里全部都是我，可现实却往往事与愿违。
你的身边总是有太多的人，而我从来不是你心里的那个人。
可即便如此，我依旧乐此不疲的围绕在你的身边。哪怕你对我总是忽冷忽热，总是因为他人而对我失约，总是因为他人而忽视我的存在。
说不伤心，不难过，不失落，那是假的。如果换作是别人这样对待我的话，那么，他不知早已被我从心中踢飞到九霄云外或是打入十八层地狱多少回了。但，那个人是你，我舍不得。
可即便再舍不得，这样的次数多了也就渐渐变得绝望了。
但即便如此，每当我绝望的时候你却又总是能轻易的重新挑起我的希望。
所以，在这条路上我走了好多年才彻底的绝望。但却没有彻底的放下。今天这件事，就是最好的证明。
我很想问你，怎样做才算不冷漠？像以前那样只要一接到你的电话或是信息就什么都不管不问的向你飞奔过去？或是死乞白赖的乞求你，让你为了我多留两天？亦或者是在这两天之内我们再相约别的时间见面？
这些我曾疯狂且卑微的做过无数遍的事情，如今的我却再也不会去做。
一方面确实是因为我对你的心再也不复从前，那种近乎偏执的，非你不可的心，早已随着你带给我的多次绝望，冲散在时光的洪流中。另一方面是因为我清楚，明白的知道，即便是我开口说了这些卑微乞求的话语，你也肯定会以各种理由推脱。
你从来不会因为我的挽留而稍作任何的停留，亦或者是为了我做哪怕那么一丢丢的改变。
或许你会觉得我这是个人主观色彩太浓烈，以偏概全。但我想说的是，这是经过我日积月累，认真实践过最好的证明。
记得不久前，你曾回来过一次，没待多久便要离开，我下意识的想要开口挽留，而事实上我也确实是那样做了。但结果却可想而知，我意料之中的回应，你毫不留情的拒绝了我。
在回去的路上，我不禁在心底感慨万分，习惯这种东西，真的实在是太可怕了！
话说出口的瞬间，明明就已经意识到会得到怎样的回应，但当这个回应真的从你口中说出来的时候，说是没有一丁点儿的失望，失落，那是绝对不可能的。毕竟，你曾是我生命当中至关重要的人，在我的人生中留下了不可磨灭的印迹。
就拿这件事来说，在你还未回来之前，你便已告知了我，你这次回来只会停留两天。至于具体干什么，你并没有与我详谈。而我也并没有多问。
虽然我很想同你一同跨年，但我知道，我挽留不住你。
这么多年过去了，跟你，其他的我没学会，但自知之明这个词却是你亲自带给我的烙印。
可我却不曾想会换来你这样的一句话。
抹杀了昔日全部的过往，切断了未来所有的桥梁。
我承认，我是变得冷漠了。但唯独对你，我扪心自问，从未冷漠过。只是没有了从前的那般火热罢了。
你总是一副高高在上的模样，习惯了我对你的言听计从，所以，这次我的回绝，我的回应，这种落差感，才会让你觉得我太冷漠了。
但我想说的是，这次，随你。我再也不会像从前那样，反复的解释。太卑微了。
可这真的算是冷漠吗？真的冷漠难道不是只单单回复一个“哦”字，或者干脆视而不见吗？我只能说，我对你，已经算是很好的了。
你每次都是以通知的形式来告知我你在哪儿，让我过去。根本就不会问我在哪儿，有没有时间。更不会提前与我约定一下时间。这次也不例外。只不过，这次我实在是有事而无法脱身，却换来这样的一句话。
如果说，这世上我最不亏欠的人是谁？那么，那个人，只能是你。
