和她的相遇是在初中，那时候对朋友的概念仅仅是在一起玩的长短，彼此的亲密度。
初中的我性格外向，但她也是如此，只不过她与我一比就显得格外优秀，成绩好，除了有时候哎使一点小性子。由于我跟她初中的时候并没有过多的交流，我们之间也仅仅停在朋友上，在初三的时候我跟她吵过一次，她说了一句脏话，怎么说呢，心里很生气，那段时间就一直没跟她说过话，许是那时候她对我而言就是一个可有可无的朋友，所以即使连续几天没跟她说话，我也没有任何失落，紧紧是因为不在乎。
后来，高中的时候，我们开始联系的紧密，许是高中朋友都各自纷飞，大家都有自己的小圈子，每个人开始有自己的思想，结交新的朋友，这时候的我们，身处在陌生的环境，对彼此就会格外的亲切，然后慢慢的在她的眼中，我是她独一无二的闺蜜，但我却还在懵懵懂懂，我的内心在排斥她，我从未承认过谁是我的闺蜜，在我眼中也许玩的好就是好，不好就是不好，为何需要一个称呼。
因此，每当别人问起我是，她都会说我是她闺蜜，她会和她的舍友讨论我喜欢什么，不喜欢什么，渐渐的，当别人说她是不是我闺蜜的时候，我回应的是：“是”即使当时内心是有多别扭，却还是承认，却不知这种那个牵强的承认会给她造成伤害。
高三的时候，我们之间有过矛盾，却都默契的藏在心里，谁也不肯说，第二天装作若无其事的吃饭。说话，却从没有想过认真的谈一谈，就是由于小矛盾的积累，当真正问题来的时候，我们谁都无法面对。
高考的时候我没有考上，选择复习，而她仅仅在一本线，对她来说这个成绩太低，她也选择复习，而我们真正的矛盾也从这个时候开始。
复习的时候，与我们同行的还有一个女孩，她比我们都大，认真，细心，又体贴人，每次三人行时，我总会掉在最后，开始的时候我还会去追赶，时间长的时候我便不会去追了，明明我的速度在哪，我很累，不想去追他们，她们为什么不能停下来等等我。
后来我不愿与她们一起，因为这样我便会觉得自己只是一个人，孤单，不安，全部都涌上来。
人在孤单的时候便会去找寻温暖，所以我尽量不要时时跟她们一起，渐渐的梳理，我和她的矛盾终是隐藏不住，裂缝越来越大，我们之间有了争吵，我与她也试图去谈过，结果并不怎么样，每个人的心里都有着自己的结，天天捆绑着自己，她对我说，她不喜欢我跟别人走太近，她会不开心，会觉得我会不在意他，就想起感觉自己的男朋友对其他女生一样，会让自己吃醋。
我能理解她，因为最开始的我也是这样，但是我与她不同的是，她想什么就会说什么，我却是将什么都压在心底，渐渐的，自己承受不住，所以的情绪都爆发了，我对她失望，我以为我们的感情就会结束，我们明明睡在对面却不说话，每天中午，她睡不到半个小时就起床，我也没次就会惊醒，却当作什么都不知道。
在我想放弃的时候，她却哭了，中午的时候，她的朋友给她打电话，她却一直哭，我在想，自己是不是应该在跟她认认真真的说一次，这么想，也便做了，这一次，是真真正正的谈，我说了长久以来没说过的话，她一直在旁边哭，我不知道自己该说什么，每一次的交流，她都会哭的很伤心，我以为自己早就免疫，没想到还是看不得她哭，同学都说吵个架，我就想失恋一样，我说，也是啊，我对男朋友何时有过这样的上心，但是又有谁会因为自己的不理睬会伤心，会因为自己的冷落而害怕。
兜兜转转，我们都上了大学，关系却从没有断过，会互相关心对方，会时不时色视频，明明当时已经觉得快维持不下去的感情，却在一次次的争吵中存活了下来。
从最开始的不承认到最后的舍不得，到会因为她的一句“当初的选择错误，而痛苦不已。”
会因为她的眼泪而心软，我想，这便是在乎，明明在乎，我们却彼此伤害，明明感情很深却当作不在乎，当他要失去时，内心开始不安，会害怕，害怕她真正的离去。
好在，她没有，我也没有，我们陪伴彼此走过了最好的年华，不论往昔，还是朝夕，她就在身旁。
