感谢粉丝“吉他”的来稿：

阿飞：

见字如面！

不要疑惑我为什么不像往常一样和你视频通话，而是选择这么老土的方式写信给你，我实在不想让你看到我的情绪失控，或者因为我的哽咽而中断对话。要保住我一向阳刚的形象，写信是最好的选择。

阿飞，我回家了，这次不想走了。

从我十八岁那年听了赵雷的《理想》然后毅然决然地背着吉他离开家乡，到现在已经四年了。我和你虽然保持着联系，却没有再见过，四年里我也只回过三次家，这是第三次。

上次离开家的时候我就看出了我妈的无奈，我走的时候她没有出来送我，把我爱吃的饼子装在背包递给我就转身进屋了。天还没亮，我自己摸黑走到了村口坐车，我的确离家太久了，小时候跑了那么多年的道路也快找不清了。

想起十八岁高中毕业那天晚上，晚饭过后我把你喊出来聊天，往常这个时候咱俩都是在家打拳皇的。

我们在村口的谷堆上坐着，我的劣质MP4循环播放着赵雷的歌，一句“理想今年你几岁”听得我热血沸腾。我激动地告诉你我打算离开家乡去北京追音乐梦的打算，你那惊讶的表情我到现在还记得，当时你可能觉得我疯了。

咱家这个小山村没出几个大学生，我成绩不好，爹妈没有强迫我考大学，只是希望我能好好谋个活计，但我实在是太喜欢音乐了，我想成名。

你也知道我姐前几年在北京给我带回来的吉他是我最宝贝的物件儿，虽然每次抱着淘来的吉他谱子练的时候你都会笑我笨，可我还是学会了弹完整的曲子，学会了自己写歌。从只有你一个听众，到成为班上的小歌星，我非常享受音乐陪伴我的日子。

我拿出从家里偷偷装的一小瓶白酒和你告别，你喝了一口眼框就有些红了，我嘲笑你大老爷们还掉眼泪，你告诉我你头一次喝酒，有些喝不得，我信了。后来，我孤身一人带着吉他去了北京，你也去了其它城市上大学，去年举家搬迁过去生活了。

刚来北京的时候，爸妈还是乐意我来闯一闯的，时常打电话关心我，给我资金支持，我自己也斗志昂扬，虽然住进了小地下室，但还是觉得有了温馨的私人创作空间，我很幸福。

我在地铁口弹唱，感觉我唱的每个字都是梦想，路人的眼光全是赞许，我觉得我很快就能成功了。那时候，一天卖唱结束嗓子沙哑手指剧痛，但我还是步伐轻盈，梦想给我打的鸡血太强劲了。

可现在我再也唱不下去了，我觉得我的梦想蒙了层灰，而我没力气擦掉。

这几年生活成本太高了，我总需要家里接济。还是住同样的地下室，我却不再觉得温馨，只看得到每每下雨天渗进屋里的雨水。

我抱着吉他在人来人往的地铁口弹唱，也还是有人听我唱，但我再也找不回当初在大山里弹吉他唱歌的感觉，也听不到回响。晚上我早早收拾回家，拖着吉他累得几乎迈不开步子，我的梦想应该消耗的差不多了。

这些年我写过很多歌，我写爱情，可我没有资本谈爱情，漂泊的我没办法许诺谁幸福；我写亲情，从成年后我丝毫没有尽到任何子女的义务，也没有给家人几分关怀；我写梦想，冰冷的现实让我越来越看不清梦想的长相，也收不到半点回馈；我写拼搏，却早已燃不起斗志和激情；我写孤独，孤独写不尽，它越来越多，而且消化不掉。我有些累了,我也写不出来了。

前天接到老家的电话，奶奶病危，我紧赶慢赶昨天回到了家，可是已经晚了。进屋只看到爷爷握着奶奶的手对我说：“你奶奶的手每到冬天就会很冷，我一捂就热了，可这次我都握了这么久了，怎么就捂不热了呢？”

听到这我心都碎了，我妈哭得说不出话，我爸只看着我摇了摇头叹了口气。奶奶平时最疼我，可我却没回过几次家，也没见到她最后一面，这些年我好像太自私了。

晚上我又走到了村口的谷堆，想起了十八岁的那个晚上。那时候我还没有在意分别，总想着再见的时候还多，我会再见到你，再见到奶奶，我和所有我在乎的人都来日方长，但现在想来果真是分别容易再见难了。

我在小卖部买了几瓶江小白，度数低点的酒好入口，可咽下去我还是红了眼眶。你当年说喝不得酒才掉了眼泪，其实是心里难受吧，是不舍得分别，也无法预料我“北漂”会过上什么样的日子吧？

这次回来才发现，这些年受苦的不止我，还有所有爱我的人，我在追梦时感受到的那些幸福，全都来源于我身边人的支持和爱啊！看着年迈却还为我操心的爸妈，回首执拗地离家追梦的日子，我觉得我该担起责任，为我爱的人努力了。

追逐梦想也终究要落脚现实，我们总在追逐远方，多年之后回到家才发现，生活不止向往远方，还有这个老地方。

写信果然是对的，刚才眼睛还是湿润了几回，好在没让你看到。阿飞，我这次回来就不走了。梦想还是得有，生活也得现实，我准备去找个踏实的工作重新开始。下次你回来我的生活应该已经步入正轨，再过几年说不定还结婚有了小娃娃，你可得抓紧回来，过几年成了妻管严我可就不能陪你去谷堆喝酒咯！

小军