一、从来到学校起，悲伤情绪持续了一周。到学校的第一天，因为突然感受到考研极其强烈的压力，让我觉得很惶恐，很害怕，不知道从何开始。这一周里的每天都让我感到很难受，很痛苦。心里很堵，额头特别是眉心感觉很紧，情绪不畅，导致胸也很疼。除了看书的时候，每时每刻都很想哭，很想家。这样的状态持续这么久让我很担忧和焦虑。我用积极的话语来告诉我自己我可以，我念佛号，我给爸妈打电话，都不能让我从悲伤中走出来。那天跟小安姐姐通话的时候，我的情绪释放了很多，但身体对这种持续的悲伤还一直存有记忆，还是不能很轻松的说起这一周的情况。

很感谢杨老师今天给我的电话，让我能正视我的这种情绪。老师带我开始观想我的内心，从内心中，我了解到我的悲伤源自于我对考研的恐惧。我想要去努力复习，寒假却一直复习不进去。来学校后的压力让我感到害怕，我知道自己要开始复习，却不知道从何下手，感觉力不从心。回想起小时候，我的脑海里浮现出，小时候爸妈吵架把我从睡梦中吵醒，我很害怕，于是趴在地上通过门缝听爸爸妈妈吵架的场景。我那时候很渴望爸爸妈妈能够打开门抱抱我，告诉我没什么，爸爸妈妈都很爱你，爸爸妈妈再也不会吵架打架让你担心了。场景中爸爸妈妈抱着我对我说，那只是他们的相处方式，不管怎样他们都很爱我，他们不会分开。我觉得很欣慰，心里也舒服了很多。

二、对于北京

我对北京一直有着说不出的感情，我从未想过那种感情是什么，我只知道我就想去北京。我不记得最初想去北京的想法是从什么时候开始的。可能是小时候爸爸妈妈经常带我去北京看眼睛。但是我记得高考前一年，我去了一次北京，从北京回来的时候，我哭了，我第一次发现从北京走原来可以让我这么难过。后来高考就想去北京，现在还是想去。老师说我对去北京还存在着恐惧。我也有感觉，来学校的一周里我咨询了两个考上北中医的学长学姐。我说虽然想去，但我一直有犹豫，他们两个都说想去就去。我担心自己的成绩不够优秀，我对于那个学校的医院，专业也完全没有了解，我害怕自己考不上。

和老师说的过程中，我突然想起，那年哥哥12岁生日，我和爸爸去北京给他过生日。我虽然之前知道自己有个哥哥，但是也不是特别懂，突然过去也让我有点害怕。突然间多了一个哥哥，我害怕爸爸被抢走，我害怕爸爸会不喜欢我。因为我觉得我小时候爸爸并不是很亲我，爸爸好像没怎么抱过我，没怎么跟我聊过天，我很害怕爸爸。那次去北京，我几乎不记得什么了。只记得当时去阿姨的工作单位，阿姨很高大，我很害怕，我跟阿姨打招呼，阿姨却没有理我。我好像见到了哥哥，但是这一段我也记不清了。我唯一清楚的记得，在饭店里，阿姨跟爸爸说话说了好久，我一个人在一旁看电视，我时不时看看他们。就是那次开始让我对北京有恐惧的吧。观想中，爸爸抱着我对我说，他很爱我，他不会离开我和妈妈的，他和那个阿姨早已经没有爱了。他对我的爱也不会减少。我觉得很对不起爸爸，我也知道爸爸一直都很难过，这种情绪他不会告诉我。爸爸不会表达他对我的爱，但是场景中他说了爱我，我也很开心，我也很爱爸爸。

三、刚写到我小时候害怕爸爸的时候，突然间又开始掉泪。我出去开始回想起小时候，我印象中的爸爸很少跟我聊天说话，最多的就是跟我讲题。我很害怕爸爸吵我，我也不敢跟他说话，我跟他说话我就害怕，就会哭，哭了还会挨吵。场景中，我想象爸爸抱着我，他说他也是第一当爸爸，不会表达他对我爱，所以不怎么跟我说很多的话。他说他真的很爱我，他会因为我而开心，他说会多跟我交流，叫我不要害怕。我说了我也很爱爸爸，小时候我不懂事儿，误会了他。我感觉小时候的我得到了满足，变得开心了。

今天观想完我感觉我的头有点懵，整个前额和头两边很紧，有点胀胀的感觉。和那天帮妈妈做完功课的感觉是一样的。