夜晚越是深，我的头脑越是清晰。
很想在手边点一支烟。可是我不会抽。
在这个临近凌晨的时刻，我就坐在电脑前，呛人的倦意熏得我作呕，但我不想入睡。
我已经很久没有用过文字来梳理自己了，因为我一度认为自己已经不需要这种幼稚的手段来看清前路。
上次写文字已经是很久以前。就算是我第二次高考，我都没有用文字来平复自己。
在这个新世界。我又有了新的朋友。我一度认为生活会是照旧进行，不慌不乱，稳稳当当。
一如从小学到初中再到高中的平稳。
是的，的确平稳，稳到我难以忍受。
我不知道我是什么时候有了偏激的因子。也许是小时候曾经残忍的踩死过一只猫？不知道我为什么又想到了那只猫。年幼的，麻木的我，一只脚踩在他的肚子上，看着粪便成条状被挤出，竟有一丝莫名的快感。后来听奶奶说那猫没几天就死了。至今那猫无助的眼神还经常闪现在我的眼睛上，我的肚子也好像被不知名的东西踩着，无法翻身。
然后印象最深的一次爆发就是高考。如果我忍受平稳，我就会老老实实考上一所211或者985之类的学校，然后继续被安排下去。但这显然是不可能的。我无法忍受命运的强奸，就如那只猫无法忍受残忍的践踏。
我拼命抗争，结局显然是鲜明的。正如猫不可能在人的践踏下翻身，我当然也不可能反草命运。我只能选择高四。
我知道我错了，因为在父母的失望与命运的强奸中，我宁愿选择被轮。年轻的代价就是沉重。
最后来到这所学校竟然就有点魔幻现实的味道，明明不可能，偏偏它就是。
在浑浑噩噩一个学期后，我终于遇到一个契机来梳理自己。就像我父亲说的，用刀片刮一刮你的灵魂。
现在的一切是否就是我想要的？我他妈抗争了半天，我他妈究竟在为什么抗争？
年轻就是如此可笑，随便给自己一个借口，一个口号，可以冲动到连脑子都不要。
强行装最屌。说的就是这种上头二逼青年。
难道所谓的追求自由说的就是这种看起来简直无情的逗比剧情？
不对。错的不是对自由的渴求。错的是我的固执。对不可得的事物的可期简直是人生最大的欺骗。
如果少些固执，是否就少些悲伤。
从小到大，只要是我想要的，从来就没争取到过。玩具，伙伴，学业，女孩等等，无一例外全都失败。只要我尝试争取，总会有想不到的阻力，所以形成了死循环，越是得不到越不敢追求，越不敢追求越得不到。
自卑是每个人都有的。但我偏不想表现出来，硬是要强行装最屌，让人家以为我都有。呵呵。
所以我现在害怕做出选择。所以我现在害怕变得主动。所以面对梦想和爱情这两样人生最美好的东西我已经害怕去追求。我怕因为我的固执又多一层悲伤。最后一根稻草的分量在哪我也估不清，说不定我一时想不开上山当和尚去也不一定，但估计我爸会拿刀赶我下来。
于是时常幻想我不洗头头发依然干净，我不吃饭依然不饿，我不去学习依然学习很好，我不去跟女孩搭讪妹子会主动来表白，我不去跑步依然会有好体格。如此屌丝。简直丧心病狂。
于是养成了好习惯。我从来不做没有理由的事情。我做每件事都有我的想法。要是能有人读懂我多好。
我是鱼。
所以我追求自由。
所以记忆只有七秒。
送你们一首歌
白日梦蓝
青春是青涩的年代
我明白明天不会有色彩
社会是伤害的比赛
当我醒来时才明白
请你不要离开
这里胜似花开
没有人能够掩盖
梦境中的色彩
请你不要离开
这里胜似花开
没有人会去涂改
梦境中的色彩
头上蓝色时光流淌
空荡的世界沮丧
