01
其实刚出国没多久我和他曾经一起找我师父，看我们的合盘。
按照师父的说法，我和他的合盘是属于晚成的，要过了三十岁才有可能。如果两个人都在三十岁前结婚，那么中晚年会有一段有实无名的关系。单独看我的命盘，会离婚，并且33岁那年会回国工作。单独看他，也是会离婚。
根据师父的推断，大概率是我们各自离婚以后重新在一起只是没有再结婚。
虽然我知道师父是很准的，但还是告诉他，命不会准，只是一个教学，教一个理念而已。他也认同。而且那时候我们毕竟都还小，准不准都没往心里去。
直到，我跟老公之间出现问题，而我在高我的指引下彻底放下，才无意间想起当年最准的师父曾经算过的命。那时候师父已经重病在身，不给任何人看盘了。其实前面写这段的时候，没有写得很详细，因为也不愿过多想起那些细节。
结婚以后，我在QQ上问候了他，我说我结婚了，以后我们不要联系了，删掉吧。所以随着QQ联系方法的删除和MSN的倒闭，我们就没再联系。
而我，一心一意跟着老公，经营家庭，为他生儿育女。老公确实很爱我，也很依赖我。以至于，我认为全天下的男人会出轨，他不会。
其实虽然只是抓到一点点聊天记录，但是删掉的记录，以及有几个女性的聊天记录根本就是空白的，全删的，作为一个女人我能不知道怎么回事吗。。要是真的查，会查不到吗？
但是我没有继续了。
因为没有意义了，内容是什么不重要，程度到哪一步也不重要，重要的是信任已经坍塌了。尤其在他姑且说只有精神出轨的那段时间，孩子身体不好经常发烧四十度都不闻不问，我还依然相信他是工作压力大，跟妈妈轮流成晚不睡觉照顾孩子，怕影响他休息，而他就是那个时候跟人家聊得最开心。
回不去了。
信任坍塌了就回不去了。
那一刻我才知道，不管一个男人多爱你，他都有可能为野花心动。其实师父看得没有错，如果我没有修行，如果没有高我，如果没有「灵魂修葺」，这婚姻不会继续了，绝对不可能。
当初嫁给一无所有的他，只有一个要求，不可以出轨。我甚至倾诉了家里的隐私，秘密，我的童年，让他理解我，我就这一个要求，拜托，我们穷死都可以，但是不能出轨。他信誓旦旦让我放心。可当我发现了不对劲的聊天记录，面对死不承认的他，我说咱们请我朋友把你的聊天记录恢复下好吗？看到他慌乱的眼神，我是有点眩晕的。
写前面这段经历在咖啡馆发呆，其实那天我做了一件事没有写上去。就是打开当年申请MSN用的邮件，找到了跟他曾经发的email，没想到还能用，并且密码还能记住。
发件箱的内容只能保存十年，所以很多找不到了，收件箱里他的信都在，一封封的看，从泪流满面到痛哭。看完最后一封，回复了一些自己的感慨，感叹青春，感叹曾经的纯真，反正是十几年前废弃的email他也收不到，算是一种抒发吧。
后来有一次跟台湾阿姨交流，说到以前看命盘的师父。阿姨说你修行人就不要去想命盘了，已经不同了。我说或许吧，之前师父有说我可能会离婚的，然后也提到他，提到师父说得那些。阿姨说离婚？我觉得不会吧。然后阿姨要了他的生辰和照片。
据阿姨说，我命里是会离婚的，老公出轨。然后我会回国创业，初期失败赔了很多钱，后来慢慢有好些，不过始终压力很大很辛苦，钱也是有但不多。跟他的缘分后面还有，他的婚姻目前看已经摇摇欲坠。
问题的节点就出现在老公出轨这个事情上。
因为「灵魂修葺」的时候，将童年的创伤，以及当初被第三者插足这些问题解决了，所以在面对老公出轨的事情上，我的处理方式产生了变化，在高我的引导下，我完全走了不同的道路，所以后面的命运，有些还会在，有些则截然不同了。
我说那等于说，我的婚姻没有解体，他的婚姻还会解体吗？如果这一件事有了变化，那其他人事物岂不是全部都要变？这不是动因果吗？
阿姨说，这不叫动因果，这叫修行改命。跳脱命运的轨迹是跳出六道轮回的基础，如果你连命运的轨迹都挣脱不了，如何脱离轮回呢？
我恍然大悟，我说那他呢？阿姨看了一下，说他本来大概率也是离婚，但是现在看来还有一线生机的，如果你回国出现在他身边，就一定会离，所以你的修行和改命功德很大，你给一个即将破碎的家庭一线生机。你的改变使他离婚的时间延后了，到时候看他自己的造化了，他和太太是真的不对付已久，现在已经名存实亡。
而且，阿姨很神秘的说，如果按照原本的命运轨迹，你们虽然会在一起生活，但是他活不久。你们不在一起的话，他的命可能会长一些。
这话吓到我，我说这是什么道理，我克夫啊？阿姨说不是的。是你们太爱了。
阿姨很认真地说：不可以太相爱，太相爱就会受伤。健康的感情是愉悦舒适的，一旦双方哪怕只有一方不愉悦，这就不是健康的感情。太相爱会消耗能量也消耗缘分，那种兴奋和快乐其实是加速能量的燃烧换来的，然后能量低的那个就会被吞噬。
太相爱也容易不圆满，比如无法生育，比如有一个早逝，比如有一个长期有病需要照顾，比如不得不分居导致感情变淡等等。
阿姨的话让我很感慨。
02
鬼使神差再次打开那个废弃的email，发现居然有他的回信！只有六个字：只是，一直都在。
愣了许久，长叹一口气。
阿姨说，当年这个男生所有的犹豫不决，都源于他内心的自卑。他觉得自己的家境，自身条件总之现实的种种，无法给你幸福。但是他一方面又觉得自己可以想到办法，想来想去，渐渐绝望。
看到他的回复，知道他这十多年其实一直有开这个email。于是我们就这么一来一去，重新联系上了，加了微信。当年还没这东西，现在可以更加无阻碍的沟通了。
通过聊天得知，他确实婚姻很不好。在离婚的边缘徘徊，为了孩子对外维持假象。
我们还是像往常一样，天南海北聊很多。没有忍住，开视频聊天看了对方一眼。当年怦然心动的感觉再次来袭。
二十年过去了，两个人面貌上肯定是成熟许多。但只是肉体的变化，其他的都没变。
挂断手机。我坐在书房久久发呆。
想起阿姨的话，内心竟然非常失落，对于这次改命，忽然有了疯狂的执念，我打电话给阿姨，我说阿姨我可不可以把命改回去，我要改回去。阿姨许久没说话。最后说，不要问我，我不知道。
阿姨深知因果，偶尔用神通帮我看点事情，帮我分析已经过去的事，但是一旦碰到大的抉择，她绝不掺和。最后阿姨说，功课永远是自己的，谁都替代不了。这次的功课是你们两个人的。我且看结果吧，祝福你。
总是忍不住想跟他聊天，说话。可理智告诉我，不可以。不管你们各自的婚姻是怎么样的，法律上你们就是各自有家庭的，不可以做过分的事。
虽然台湾阿姨说，他的太太性情不好的，而且有婚外情，不是很自爱，不过他现在未必知道。我听了很心疼他，但是既然他没离婚，不管因为还是什么，自有他的原因和不舍。那天我们没有聊很久，我说离婚最大的伤害是孩子。然后他有点暗示地说：有些事孩子该承受的还是要承受。
这句话，让我明白一件事，师父和阿姨看的都是对的，这是隔着一个太平洋，如果在他身边，肯定两个人会重新在一起。
当下灵魂里发出一个声音：不可以。
同时还有一个声音：终于等到了。
我很崩溃，那几天一直偷偷哭，甚至有可怕的念头：我TM的为什么要修行，我把他修丢了，修没了！我不要，我要他回来，哪怕我们可以在一起只过一年，我可以用这一年的美好，撑过下半辈子。一年不行，一个月也可以，我会珍惜在一起的每分每秒。一周，一天。都行。这样的执念开始慢慢吞噬我。
我跟他要老婆孩子的照片，想看看他老婆面相怎么样，怕真的有出轨，怕他像我一样受到那样的打击和伤害。看到的一刻，其实真的符合淫相的标准，心里咯噔一下。再看看孩子，真的很可爱，像他。跟着他倒是不担心，如果跟着妈妈，这个妈妈跟男的乱来，让孩子受委屈怎么办？
他说：别发你孩子爸爸的照片给我，看不得，不想看。
他一直叫我老公叫孩子爸爸，不肯把老公这两个字说出口，呵呵，他很逗，有时候他的坚持很小众。
那晚，我想了很多。
「灵魂修葺」把高我喊出来，高我破天荒地只是看着我，一言不发，任我问任何问题，她都一言不发。我睁开眼，坐起来，长叹一口气。看着身边熟睡的孩子，想着孩子跟老公的亲密互动，又把自己的婚姻从头到尾过了一遍。打开微信，看着他的头像。又看了下他老婆孩子的照片。
闭上眼睛靠在床头。第三眼忽然很活跃，活跃到由不得我做决定，大屏幕一下子拉开了，一个很像老公身影的人，很痛苦地抓着头在哭。我猛地睁开眼。渐渐出了一身冷汗。如果我跟老公提离婚，应该就是这样的结果。
在家里的佛台前，一边流泪一边跪拜，站起来，跪下，拜下去，站起来，跪下，拜下去，直到变成机械性的动作，我哭着说，怎么办，菩萨，我要怎么办。
最后拜不动了，跪在那里一直磕头，每磕一下，说一声救我，就这样一直磕。
03
现在想想，那时的状态源于灵魂本能的自救和求救能力，因为往前一步，就是万丈深渊，所有修行毁于一旦，终究抵不过命运，回到原本的轨道，乖乖走完这一生。这份深刻的情执，可以牵着我一世又一世，永无出期。
有时候想想，六道轮回的设定，确实是一个残酷的炼狱，有巨大的吸力也似胶着的泥潭。如果连有小果位的小菩萨投生过来救人，自己都会被再次卷入轮回，那我们凡夫俗子，想要一世挣脱，是多么困难。
可那句话是什么：偏向虎山行。是的。困难最怕的，是人的信心，信念，意志。而灵修会让这一切更加坚定有力，用强大灵力感知物质世界以外的真相，给灵魂方向，让他不惧一切的一次次战斗，开悟，升华。但是这个过程又何其容易。
阿姨说太用力地相爱会消耗，是挺对的。聊天回复不及时了，会焦虑，回复得不够热情了，会担心，看到对方朋友圈发的内容是没有跟自己分享的新东西，会胡思乱想。这样的情绪在我们之间交汇。这一次的重逢变成了第二次消耗。
异地，加上时差，还各自有家庭，以及关系的不确定性，情绪起伏是难免的。虽然老公也背叛过家庭，但这不能成为我这样做的理由。虽然跟他的关系并不是恋人，但是这种不是也似乎有些自欺欺人。虽然他说，本来没有再打算结婚，当初只是因为怀孕奉子成婚，虽然也知道他们只差一纸离婚证，但没离就是没离，一个婚姻只要没有彻底瓦解，就有无限可能性，因为这里面有太多的利益和人际牵扯。
这时，身边offer我回国的人意愿更强烈了，一直在催促我给准确的答复。之前的老板给了更好的条件，说公司我占八，他要两成就好，只要用他现在公司的名，他要的是在中国大陆的名气，赔钱算他的，赚钱大头算我的。
我知道回去之后会发生什么，而即将发生的事情，是我从15岁就期盼的。
前老板给出的条件，是个无本稳赚的买卖，大陆这块蛋糕他垂涎已久，而我们行业当时在国内也是风头正劲，精明如前老板也知道赔钱的可能性太低了。他缺的只是一个信任的人去操作这件事。相比跟朋友回国创业，这个offer很难得。
我知道，一个决定就会改变一切，我和他不必再焦虑紧张，并且物质生活也不会差。
我知道，那个在脑海里设想过百遍千遍的生活，就在眼前了。
当初，他觉得我们现实条件悬殊太大，我也因着传统的思想，女性的矜持和不甘，端在那里。直到多年后，大家才明白，所谓门当户对是指三观一致，而不是世俗财富门第的对等。
也许是高灵没有放弃我，也许是菩萨慈悲听到了先前的呼救，也许是灵魂本身有自救的能量。正当决定要把这件事告诉他，并且接受前老板的offer时，他忽然说：我总有种感觉，觉得自己活不长。我说你别胡说。
（本章未完待绪……）
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