图片发自简书App
这是一本关于沟通的经典中的经典，听了樊登的拆解对整本书的核心思想有了初步的认识。
我们日常生活中常见沟通难的问题，影响到方方面面，比如配偶间的亲密关系、婆媳关系、与孩子之间的关系、工作中上下级关系、朋友间的关系等等。如果及时认识到沟通的重要性，明白暴力沟通的危害性，学会非暴力沟通方式，那么以上这些关系都能迎刃而解。我们要做生活的主人，而不是被情感左右的奴隶。
图片发自简书App
书中提到暴力沟通的来源主要是四个方面：
1. 道德评判（如：新来的小王真是懒，一看就是不积极不主动工作的人，我才不要和他共事）
2. 一味比较（如：闺蜜老公又给她买新车了，还带她出国游，看看我们，什么都没有）
3. 回避责任（如：赚不到钱找不到好工作也是没办法的事，我学历低不得不找匹配的工作）
4. 强人所难（如：你如果再不帮我分担工作，休想让我帮你做事）
看吧，暴力沟通这不是分分钟让人“友尽”么？哪有继续沟通和解决问题的必要？通常以上这些问题会增加我们日常关系中存在的阻碍，让原有的矛盾升级。这难道是我们真正想要的结果吗？逞一时之快，断绝了自己的后路，不值得。其实归根到底是因为一个人或生气或痛苦的需求得不到满足，才会使用暴力沟通。
图片发自简书App
卢森堡博士给我们指明了方向，通过四个方面来进行非暴力沟通：
1. 观察（讲事实而非评论，如：小王从入职至今迟到了五次，分配的任务都没有按时提交，这个问题可能得提醒他一下）
2. 感受（表达感受而非想法，如：我能理解你生气的原因，你不喜欢妈妈拒绝你买玩具而生气对吗）
3. 需求（说出引发感受的需求，如：你喝酒这么晚回家，饭菜都剩下了，我很担心你的安全，不喜欢你醉醺醺地回来）
4. 请求（ 说出具体的需求，如：我希望你下次提前通知我因为什么事要喝酒，几点能回，并且控制酒量不让我担心）
通过这四个方面，你们已经相互理解对方的感受及诉求，情感平衡，接下来就能好好解决问题了。
作者还给我们非暴力沟通''润色''的几点建议：
1. 倾听时要全身心投入并给予必要的反馈。不能三心二意，如果让对方感受到了你的不专注，沟通很难有效果。（如：常见闺蜜聊天有情景：一人失落了，A是全心倾听并感受，提出建设性建议或者情感反馈；B是时常走神，回过神来不清楚事情经过胡乱发表意见；C是听不进去，将话题转到自身的某种优越事件。如果你是那位失落的朋友，你还会找哪个人倾诉？）
2. 表达你的愤怒与感激。二级反馈能够瞬间拉进人与人的距离，表示感激并说明原因，再次帮忙不是问题。（如：非常感谢你上次开车捎我一段，要不是你的热心帮忙我就迟到了，迟到赶不上重要会议领导肯定发飙，太谢谢你了！）
用自己的方式将听到的内容梳理一遍，加深了理解，也清楚下次遇到类似生气或者痛苦的情况时应该怎么处理。同事经常说我们日复一日机械性地生活，像陀螺不停地转动，好像没有新的活力和动力。而我觉得生活中有太多未知的神秘感，人与人之间的关系就是一门特别有趣的学问，怎么让自己更受欢迎，怎么让各种关系更加融洽，怎么提高自己的情感表达能力，都是值得刻意练习的。
如果你想要更好地沟通，不妨抽空看看这本书，一定会有收获的。
