第一次听到贰佰唱歌的时候，觉得他的声音很像男朋友。结果后来发现，唱民谣的基本上都是这样的嗓音。
也确实是男朋友把贰佰这个歌手告诉的我。但是这么多歌听下来，哪首都不如这首深刻。每次在感到没希望的时候，总会听听这首歌。听到底，就为了那一句说出来而不是唱出来的，“嘿，抬头”。
见字如面。
今天是个好日子，出考研成绩的日子。今天大部分人都能知道自己考了多少分，我偏偏就很操蛋，要再过五天才能知道。
就在今天，这一年所有的心路历程真的憋到了极点。
很多个披星戴月的日子，心态崩溃又匆忙修补起来的日子，就要随着一个链接一锤定音。身边很多朋友的分数都不好，不知道是要工作还是要二战，人们就在这里开始了继高考以后的第二次分流。这篇文章我选择在还没有出成绩的时候写，我怕到时候没有心情再写。
考研成绩上午刚成了热搜榜前三，下午从“沸”变成了“热”，晚上就什么头衔都没有了。考研调剂的热度一直很低，这件事只够热一个白天就被抛诸脑后。
这一年下来，我在简书是一个不合格的作者，对自己而言，是一个迷茫的时期。
我受到过来自家里的最大的不理解。父母离婚边缘，家里气氛紧张的过分，被逼似的七月份坐火车搬到学校附近住了一个暑假。
我也经受过来自自己的无数次心理崩溃。一年实在是太短了，不给人平复心情的机会，你要马上理智的收拾心情，继续看书复习。
最难过的那一段时间，经常听这首《嘿，抬头》。那个时候住在出租屋里，看着远处的灯光，就想着，什么时候能怀着轻松愉快的心情再看到这样的灯火呢？看到灯火是个温暖的事，但心里有事的时候体会不到这种温暖，总是被担忧所拖累。
我在一个普通本一读的英语专业，报考的天津大学的翻译硕士。梦在刚开始做的时候确实挺开心的。身边人都说自己有希望，那个时候自信最满。现在，出分前夕，觉得很悬，他们这些人对我的信心也随之没有了。真荒谬啊，我的自信是别人赋予的，别人的信心也随着我自己的信心同时消失。我这份玻璃心算个什么？这些“别人”里，当头的便是我爸——只知道给我压力，从来不在乎我心理状态的一个人。
最好的闺蜜考的不好，哭着发来语音说自己看到分数的时候整个人都傻了。我安慰她的时候想着，我又能好到哪里去呢？像一只快被宰的家畜安慰已经挨过刀的伙伴一样，我又能再活蹦乱跳几天？
我爸现在在我房间的另一侧，我很厌恶听到他长长的呼吸声，好像故意叹气给我听，旁敲侧击的告诉我我有多差劲，让他觉得不满。
男朋友差一点过线，他不愿意调剂去偏远的地方，决定二战了。大学四年下来，除了心智有所成熟，他可能是我乱糟糟的生活里为数不多的幸运。
不管四天以后，结果如何，路总是还有千百条的。
选择二战的话，就努力的再试一次，如果这次可以的话，一定万般珍惜。
这场考翻译的梦，我真的还不想醒。
如果要工作的话，就和男朋友过几年结婚，然后去过大多数人该有的生活了。
我们这两个二十出头的傻子，还是不想随随便便的就甘于平凡。
还想再来一次，这个年纪NG一次不算过分。
他有点难过，说想有点动力，明天来我的城市找我。
希望今后的日子里，迷茫的时候，抬头能随时看到灿烂的星空。
也希望星空能善解人意一点，能随时为了我们不经意的抬头而预留。
2018年，直到这个时候，我才真正的和它道了再见。
