刚刚写了一下与老公的冲突，我暂且定为内部冲突，然后我也想写一下外部冲突，因为就是因为这些所谓的冲突让我受累于各种关系，而直接忽视事的结果，最后把自己弄两败俱伤，啥都没成结果。
其实，昨天也是因为与外界的冲突积压了我内在被压制的情感，昨天前台不情愿回复我，我当时立马很生气了，但我还是强忍住了，所以搞得自己一直咽不下这口气，活活憋死自己，也搞死老公了，昨天我还一直去理解对方的难处，但始终没能理解自己的难处。自己没能理解，怎能更好的理解别人。
当时因为第一遍没能听明白，于是我问了第二遍，但当时对方很不耐烦的回复我了。
我被不好对待了，让我很气愤，气氛他不耐烦，让我觉得他一点也不懂得尊重我，让我很没面子，就会被人任意踩踏，让我生不如死。
那我理解的尊重是：说话要客气，要耐烦，要态度好。
那对方发出不耐烦时，是因为想踩踏我的自尊还是觉得我多问的行为引发他不耐烦呢，所以他没有想让我生不如死。
通过进入当时的感受，他当时第一遍确实是很耐心的告诉我，但我内心有反感，觉得被强迫了，为什么，因为他说话太过了，没想过我的感受，我需要他很中立的告诉我，不需要他那种所谓的好心，以为自己很负责，很用心。所以我无视他的用心，结果是我没能听清楚也故意不听。
那为什么想问第二遍呢，因为我没能听清楚，怕错过了信息。
没听明白让我担心自己遗漏重要的信息让我很担心，担心自己没听明白，让我觉得自己太笨了，太笨了会让人嘲笑，鄙视，让我很气愤，气愤别人居然嘲笑我，很没面子，很没面子会被人欺负，不爽，不爽别人这么欺负我，生不如死。
所以我当时的心情是不爽和郁闷。
所以行为就是不耐烦。
所以也共振了对方的不爽。
其实大家都在对彼此双方行为的碰撞，但就引申为尊严，生死问题了。
那当时我为什么忍住了这强大的愤怒呢？，
因为我害怕冲突，害怕争吵，害怕与人发生纠纷。
为什么？
因为我觉得很没面子。
为什么？
当众与人发生冲突很没面子。
为什么呢？
因为周边那么多人，公共场合，影响不好。
为什么呢？
为什么因为自己多问一句，对方不耐烦你去与他沟通我只是多问一句，怕自己没能听明白，为什么一句辩驳都不敢回复呢，因为我害怕对方更加不爽，让我不知道如何是好，那对方他也争辩起来，我肯定会更加生气，觉得明明是他不耐烦，还怪我没听明白，所以，就会吵起来，这是我的假设，那吵起来为什么怕呢，因为对方不耐烦了呀，我也有权利问得更清楚呀，没听明白，我就有权利多问呀。我有理呀，我不是没理由呀。所以嘛，昨天那种情况我可以直接说，我没听清楚，所以多问了一句，你的不耐烦让我很不舒服。
后悔自己没能争辩，没能争辩让我觉得自己没用，没用了就会被人欺负，很没面子，气氛啦，生不如死。
那你为什么不争辩呢，因为我觉得当众争辩没有面子。没素质，就会被人嫌弃鄙视，让我很没面子很没尊严。无法抬头，无比羞愧。
事实上，我记得当时有一姐妹去和体检前台争辩就是因为他们没能很好的指引，让他浪费时间了，他是为别人的误导浪费自己的时间呢，我当时有觉得看不起，不爽的心情，同时我也挺佩服他敢为自己的利益争取，我觉得他挺勇敢的。
事实上，他也是有权利为他的利益争取的，因为误导可能就耽误了时间了呀。这是没面子吗？这还是因为自己的利益受损呢。所以可以争取，真实的表达。真实的表达自己的受伤，这是没面子的行为吗？你可以表达，不去争辩或者一定要争个输赢，但你可以表达自己的委屈，这个不是没有面子，而是照顾自己的利益。
