在开始写点什么前，我看了一眼OA的年假申请流程通过了，我竟然有一种确认感，确认自己真的准备要裸辞。下午开完周会后，我反复在犹豫，到底要不要这么疯狂的裸辞。
刚好还有两天年假，我决定明后天先休年假，在下班的前20分钟，才提交了年假的申请，这意味着我已经踏出了一只脚，今晚回来的路上，内心其实非常忐忑，很紧张，并没有一种轻松感。我心里想着，预留半年的生活费，在这半年里不着急找工作去安放自己。
我想离职，不是一两天了，现在这份工作，我并没有很排斥，我的理智告诉我，可以边工作边写作，有一份稳定的收入，内心才不会焦虑。但我明确知道，我最终不会喜欢现在的工作，我知道我并没有与现在的工作建立真实的，深度的关系，我做的是一份设计图，但我并没有为我出的图而有成就感，以前或许有过，但连续6年的朝九晚六，已经消磨了所有热情。
我坐在那里，可以完成需求完成任务，但我感觉越来越难受，有一种自我背叛的感觉。我不会因为做了一个需求，一张设计图就觉得很踏实，就觉得没有白活，它就像做的一个消费品，过了就过了，没了就没了。
最近不断的收到这样的信号，它们都好像在告诉我同样的事情。
樊登说，人要谋生，最重要的是真的热爱一个东西，真的热爱就容易做的不一样，进而可以谋生。纳瓦尔说，要找到自己的独到之处，用它去发挥价值，周国平说，内卷是功利的低质量竞争，很多人没有把自己的禀赋发挥到最好，他说他很早就到了那个位置上，所有竞争的人都从他旁边过，我特别能体验他的这个感觉，武志红说，带着心流做事的人，是用体验做事，才能建立真实关系。
突然想到一句话，在做自己这件事上，没有人能比得过你。
我很轻易就能理解他们说的，也许我的脑回路本就设计如此，但我还是有恐惧，我也理解我的恐惧，因为多数人不走这样的路，因为没有明确的可获得的目标，多数人急着为生存而工作，为符合大众规范而工作，在人群里会有一种惯性的安全感，为下个月的房贷，车贷，孩子，体面而不敢停。
我内心甚至还有一种声音，如果停下，就是没有为社会作出贡献，就会有某种意义上的无价值感，社会提倡付出，可是谁来关注我自己的需要呢，那个最该关注的人是我自己吧。
一辈子那么长，可我对自己6个月不工作都如此愧疚，我不自觉的在社会声音和自我声音中拉扯，这让我非常分裂。但这一刻，我写下来的时候，我感到自己轻松了很多，也许看见就是疗愈吧，也许可以用另一个视角去活。
之前，我在等，等一个完美的时机，所有的声音都告诉我，不要裸辞，这会让自己陷入生存焦虑，最好是先在现有工作的基础上，业余时间再做自己热爱的事情，我知道这是没错的，但现在每天8小时，已经在消耗我了，今天下班，我走在公司园区的林荫路上，才发现自己每天到公司，最享受的是从地铁口到公司的那段十几分钟的林荫路，那条路的终点，是每天坐8小时的工位，我觉得每天都能活着，但没有盼头。
不为别的，我就是想要每天一睁眼，就是我想要过的一天，我对这一天充满了期待，而不是还有很多事，很多人要应付。
我有一种直觉，我不这么做一回，我百分百自我消耗，等到某一天回想，自己当初为什么不勇敢一点，是的，我很肯定这需要很大的勇气，对于我来说，害怕自己的收入没有增加，害怕社会异样的眼光，害怕年龄的增长，没有得到应有的成就，害怕跟身边的朋友都不一样，害怕没有跟上社会时钟，有份稳定的工作，该去谈恋爱，该去结婚，该去生孩子，该去回归家庭，害怕与这个社会脱节。
真是应了那句话，人最恐惧的是恐惧本身，是模糊的未知。
我知道有些人很安全，有存款，有房有车，有名利，有情，有世俗地位，但我不确定他们是否有自己。也许有的人不需要知道自己，但我清楚自己不是，如果苏格拉底还活着，我也许会给他交学费，请求他向我提问，但他不会收我的钱，最后不知道是我会烦他，还是他会烦我。他只是一面清澈不过的镜子，有的人不想看见镜子里真实的自己，会愤怒到要杀死镜子，可想而知，这份真实对有的人来说，是多么大的恐慌。
不知不觉十一点五十分了，今晚，就让我带着这一份份恐惧入睡吧，我好像踏实了一点。
