今天和姐说了退部的想法。
想退部，不仅仅因为觉得自己没能力，还有很多其他方面的原因，也可能是今天的夜风撩人，让人上头。
当时面试进组织的那种紧张中带着开心和期待的感觉还没有消散，我就好像耗尽了所有热情和力量。萌生退意……
来的时候我抱着要在组织做出一点成绩的念头来了，进去了之后我发现组织里的人都很优秀，而这种优秀是我一直努力想拥有的。可是后来，我变得很懒，有各种理由不去学习各种技能，不交文稿。每天忙忙碌碌的不知道在干嘛。到最后什么都没做好，什么都没做成。
能够被肯定，被需要的人都是幸福的。可是我好像一个例外，给我一个可能，我会衍生出无数种意外。要相信，这些意外一定不是美好的。我活在别人眼中，我装疯卖傻，做搞笑的怪咖给别人快乐。可是我自己，很不快乐。
我很丧，很负能量，很消极。一些小小的事情会被我无限放大。你是夸奖我细心也好，骂我神经也罢；反正我也始终没能改掉。
我像一只鸵鸟，难过的时候把头伸进沙堆，闭上眼睛；遇到难关就想逃避，不开心就好像世界崩塌。
以前有个朋友说羡慕我的坚强和懂事，但是也更心疼我。她说如果可以，希望我不要这么坚强。其实我并没有觉得我坚强懂事……我很爱哭，家人说话重一点我会哭，朋友不小心说错话我也会伤心很久。我会闹着要母亲给我买学习机，即使后来只用过两次；会瞒着家里人自己跑去浙江一个月才回家……说真的，我不是一个好孩子。
我这么不堪，连自己都做不好，连普普通通也做不到。因为我更像是一种平庸，一种迷迷糊糊，昏昏沉沉的平庸。每天忙忙碌碌，最后一事无成偏还要自欺欺人。
我自负又骄傲，没能力又什么都想要。以前的热爱变成一种负担，想舍去怕后悔，不舍去又怕受累。
趁着天还未亮，再允许你丧一小会吧。还没有为热爱的东西不遗余力，还没有把自己的快乐装满，还没有去看看雪峰上的星星……怎么能够就停在这里不走了呢。
把心里的丧写出来，告诉自己，已经丧过了，就不能再接着丧了呀！明天太阳升起之时，是睁开眼睛就要给自己微笑的某某某啊！
