天气极好，早晨起来的时候已经9点半多。我知道更多勤奋的人已经早早地起来，所以我深深的感觉到恐慌。尽管没有什么事情催着我，没有人要求着我早起。我也贪婪的看看表，再看看表的拖沓着不愿起床。一切都理所当然，也是这样做的。可我总感到恐慌，这样很不正常。正常在日语中的表达方式是同样的字，读音为“せいじょうseijyou”。
貌似没有什么事情可做，但是有太多的事想要去完成，就是难以行动。比如说报名了托福考试，报考之后才了解到试卷的难度根本就不是自己所能企及的程度，所以还未开始就宣布自己不行，甚至都不愿去练习。根本谈不到努力的话题。还有我想要纠正我的普通话，想要每天朗诵普通话考试的那些文章；听说唱歌也有助于发音，因此我又想学习几首歌，可刚试个开头就觉得不行，我不知道为什么本来是轻松愉快的事情也能被自己搞砸；还有我想要背诵一些诗词，这是因为有某几个瞬间确实发现古诗词的意境真的是很美，同时又能彰显自己的文才；我还想背诵一些英语文章。
数起来，想要做的事情很多。可日子就是这样一天被消磨掉了，另一天又被消磨掉了，我带着后悔开始新的一天，总是难以行动。与同龄人想比我总感觉，我缺少了什么。比如当问他们喜欢吃什么，喜欢什么东西，爱玩什么游戏。他们总能给出确切的回答，而我总是很笼统。确切的说，我自己也不知道。是自己不了解自己，还是怎么的，这让我很头痛。
我从来不打游戏，也不排斥，更谈上不痛恨。我也试过，但是无法勾起我的欲望，大脑得不到奖赏。我不知道这是不是没有激情，没有热爱的表现。但我总觉的这不是好的表现。我一直希望我能深深的依赖某一个人，某一种环境，某一本书，或者是某一款游戏。可是始终没有，我像是游离的魂，有时候真的会感觉到缥缈。
我每到一个地方会适应的很快，但也会在一个地方隔绝的很快。我一直说我能够坚持，为了证明，特意培养了做俯卧撑的习惯。现在是每天必做，已经习惯到不需要经过思想的斗争，只是做俯卧撑了。我记得刚开始培养这习惯的时候，感到很痛苦，这份痛苦又让我感到满足，因为我认为痛苦就是意味着进步。可是当从最初每天30个俯卧撑一步步做到180个，再加180个仰卧起坐，没有痛苦的感觉，没有不情愿，没有自己强迫自己。这又让我感到不对劲。
为什么别人能够靠获得奖赏来前进，而我总是需要保持痛苦来不退步。
还有就是每天的这份写作，坚持半年多，算来它占用了我不少的时间。可我又不敢停下，我怕那些时间花在无所事事上，还不如花在这里。同学DYX说他初高中的时候认为自己有忧郁症，那段时间他写了一整箱的日记，剖析自己的心理。我想我会不会也存在一种病态心理。又不是很像，我只是写一些表面的东西，尽量用客观的话去说。甚至一度认为只要文章中出现第一人称“我”就是不好的，所以有一段时间想要写东西却无法下笔。直到现在我承认，每次描写自己的心理状态对自己就是一次挑战，害怕背后那双不存在的眼睛。
你说，一个人想要做很多事情，但就是不行动，是不是生病了。
