所谓“七年之痒”，是指婚姻或恋爱走过七年之后容易陷入危机或困境，或者遇到前所未有的矛盾和考验。虽然乍听上去有点危言耸听，但也有越来越多的人相信了“七年之痒”是真的存在的。

有一个朋友，她跟老公是大学同学，两个人还没毕业就开始恋爱了。老公是大家眼里的模范先生，她自己也贤惠温柔知书达理，两个人的结合可谓天造地设，婚后的日子也美满甜蜜。但前几天，她突然说她要离婚了，这着实让我感觉匪夷所思。更让我吃惊的是，今年是他们结婚的第七年。

问她离婚的原因，朋友说，以前老公对她非常关心和体贴，下了班回来总抢着帮她做家务，周末也想方设法的带着她出去玩。但不记得从什么时候开始，他就变得越来越懒了，回家就只顾着打游戏，周末也赖在床上不出门。一开始她还劝自己忍耐、宽容，但慢慢的就感觉忍不下去了。

当然，离婚也不仅仅是因为这些小事。而是两周前，她从老公的手机里，发现了他跟别的女人暧昧的信息，虽然并没有什么实质性的证据，但是她还是接受不了。她说自己是个有感情洁癖的人，在她的内心里，老公也跟她一样，她从来没有想到有一天他会跟她以外的女人打情骂俏，哪怕是开玩笑，她也绝不容许。

因为平常跟他们夫妻两个关系都不错，我单独找她老公聊了一次。在她老公的描述里，我又听到了另外一个版本。

她老公说，别看在外人眼里他们的婚姻美满幸福，但实际上，他这几年一直在忍受着妻子的暴脾气。结婚以前，妻子确实温柔贤惠，但是结了婚以后，她的脾气就一天比一天大，一天比一天挑剔，也一天比一天多疑。这一次，也完全是她的无中生有，自己只不过是跟别人开了个玩笑她就上纲上线。

朋友的老公说：“可能真的是七年之痒吧，以前虽然也吵架，也闹别扭，但从来没有像现在这么疲惫过。而且我们现在是互相觉得对方不可理喻，谁都无法理解谁，彼此看对方都不顺眼，已经没有办法继续一起生活下去了。”

有心理学家曾经指出，七年之痒，其实并不是真的婚姻或者爱情正好到了七年就开始出现问题，而是在这之前，问题已经慢慢的显露了，只是这是个逐步加深的过程，一开始不容易察觉。而到了第七年的时候，问题积累的多了，量变开始向质变转化了。

那么为什么是七年呢？知名心理咨询师武志红曾表示：七年之痒意味着成熟。他说：人的一生至少要经历两次童年。一次是零至六岁，第二次是爱情。六岁，是一个孩子的人格结构和智力结构的定型时期；而爱情，是对童年的一次重复，爱情的前六年是一个幻象期，第七年的时候你看到的才是一个真实的伴侣。

我们在恋爱的时候，总觉得对方千好万好，有数不完的优点。但结婚过日子以后，又总觉得不是那么回事，原来对方也有很多缺点，甚至是以前认为的优点，也都不复存在了。一开始，我们会忍耐，会存在期冀，觉得对方可能只是一时情绪反常，过几天就好了，但慢慢的，你会觉得，是你自己想的太天真了，你现在看到的才是对方真实的面目。这，大概就是七年之痒的形成过程。

当婚姻真的迎来了“七年之痒”，我们是该选择坚守还是放弃呢？这也是因人而异的。事实上，并不是所有的七年之痒都有很明显的表现，也并不是每一段婚姻都会出现七年之痒。七年之痒的强弱程度，主要取决于你的理想爱情和现实伴侣之间的差异大小，以及你面对这种差异时的心态和感受。

面对七年之痒，我们应该问清楚自己的内心，能不能接受现在这个真实的伴侣。因为在以往的几年，我们所看到的伴侣的优点很可能只是我们自己想象出来的一种美好，而假象退去，往后的很多年，我们是要跟这个真实的伴侣一起生活的。如果你能够接受这个真实的伴侣，你的婚姻就值得坚守。倘若你无法接受，那么只能放弃。

就像前面我说到的那对朋友夫妇，其实从他们两个分别的描述里看，他们的婚姻并没有太大的问题，只不过是以前的爱情太美好了，当彼此的真实面目一点点显露之后，对方的心里有些无法接受。

倘若他们能够告诉自己，这才是真实的生活，我们每个人都是有缺点的，不能因为真实的缺点就否认了曾经的相爱。我想，他们的婚姻是可以走下去的。而且一旦跨过了这个坎儿，将来会更加幸福。

不要让“七年之痒”成为了一个心结，要勇于面对和接受现实生活中的不完美，这样，当你的爱情逐渐从假象走向真实时，你才能够坦然地承受和理解。大多数婚姻的七年之痒都是一个接受真实的过程，坚守过后，夫妻双方会更加成熟，婚姻也会变的更加稳固。