A同学产后一个月喝酒，朋友底下评论“不用喂奶吗？”A说“母乳太累，戒了。”B同学评论：“我也很早就戒了，真的很累。”C同学说：“也没有那么难吧，至少班长（我）坚持到现在。”B回复C，“有六个字叫，她是她，我是我。”

我看了她们的评论和回复，没有吱声。我是坚定的母乳喂养者，很早就立过flag，至少母乳到宝宝两岁，现在她一岁两个月了。但是我从来不会在已经放弃母乳或者不愿意母乳喂养的妈妈们面前巴拉巴拉说母乳喂养有多好，因为我尊重每个人的选择。母乳和配方奶，只是喂养方式，无关其他。然而让我不能释怀的是那句“她是她，我是我”。

是的，她的表达没有错，我也不是对她说的这句话有意见，我是对我自己有意见，因为换了是我，我居然不敢那么直接地说这样有调调的话。

假设我是B，我会怎么回复C呢？估计会委婉很多，比如回复“每个人都有自己的选择，无关其他啊”，或者俏皮一点，“我就是我，不一样的烟火”……总而言之，我不会那么直接地表达自己的情绪，抑或是说，我总是在意别人听到看到我的话会有什么反应。

我好怂，遇到不爽的事总是自己慢慢一遍一遍地消化，硬是强迫自己咽下去。别人都说我会聊天，会照顾他人的感受，其实只有我自己知道，我是在乎别人的评论多过在乎自己的感受。史上最怂狮子座，没有之一。

吃饭聚餐，三五同事，都是玩的很要好很熟悉的，大家总爱拿我开玩笑。可气的是我确实存在很多槽点，拿我来吐槽真的可以吐出万丈长虹，而且大家都会笑得很欢。我也不在意，因为我笑得更欢。可是，久而久之，我也不知道从什么时候开始的，只要是个人，都能来吐槽我，来笑话我，似乎我成了众人都可以调侃的对象。我很生气，可是我能怎么办？每次都想甩个脸，丢下一句，你TM谁啊，我和你很熟吗？！然而，每次我都陪着笑打着哈哈过去了。

微信聊天，家长里短，闲事八卦，都是些不要紧的事，或者是群里的琐事，每每有新消息都感觉自己使命在肩，第一个去回复，生怕别人觉得没人理会尴尬。换了自己说了些什么，久久没人回复，心里不爽，却只能安慰自己，大家都在忙，或者大家看过就忘了回。每次都想去大喊一声：“为什么不回我！”然而每次都是悄悄地又关上微信，不再期待有新消息。估计是自己太闲了呗~

日常聊天，熟与不熟的人在一起，我总是会不自觉变成那个维持聊天氛围，营造愉快气氛的那个人，一个人的话还没说完，另一个人已经起了新的话题，我便会先把第一个人说的话接过来，让他潇洒落地了才去接第二个人的话。临说出口的话，到了嘴边觉得不够好，或者会有让人误会的歧义，总是临时改口，尽可能地你好他好大家好。对啊，因为我不好嘛，不能畅所欲言怎么能好？

发个圈圈，评论某部电影搞笑，为它打call云云。一个资历深厚的老姐姐评论“恶俗至极，开心就好”，气的花枝乱颤，想回复“你的评论真是恶毒至极”，可打出来的字却是“是的呢，娱乐至上”，看看，多么善良有爱，人畜无害。然而自己却在心里不爽了好久，干嘛要怼我？

投稿一篇豆腐块，被编辑修改后反而有了病句和错别字，发表后截图划圈发给小编看，明明想谴责“这有错别字”，发过去的却是“是我写的错别字吗？”人家回复，哎呀，没事，反正大家看不出来，无伤大雅~这回真的变成了是我的错别字了。

我真的好怂，遇到不喜欢的事不敢说，看到不喜欢的人不敢怼，听到不喜欢的话不敢骂。每次都写成日记然后设为私密文章，再然后让它随风而逝。

我羡慕那些为自己而活，随心所欲的人。她们想说什么就说什么，想干什么就干什么，想给脸色就给脸色，你不开心与我何干？老娘开心就好。

我有时候讨厌自己没有棱角，让人觉得可以随意揉捏，让人觉得无足轻重，让人觉得没有脾气。其实我也会生气，我也会不爽，我也会甩脸色，可是我却不敢。我更习惯让自己受点委屈，然后化成愤懑压咽下去，再然后自己骗自己，说真的没关系，宰相肚里能撑船，何况我是一片海。

我好怂，可是我能怎么办？人到三十，才来思考性格塑造已经太晚。接下来，只能是思考如何不要让自己受委屈，该怼回去的时候要优雅地怼回去。那个出口不逊让你不爽的人，肯定不是真心跟自己交好的人，所以为了一个路人甲，委屈了自己，何苦来呢？

有点意思的是，“怂”这个字的结构，难道怂这个草包行为是跟着内心想法走的吗？“从，心”，嗯，我怂的时候往往都是与自己的内心背道而驰呢。

今天开始，也尝试着自由自在一点，多照顾自己的感受一点吧！没有谁比自己更值得爱。