我一直以来都想找到一份真正适合自己的工作，好像普通人一般都宅个5天就是极限了，但是我起码15天都可以接受。
大概属于拖延癌晚期，身为一个女生，正在成长中的女生，我可以好久都不洗头。
恩，对的。我在说的就是我的故事，大概不够精彩，但是能坚持就是本小姐最厉害的时刻！
我实在是觉得生孩子好可怕，我在想啊，世界上真的能遇到一个我愿意为了他抛弃我的皮肤，抛弃我的身材，拿生命去赌也要为他生子的人嘛？那他得多爱我，我才能接受啊？而且以后一个小孩光是教他读书，什么aｏe就要重复好久的，以我的性子，虽然我知道打人是不对，打小孩更是没有道理。但是我哪知道我气急了会不会把他扔到外面，然后过个6小时去外面找他的尸体。
而且我觉得吧，小孩真的好麻烦，那些随随便便就要生孩子的人，我觉得特别不负责。你说说自己都没活个通透，天天受苦受难的，干嘛还要拖个人跟你受难？所以我就特能理解大家有时候各种的缺爱。毕竟不是所有的父母都是好的，他们确实曾经期待过你降生，但是鬼知道他们为什么期待，大概是体内的孕激素告诉他们的吧，我不否认父母爱孩子，只是有的爱的多，有的爱的少，很明显我的父母爱的少，但是我的性格是个大爱大悲的人，一般这种人要么就是心中充满了爱，要么就是与爱无缘无感。我目前属于无感类的，我逃避所有的感情。无论是友情还是爱情还是亲情。我似乎丧失了那部分情感。养我的人也离世了。在我身边的人也没有那么在意我。受过的伤多了，不想再去试了，反正一样的结局。
我以为这个就是长大，我学会在任何时候任何地方笑，无论是多悲惨的事情，无论是发生在谁身上，我大概都是那么一张恰到好处的微笑，却忘了怎么哭，找谁哭，想想也蛮失败的，人生在世，那么多人我居然找不到一个人去哭。算了，也懒得找。
其实蛮令我惊讶的，我前段时间回了我长大的村庄，现在还能和我说，我从小天天照顾你的人，只剩最后一个了。
我以为我足够无情了，我以为我过去就是逢场作戏，演一出知恩图报的乖乖女。但是蛮可怕的，我看到她的时候居然忍不住自己的眼泪，它就那么一直流，我早几年就学会了无声无息的流眼泪。我那个时候是真的觉得可怕但是又欣慰。我才知道我不是无情，只是没遇到真正能让我依靠的人。她是我在这世上唯一的童年了。但是很遗憾，她早早就放弃了我。我不是她的女儿。她有自己的孩子，她还有孩子的孩子。我算什么？现在那些乱七八糟的爱情故事，我也想写啊，不知道怎么写。这个世界上哪有那么多霸道总裁？那有那么多豪门恩怨，明明每个人活着都用尽全力了。讲什么情爱啊。
我想我还是准备写一个小说，试试，毕竟这个写好了，我以后就不出门了。emmmmmm莫名有点害怕这样的自己。
但是我打算写个有男有女但是无关爱情的故事。为什么有男有女的就一定是爱情故事？简直奇怪了。
