书读得多了，却发现了一个最可怕的问题，本打算从书中找到人生的意义，找到一条适合自己的路，从而让自己逃离生命的枷锁得以解脱回归现实的方法。但万万没想到，从书中找到了自己最大的病症，一下子让我不知所措，惊恐万分。
这么多年以来，虽说过得并不是很如意，可也并不是特别的糟糕，我能够叛逆的做自己想做的事任何事，也许生活并不是很顺利，我却依然相信着未来的某一天会变得美好，会一片祥和。于是我在这样的心态下坚持着、等待着、一点一点期盼着。我想我是积极乐观的，尽管在某些程度上我承认我是伪装的，但也不能否认未来并非不可期。
是的，我自始至终坚信着这一点。
可是，我并没有想到，更不愿意承认，我却是一个的悲观主义者！（PS：悲观主义泛指对宇宙、社会、人生悲观失望的态度、观点和理论。意谓“最坏的”。作为一种世界观和人生观，认为世界变幻无常，人注定要遭受苦难，因而陷入悲观绝望，甚至认为生不如死，企图超越现实，以求解脱和获得拯救。认为恶总占优势，善毫无意义，道德价值在于灭绝欲望。）在这里我并不能阐述，也无法过多解释关于我对它的理解，我仅以悲观主义代表人物叔本华的某些论点简单说明一些我对它的感触。叔本华悲观的认为：“人生如同上好弦的钟，盲目地走，一切只听命于生存意志的摆布，追求人生目的和价值是毫无意义的”，他认为因为人有意志，所以就会有欲求和渴望。而欲望只会带来痛苦。因为如果人有欲望而得不到满足，这是痛苦的。要实现任何一种欲望的过程，都要遇到无数的麻烦和困难，这也是痛苦的。就算欲望最后实现了满足，也只是暂时摆脱痛苦，随之而来的就是无聊和空虚。何况人并不只有一个或少数的几个欲望，满足了一些，其他的也满足不了。旧的欲望刚刚实现，新的欲望又产生了。所以叔本华总结说：“人的生存就是一场痛苦的斗争，生命的每一秒钟都在为抵抗死亡而斗争，而这是一场注定要失败的斗争。”
当我发现这点时，我是极力的想要否认这些观点，就像我用尽全力想把身上覆盖了很厚一层的灰尘抖落一样，四周尘土飞扬。让我无力的是，不管你怎么抖动，总会有一部分灰尘又重新吸附在身上，始终摆脱不掉。
一直认为一个人活在这个世界上是有他既定的价值的，即便他再渺小，他没有梦想，也没有目的的活着，哪怕像行尸走肉一样，可他也应该是有价值的。难道在父母离世前不曾带给他们天伦之乐的价值？难道再跟另一半分手前不曾单方面的带给对方炙热一样热恋般的价值？难道他在死之前没有任何事迹，可有好好活着不就是最简单也是最大的价值吗？难道这些不就是人生活着最本质的意义吗？虽说我一直生活在迷茫中，就像一只迷途苍蝇，四处乱窜，从这个即将腐烂的水果飞到还很新鲜的粪便堆上，最后停留在人类满身汗臭味裸露的皮肤上，可我也是一直在寻找一片乐土啊，让自己能够得以繁衍，最后得以解脱，回归自然。这些难道是没有意义没有价值的吗？
突然想到我曾对某一任前女友分手时说过一句话：“是我想要的太多。”
那时候我就已经意识到，我这是欲望驱使着我在一步步的走向痛苦的深渊，只是没有深刻体会到这将给我带来多大的不可抑制的恶性循环。我仅仅以为，欲望最终会是我迷茫中不断向前行走的动力，没有克制，也没有阻止，只是任它肆意横行，在我的血液里疯狂的流窜着，又徘徊着。
我长久以来的无知又让我盲目的充满极度的自信，给我那本就癫狂的欲望以生长的沃土。所以我又怎么可能屈服，又怎么可以放弃。
而我的无畏和无知终将让我在这场斗争中死无全尸。
“这是一场注定要失败的斗争”。
那面对痛苦的人生，应该怎么办？可笑的是叔本华想不出什么好办法，他认为“要把自己的意志高高地挂起来，不让它接触任何东西，在内心中对一切事物保持最大的冷漠，不再有任何愿望。克治生理欲望的办法是把它高高地挂起，不让它接触任何东西，这与宗教的出家、避世的办法差不多，但是它比宗教还要更悲观，因为宗教禁欲的目的是为了能得到根本的解脱最终成神，上天国，尽管是虚无的，但总是有一种幻想，而他认为欲望根本不可能有排除的希望，连幻想都没有，完全是走投无路了。”
所以他说人生是在追逐痛苦中慢慢死去，没有意义，更无价值可言。
因此不得不承认我彻彻底底是一个悲观主义者。无知和欲望任何一个不得以解决，结局总会以悲剧收场。
只是，人生在世哪一个人又没有欲望，柴米油盐本就是人类得以生存的最原始最基本的欲望。这是人类生存价值中所追求的现实意义，而一旦实现了这层意义，欲望得以满足，有一部分人就会去追求精神上更深层的满足———理想中的意义，这也是一部分人痛苦的根源所在。我深深的陷入到了这个泥潭中，难以脱身，我挣扎在现实意义和理想意义之间，我在极力的追逐后者的情况下，一点一点的遗失了前者所能带来了全部快乐。我始终不愿意回头，让自己看起来可笑又可悲。
我想悲观主义者是躁郁症患者，又是极度的偏执狂。把自己封闭在欲望和偏执建造的围墙里，里面充斥着压抑的难以呼吸的空气，四周无休止的翻涌着滚烫滚烫的黑烟，无法看到明亮的天空，就像炼狱，充满着死气。
悲观主义者是孤独的，不是在偏执中变得疯癫，就是在孤独中死去。
可我又不是实实在在的悲观主义者，我始终在寻找着一条可行之路。理想中的意义最终是离不开现实中的意义的，逃离现实，最终又会回归现实。
就像我在《刀锋读后感》里所写的一样：我的西行之路又在哪里呢，谁也不知道，应该是在我自己的心里，只能通过自己不停的探索，才能找到一条适合自己的道路，才能为自己的灵魂找到一片栖息之地，最后才能得以解脱束缚，最终重新回归现实。
