文/暮夏
躺在冰凉的地上抽疼之时，那种绝望是不能与他人言明的，他人不懂，也无法感同身受。那一种痛，堪称为绝望，我以为痛彻心扉的叫故事，或许痛入骨髓的叫命运。我的人生，无论是心脏还是身体，无论是精神还是灵魂都遭受过一层又一层的创伤，切身感受过那种悲怜的呼吸感，如果说人生只剩疼痛的话，为何我还痴心妄想开出一朵花来。
我自认为生命残损不堪，日日抱恙，日日颓靡。不耐人生总有悄然的希望，它无声，它暗淡，它也不发光。
那一种痛，是别人无法理解的疼痛，我想过自杀，也想过求救，我同母亲讲，快活不了了，可她不知道，她也不懂，是有多疼才甘愿拿生命去做交换，才甘愿抛弃一切去被围观，群拥，被当做小丑一般的被观赏，那不是对生的呼救，那是亲手将自己送往地狱，人间天惶惶，地狱悄生光。母亲想要我活，却不耐不懂我要的呵护和温和，一个孩子在最绝望的时候不是想要怒责也不是想要“我也不知道”“我也没办法”，那是活生生的被剥离，将你打倒，使你跪地，使你求饶，它不放过你，也不放过周遭。
我自知身体虚弱，无法真正的同体质强者共事，我也见过太多强者被身体的疾病所摧垮，所折磨，不愿的场景处处都布满着诡谲，阴色。没有人能看穿，也没有人能够抵抗，如果它来，你只有服从，别无他选。
如若可以另有选择，或许叫做同归于尽，它笑你猖狂，也笑你不自知不认命，它笑你懦弱也笑你轻而易举被击垮，它笑你悲怜也笑你弱小。浮生一粒尘，向来不由人。
从床上醒来的那刻，肚子又开始若隐若现的疼痛，我知道不妙，可我想回家也想逃离这一切喧嚣，什么都不要，有些时候不愿意如此苟活，恨不能早早结束这炎炎烈火般的世间，我很悲观，可他人又说，悲观是一种远见，我不要什么远见，我只想要解脱。我躲在墙角瑟瑟发抖，看着血色渐渐消失，看着自己苍白，看着无力摔倒，那一种痛苦，我不知道生命中究竟有没有人能够帮我，我不知道我能不能说出帮这个字，是人还是天，究竟是上天不渡你，佛不渡你，命运不渡你，还是无人渡你。而那群跳梁小丑一般的人，他们皱着眉头开颜欢笑，他们指了指，挥舞着双手描述的绘声绘色，他们知道什么，他们知道这是吃饱喝足之后的八卦和胡乱揣测。语言是伤人的利器，语言也是杀人的工具。
在那一种惨淡之下仍然能咧着嘴角微笑，告诉别人我很好，这样的女孩子，是需要人来疼爱的啊。睡在床上与朋友聊天，她说朋友说他满怀心机，目的强烈，品性低俗，不惜一切。我说，离他远远的就是安全的，就是幸福的，他会后悔的，他也会爆裂或者不得好死。坏人不会逃之夭夭，坏人勾心斗角，玩弄于鼓掌之中，社会是泥潭，他是噩梦，他是蚂蟥，吸人血，以喂养自己。虽说命途多舛，我却从不恨命运，因为，从呱呱落地那刻开始，从第一次闭眼被救活的那一刻开始便早已注定了人生举步维艰。
我不恨任何人，我也不痛恨自己的命运，也不恨自己的苍白和无力，我只恨我没有保护好周遭，只恨岁月不由我，我是故事中的人，又凭什么暗自去更改故事，我自知结局，我割心剜肉也想祝你们幸福。
人生如逆旅，我亦是行人。
