好像突然间就到了22岁，它没有像我14岁所期待的那样快乐，惊喜；也没有17岁的我所想象的那样恐怖 。它只是自然而然的到来了，充满了平和，以至于见到它的时候，我才意识到，喔，你来了！原来我已经22岁了。
洗完澡看着镜子里的自己，不禁感慨时间过的好快，17岁到22岁这五年好像没有一个过渡一样，我是没有太多记忆的。只感觉日子一天一天的过着，浮生若梦。想想喜欢的浮生物语已经从一出到五了，即将迎来大结局。和朋友聊喜欢的电视剧，脱口而出【我可能不会爱你】，猛然发现那已经是我17岁的时候看的剧了，后来就没有再追过关于爱情的剧，看两集完全看不下去。不是感觉无聊，就是感觉剧情简直在侮辱我的智商亦或是价值观无法认同！生活习惯越来越像个老年人，和同龄人没有太多共同话题，当然工作，感情，求学，旅行这种事例外！每当大家聊到星座，哪个明星（八卦我都是热度过了才知道，有时候也不知道。尴尬脸），新出的剧，我都会在旁边当一个小雕像，心里想着，是真的开始老了。但是我又知道，我没有真的老，我依旧对生活充满了热爱，认真生活，勇敢的去做那些我认为应该的事。我只是比以前更知道自己喜欢什么，想要什么。不再像小时候为了融入集体要去做那些不是很喜欢的事，学习那些不感兴趣的七里八里的东西努力融入大家。那时候害怕孤单啊，怕自己一个人啊，鬼知道我那时候怎么像个林黛玉一样多愁善感的！现在看到那时候的自己只想上去抽自己两耳光。怕个头，22岁的自己最开心的事就是那时候童年有一段时间总是自己一个人，所以我养成了阅读的习惯。这个习惯伴随我度过好多人生觉得不那么开心的时光！
我喜欢现在的自己，22岁的我。成年人，有自己的价值观，懂得选择，又没有弄丢童心与少女心。见过了一些价值观，见过了一些不那么好的人，见过也经历过不那么温柔的事，最后我仍然坚持自己的价值观，坚持自己的选择，不去妥协不去将就，内心不愿意和自己这么多年的坚持说差不多就好!依旧相信世界上是好的人温暖的人多，遇到的不那么好的人可能是因为他们没有被世界温暖以待过，理性告诉我，无论一个人发生过什么经历过什么都不该去做那些不好的事，伤害别人的事，感性告诉我，对待别人应该宽容一点，别那么苛责，如果我能去看看他们的过去，就会知道万生皆苦，都有自己的不容易。我可以理解，但是不能接受。理解和纵容是两回事，对不对？不想被尊重多样性，自语意识等词骗到，不要去接受和忍耐自己坚决否认的价值观。有一些价值观也确实没什么好尊重的！
22岁这一年，我变的不再喜欢聚会，不喜欢热闹，在人群中我反而觉得自己是最孤独的时候，我不明白自己为什么要去参加这个局那个局，意识到生命有限，时间有限，为什么要去给不那么重要的人。越来越喜欢与老友相处，不需要干什么特别的，只要在一起就很开心，沟通心事，各自做自己想做的事，都不尴尬，很自然而然，不需要对方改变什么，都是最舒服的自己，又是最舒服的我们。以前的自己，总是会和大家各种聚会，偶尔说说心里话，后来又总是卷入是非之中。可能是真的老了吧，下意识的想躲这些，感觉有那个时间不如和自己的内心相处一下。一起疯闹的时候是开心的，是真的开心，但是带来那些乱七八糟的伤害也是让我觉得好辛苦，我知道我是一个不够好的人，还很孩子气，还有点幼稚。但是年轻的我把感情看的太重，搞一次，我要缓好久，让我觉得在一起不舒服，想起来只觉得像是刻意营造出来的虚假的欢乐景象。
那时候想起来自己像个老好人，不太好意思拒绝别人，对别人说不。很多时候自己心里已经很不舒服了，就是不知道怎么开口。也发现不是你退一步，别人就真的也退一步，往往帮忙以后，又是一堆麻烦，不需要你记我什么好，别来给我找各种麻烦已经很感激了。我的生活只想平和一点。后来发现自己的好朋友都对我说，感觉没有安全感。我对大家都挺好的。后来反思了一下，就对好朋友要特别。为什么要把时间去给那些不爱我的人呢？真的没有精力来维系太多关系！想明白这些以后，反而感觉自己是最开心的，我把时间和精力给了最值得的人，大家在一起相处不累，彼此真心相待。我觉得这样已经很好了！同样磁场的互相吸引，大家一起都在彼此最需要的时候出现，陪伴。踏实而温暖!在这样的时候我才真的体会到友谊的美好！
一直以来真的很感谢家人，我脑子里这么多奇奇怪怪的想法。他们都在试着去理解，面对那些不同，也从来没有强烈的去干涉我。而是让我自己体会属于自己的人生，他们知道我是个成年人了，我做的每个选择，我都有能力为自己负责。所以面对很多人动不动拿父母说事，说你太任性，你不孝顺。你只想着自己。Blabla一堆指责。我只想说：我对父母最大的感恩，不是他们生了我，给了我生命，是他们给了我足够的自由。他们没有强迫我希望我成为他们想要的人，而是给我一定的环境和空间，让我可以更好的做自己。关于父母给了我生命，我这一生就要跪在地上，一切都必须听话，否则就是不孝的价值观。我也想反问一句，父母在生我们的时候还不是自己开心，他们有问过我们，生下来就是失去自由的你们愿不愿意来到这人世间嘛？他们当然和所有的父母一样，经常会有那些为我好的时刻，他们觉得好的，觉得那样的人生才会让我开心，我才是真正的过的好。我不会急着反驳，你说的都错！你不懂我不了解我，我不会这样说。我也不会顺从，那些不是我内心的真实想法，我认真思考过父母的话，仍然觉得不太对。也不会消极抵抗，因为我觉得那是对父母的不尊重，至少对我的父母来说是。因为他们愿意认真的听我说我的真实想法，我们在辩论，不是讨论喔，讨论是有一方要去说服另一方，辩论是我们从不同中去寻找真理。我们为什么只能和父母讨论生活，不能去探讨生命的意义呢？所以真的很感激他们，即使没有支持我那些别人眼里看起来有点怪的想法，也没有去干涉过我！他们会像别的父母一样望子成龙，但是没有把我当成一个商品。虽然我也从来没给他们长过脸，让他们感到过什么骄傲！但是总会有那么一天的吧。他们一直都希望我过的好，不是别人眼里的过的好，是真的每天都能很开心，可以有勇气去选择自己想要的人生，认真的去生活。在有一天，我即将离开这个人世间的时候可以告诉自己，爱过，生活过。我知道他们不希望，我要因为我和别人比有那么一点特立独行要过的很辛苦。也知道他们是很了解我的，让我去接受那些只是因为做的人多了就对了的事，更是一种折磨。
我这么没耐心的一个人，坚持过最久的事大概就是4岁时候的梦想，希望自己可以遇到白马王子，我爱他，他也爱我，然后开开心心的在一起！后来在感情上一直磕磕绊绊，兜兜转转。总是弄不清楚自己想要什么，恋爱的时候总感觉哪里不对，少了什么！幸运的是22岁的我隐隐约约清楚了自己到底想要什么。只有时间可以给我答案。其实很不明白，岁数越大，见到的人反而是顾虑更多的，做什么事大家似乎都是要结果的，如果一件事告诉你没结果，大家都不愿意去做，因为浪费了宝贵的时间和精力。毕竟大家都很忙，对不对？没错的，是这样子的，可是连感情都是这样子计算的么？并不是每一件算的出来的事，都有意义；也并不是每一件有意义的事都能够被算出来。喜欢一个人，对不对一个人好，要因为是不是女朋友，分开的时候可以马上收回来。这是更在乎关系本身还是认真的去喜欢一个人呢？大家都这么输不起的么。我不，我的爱情观是，喜欢一个人不会因为对方是否喜欢你，有一丝一毫的变化，不会因为没有在一起，在一起了，分开了，结婚了，离婚了，就不喜欢了，真正的喜欢是只有死亡才可以把它终止。爱情也是如此。我发现我们的感情是这样变化的，小时候我们说爱，长大以后发现爱这个字太沉重；我们后来说喜欢，再后来我们只说有一点好感。不知道为什么，我喜欢少年的感情，至少纯粹且炙热。整个人都是闪闪发光，单纯美好的！是那样的可爱，以至于成年以后看着那些路人满脸的漠然，死气沉沉，总觉得哪里不对。大家的眼睛里都是没有光的！一如那些总是和我们说：“你不要这样子，我们是过来人。你们做的我们都去做过的！”和那些人们的表情一模一样。其实就是失败者的经验了嘛，对生活不再有激情，不再有勇气，认命了。管你怎样，我都接受，这就是我的命啊。真的不明白这样的价值观有什么好值得鼓吹和骄傲的？
人在弥留之际，遗憾的往往都是那些自己没有去做的事，会说，如果我当时不那么瞻前顾后，怕这怕那就好了。很少有人是因为做了什么而遗憾。这个什么都很快很将就的时代，爱情似乎变成了廉价的，庸俗的东西。爱情难道不是最休闲的娱乐方式嘛？将就多容易，差不多就行，日子不咸不淡的过着，没有哪里不好，也说不出来哪里好。结婚以后变成了，丈夫下班不愿意回家，妻子养成追剧的好习惯。是的，仍然没有哪里不好，对不对，无非就是一个人的孤单，变成两个人的孤单，浓度还是加重的。然后拍拍胸脯告诉自己，爱情不过如此，也没什么意思。我会想说，可能因为你遇到的不是爱情。如果有一天你遇到了，你享受到了恋爱的至高体验，你是不会这样说的。你会说所有的爱情都是悲哀的，但是它仍是我们遇见过最美好的事。
看到好多人年龄越大越因为单身焦虑，也许是身边的朋友，同学都结婚了。也许是父母着急了，亲戚也都在问和帮忙介绍。也许只是单纯的因为年龄大了，仿佛到了一个应该结婚的年纪，如果没结婚好像哪里有缺陷似的！我们的标准会随着焦虑的增加而逐渐降低，一开始我们希望对方是什么什么样的，是要有心动的感觉的，也许我们不知道我们喜欢什么，对方应该是什么样子的，但是我们一定知道我们不喜欢什么，他不可以有哪些点。后来连那些不喜欢的点都可以接受了，觉得差不多就行。反正爱情那么难，是可遇不可求的。我单身这么多年都没遇到，我已经不相信可爱的命运了，命啥样已经明摆着了。对不对？可是我想，作为一个给伴侣减分制的家伙，往往随着接触的增多，了解的增加，我会给对方不停的扣分，直到彻底忍受不了。热恋期尚且如此，如果是以后的倦怠期呢？每当我想把对方扔到外太空的时候，我该用什么去欣赏，去告诉自己，再耐心一点。如果是一个让我心动的人，我想我会告诉自己，你喜欢的你爱的是一个完整的人。你看你那么讨厌的时候他都没有给你挂在闲鱼上卖掉！虽然现在恨不得给他扔出去，但是可能过一会你去看他的时候发现他还是那个让你一看到就变星星眼的美少年。
爱情很难，婚姻很难，已经那么难了，我再选择将就，真的不知道要怎么走下去，在很多不开心和人生艰难的时刻。我希望我是足够谨慎的，然后在后面两个人相处的时候，不那么挑剔，苛刻。一个人也许有一些时刻会有一点孤单，我无法说单身一点都不苦，很多时候也会希望可以有一个人可以和我一起看云卷云舒，分享生活里的点点滴滴。生病的时候可以有关心有照顾，在不开心的时候情绪崩溃的时候，他是我的镇定剂可以让我瞬间好起来，平缓下来，然后思考解决方案。生活里有照顾有温暖的陪伴，最重要的是要有思想上的交流。你有没有经历过不那么合拍的人？在一起真的很不开心，也许有过偶尔的开心，相处的不舒服，时刻感觉两个人在一起反而更寂寞。不如一个人的时候开心。最可怕的是你在忍耐，对方又开始希望你改变，你说出来两个人的问题，又是对牛弹琴。思想完全没办法对话。一开始呢？一开始，一开始的时候那是他展现出来给你的样子，那不是真实的他，那是为了假装和你合拍故意迎合的他。就像一个人喜欢探寻思考生命的意义，另一个人觉得考虑这个问题完全没意义。这就是不合，因为世界上总是有人和你一样在探寻生命的意义，两个人可以一起思考，讨论，分享。拒绝貌合神离，同床异梦！一个人的时候也是拥有独立人格和完整的人生的。看到朋友里那些谈的很幸福的灵魂伴侣CP，也会觉得很羡慕，觉得自己其实可以更幸福的。但是，我还有憧憬有幻想，关于美好的爱情！我没有想找一个百分百恋人，完全契合，不需要任何的磨合和改变。只是想，在遇到一个让我心动的人以后，我可以去追求属于自己的幸福。就算追逐不到，我最起码不遗憾了，因为我见过，也经历过了。然后就是更不愿意对爱情妥协一点点。因为在我心里，将就就是对我那么多的坚持说不，就是开始不咸不淡的去过日子。最后在生命即将终结的时候告诉自己，我从来没有真真生活过。我现在就知道我不想要，又何必去制造遗憾呢？难道要穷尽一生去证明那是错的？
成年人的爱情里总是充满了试探，你试探我一下，我试探你一下，发现可能会受伤，马上放弃，不如算了吧。我们太怕受伤了，以至于我们丧失了爱人的能力。可是大家都在怕什么呢？你看，感情就那么多，一个人能给你的伤害也就那么多，感情是一件消耗品，它不会没有填充，取之不尽用之不竭。它会消逝的，用光了就是用光了。一个人能给你的伤害也是有限的，你想要爱情又不想有伤害，那怎么去获得纯粹的爱情呢？朋友问我：你不怕被伤害嘛？我想了想后回答：我怕，当然怕，但是我更怕会错过一段感情，更怕遇到爱情，然后我什么也没做。只是默默喜欢，我不否认这样的感情，只是感觉这样的喜欢更像是一场自我修行，对方是来度我的。无作为的喜欢，我喜欢他喜欢的辗转反侧，每天在船上画道道，但是我什么都没能为对方做，他不开心的时候我没能去安慰去陪伴，他生病的时候我没能去照顾，去送药。我来到他的生命中，没有掀起一丝波澜，没有给他带来更多开心，也没有不同的体验，我和那些路人甲是一样的。最后我会在那里感慨，哎，就是没办法喜欢我，对我没有那种感觉。丫的，要是我，我都不会喜欢那样的自己。Drama Queen，那就是自我感动。什么都没能为对方做，期待着灵魂的吸引，期待着心动,我只希望在最后那个结局到来的时候，我可以告诉自己所有能做的努力我都做了。不遗憾了，就好了。
身边好多朋友说我太梦幻了，做事也好，想法也罢。二狗有一天对我说：我身边都是像我一样理性的人，大家都把自己保护的很好。如果不是遇到你，我可能都忘记了，世界上还有这样对一切都很梦幻并充满了期待的人。
在朋友们有事情想不开的时候来找我聊的时候，我都是很直白的说我的想法，也许不是对方想要的。但是大家都是老朋友，知道我不喜欢说那些迎合的话，来问我我一定会说自己真实的想法和建议。让我觉得特有价值感的事就是，她们和我聊完总对我说：你真的好乐观，好有爱人的能力，勇敢且充满力量。最有趣的是，你不是从来没被伤害过，可是在你身上完全看不到那些伤害的痕迹和影子。
我希望自己可以见过那些黑暗面，仍然能热爱世界。单纯美好！见过种种选择和价值观，仍然坚持自己内心的选择。不骄不躁，有自己的人生节奏，不被其他人影响和打乱。很开心22岁的自己活成了14岁的状态！整个人闪闪发光！
生命的重量在于那些记忆，尤其是温暖的记忆，它让那些平凡的时刻平凡的日子变的特别而有意义。我现在生活在爱和回忆里。很满足。让我继续14岁的状态吧！少女心下去吧！对那些反对和质疑的声音，唯一的回复就是So？So What？
