“今晚出去吃什么？”老婆问，重要日子出门庆祝的必备开头语，

    “我也不知道！”从小缺乏仪式感的我其实和很多逻辑男一样对节日无感，

     沉默......“到底吃什么呀？”老婆已经提高了战备等级，

     “我真不知道！”我无奈地哀号了一句：“你定吧！”

      “你能不能重视一点？这么重要的日子你可不可以上点心？你总是这样，对这些东西都不care!每次过节必和你吵架！怎么就不能在乎一下别人的感受呢？你怎么就是这样的人呢？这日子过着还有啥意义呢？”连珠炮式的批评呼啸而来。

      “我也觉得，过着没啥意思！”我迅速进入了石墙（stonewalling）状态，不再回应。

       “好啊！不过就不过。不吃了！！”“砰”老婆夺门而出，一骑绝尘，剩下一块石头看着刚刚发生巨响的门，转着各种理性的念头在风中凌乱......

        生活中的大多数事情起因都很小，一句不经意地回应就能引发对方的“读心”，自顾自地看透了隐藏在回应后面的各种”险恶”用心和“不正确”地思想和态度，随之而来的是上升到人格和品德上的攻击性批评，并且“数怨并发”，而往往引发对方的“反向抱怨”或“强词夺理”，最后还会贴上各种标签，一锤定音，而对方也只会想到“无理取闹”为本剧作一个注脚。

        人们面对批评，应该如何面对呢？勃然大怒？心烦意乱？正当防卫？反唇相讥？    其实可以先来一套心理按摩吧：“批评的不对！”那你气什么？“批评的对！？”那你气什么！

        然后呢？沟通还得继续下去啊，沉默只会招致更多的子弹，可开口回应的全是炸弹。怎么办？   

        我们需要掌握和练习一套掌控对话和提高自信的对话技巧：

     1、不纠对错，追问自己让对方产生批评的原因，通过用自己的话重复对方的意思（paraphrasing）和知觉检验（perception checking 要求对方阐述自己说过的话，澄清某些说辞，用以判断自己的认知和判断是否准确）,把毁灭性的交战状态转化为相互尊重的交流；经常使用“您的意思是不是说......”和“您刚才这么说，是不是因为......”等句式。

     2、认同和描述对方的情绪，情绪一旦被接纳，即承认对方批评的合理性，表达了对对方立场的尊重，情绪都会得到一定程度的缓解；

     3、尽可能地对事实进行精准描述，与对方探讨认知认知上的差异，探讨是不要用“你总是......”和“你从不......”这样的词，而是用第一人称陈述自己了解的事实，以及自己的立场和感受，尽量用“当处于X条件下你发生了Y，让我感觉到Z”句式，减少攻击性。

     上面那次对话的对错没法评述，在连珠炮弹打过来的当下，如果我运用这个技巧,应该是这样：  

      先对自己说，“她在气头上说的话对错都已不重要，问题是她生气了，如果你再去纠结对错或者冷暴力对待，那么等待你的就是战斗！你需要战斗吗？不需要！你需要一次重要日子的庆祝！”（心理按摩，缓解批评给自己的压力，不要引起自己的防卫机制）

      然后对老婆说：“我刚才的‘不知道’，是不是让你感觉到我对于今天这个日子不重视？以致于让你联想到我对你的不重视？”（用自己的话重复对方的意思，重点是开头的话，结尾的话都是已经变异了的气话）

      老婆一定会接：“是啊！每次重要节日出去吃饭你都让我想，那你用来干嘛的？我要知道我还问你？”

       我会接着回答：“我可以接受你的生气，也可以接受你给我发出任何指令，例如‘你现在就开始找吃饭的地方’，是不是？来，请用命令的语气指使你这个不知道拿来有什么用的老公！”（认可情绪，表达尊重）

       “那好，你快点决定今晚吃什么，不然榴莲和菠萝蜜自己选一个！！”  

       “好呢！遵懿旨！！娘娘起驾--威--武--”“噗嗤！！”老婆笑了，顿时多云转晴。

     ......

        等时机成熟，比如说吃完饭心情好了，我再和老婆说：“老婆，当我们发生冲突的时候你的那些气话中，我难以接受这个日子过着没意义的论述,因为我觉得我们在一起挺有意思的，你也爱学习我也爱学习，你我互相监督互相培训，是吧？所以以后咱别说那种话，伤身体对不对？”(用第一人称陈述自己的立场和感受，尽量用“当处于X条件下你发生了Y，让我感觉到Z”句式，减少攻击性)

【参考阅读】    片段来自《伯恩斯新情绪疗法》

     别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们。其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果别人批评你的时候犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就是不完美的。只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转换为实实在在的理性情绪，可能还是得费点心思。

      现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？要想提高掌控感和自信心，你该如何应付这种困难的局面？

步骤一：移情

如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也有可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也有可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠缠对错是不明智的。你得问这个人一系列特定的问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越详细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含混不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击-防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。

步骤二：消除批评者的敌意

如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来也用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你可以逃跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的是对还是错，一开始都想法设法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你也可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你也可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。

步骤三：反馈和协商

遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智而又不失坚定的方式解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差