1.任何情绪的爆发，是一个量变到质变的过程。你是否也在“愤怒-冲动行为-后悔”的这种死循环中而不自知呢？
导火线
不打孩子是孩子出生后，自己给自己提的要求。直到孩子3年级，我都没有打过她。数学老师的一个电话是这场冲突的导火线，数学作业几天都没有交，要不说放在家里了，要不就说被妹妹拿去玩儿，不知道丢哪儿了。老师动员同学一块儿帮她找，后来在书桌里找到了。结果发现有好几天的作业都没有写。
一触即发
接着语文老师在接孩子的时候找我谈话，孩子上课小动作太多，不专心听讲，课后作业不及时完成，记事也好久没有交了。孩子的成绩对比去年二年级的成绩下滑了很多。看得出来，老师真的为她着急。可是回家看到她的态度，风轻云淡的，好像这事情不关她的事情，和她没有半毛关系。这时候火柴已经点燃。
爆发
放学后在家里做作业，英语单词不愿意背，语文的阅读理解不愿意写。嘴里嘟囔着，“最不愿意做作业了”。我说：“不愿意做作业就别去上学，因为上学必然会有作业。”语气很强硬。她看我急了，着急的说：“妈妈我愿意上学，但我不愿意做作业。”我们两个人就同样的几句话重复了不下十遍。火柴终于和导火线接触了，我的火被点燃了。
两败俱伤
忘记了，她出生时我的承诺；忘记了，她是半大的孩子；忘记了，教育和学习的初衷。此刻的我是没有理智的，我的手打在她的后背上、小脸上。她对这突如其来的状况惊呆了，反应过来的时候泪水已经布满她的小脸。在我暴力的权威下，她妥协了，作业做完了，记事记全了。可是我怎么就高兴不起来呢。
2.闭门造车，杯水车薪，永远解决不了问题。饮水思源，找到源头才是最好的选择。我要去多学习，多读书。
有些时候只需要一句话就能解决你很大的问题。
《拆掉思维里的墙》里我找到了答案，我的思想在“受害者模式”这堵墙中禁锢着，在“我为你怎样…你应该怎样…”的模式中循环而不自知；我也陷入了我所经历过的“我不爽-父母爽”的单机模式。终于，我承认打孩子本来就是我错了，与孩子无关，是我的顽固思想在作祟。
为了所谓的父母的权威，我把孩子自己的感受置之不理，一味的强调自己的付出，反观我自己，到底付出了什么，竟然说不出来。
我要和这种愤怒的情绪和解，承认它的存在，和它握手言和。应该控制的是我的行为，不要让坏的行为伤害到我和我的孩子。
记录下来情绪冲动时场景、原因和处理方式，并以更好的方式进行演练，当出现情绪波动的时候，以演练过的处理方式运用到实际情形中，每一次的演练，都是一次迭代，使我更关注孩子的感受，及时调整自己的说话方式、语气和语调。
和孩子沟通时，我放下父母的权威，降低我的语调，放慢我的语速。收获了意想不到的效果：主动做作业；按时完成作业；遇到长的英语课文，也愿意尝试读一下；作业多的时候，虽然也有抱怨，但是会认真的完成。
猫叔说，不去做，然并卵。我希望将来在践行的路上不断精进。
