这周末很丰富，生活的快乐与松弛，让工作的阴霾少了一些。

周六赶完季度总结，和朋友去余杭大径山双溪露营，这里看起来是一个村落：沿途可以看到风吹麦浪，虽然麦子还都是绿色的；有整整齐齐一排排的茶树，抬头是蓝天白云；还有清澈的溪水，看到水底游来游去的小鱼。

近俩年溪边露营的人不少，我们也赶了一波热闹，我买齐了烧烤架，卡式炉，锅碗瓢盆。去溪边玩水，放一个西瓜到水里降降温，烧一壶热茶，冲一杯挂耳，还用摩卡壶煮了一壶咖啡，吃了点甜点，就这样坐在溪边，听着音乐，吹着风，和朋友聊聊天，玩玩水，好像回到了小时候在奶奶家度过的那一个个天真无邪的夏天。

傍晚时分，和好友一起穿过林间小道，去溪流的上游转转，一时沉醉不知归路，走到了吊桥上，吊桥晃晃悠悠，就这样在桥上站了好一会儿看西边的云彩，低头看桥下的水面，那景致别致万分，不经让我想起莫奈的《睡莲》，又让我想起徐志摩的《再别康桥》：河畔的金柳，波光里的艳影，软泥上的青荇，啊，在这双溪的柔波里，我甘心做一条水草！那榆荫下的一潭，是天上云，揉碎在浮藻间，啊，在这双溪的和风里，我宁愿当一片云彩！真是陶醉人心~

但说来也有一件讨厌的事情，我有一位朋友总嫌麻烦，嘴上喊着不想准备想摆烂，可每次别人准备了，他又乐此不疲地玩耍，真是自相矛盾，表里不如一的人/事总让我心里膈应。

周日睡了一个懒觉，起来和老朋友约着吃了个饭，老朋友结婚了，他老婆是个很活泼开朗的女生。女孩很可爱，小一岁，有很多事还没想明白，我差点说教的心儿又起来了，但克制住了，反正我自己是痛苦过了，关于为什么要生孩子这件事情，今年我花了半年的时间思考，现在我终于可以坦然的接受，并严肃认真的决定生，我做好身心全方位的准备了。

其实可以展开说说我年初时候考虑为什么生孩子的心路历程，那是 2022 年春天的某个晚上：

那天我带着满脑子的疑问回家，我问他，我们为什么要生孩子？

他说，人生太简单了，要生个孩子增加一些难度。

我说，这个理由不成立吧

他说，人生应该要多尝试，多体验，体验为人父母的感受。

我说，有那么多可以尝试的，为什么我们不尝试一些其他的人生体验。

他无言以对。

我说，同事跟我说现在孩子上幼儿园，还得给老师送礼物，说送了总比不送好，不知道我真的当爸妈了以后，身边的父母都这样的时候，我想我也会送吧，真烦。

我说，哎，你说我们如果生了孩子，是希望他只要健康快乐的成长就好了还是希望他能成为一个在某方面颇有建树的人，比方说音乐家。我不希望他只是健康快乐的成长就好，如果只是健康快乐的成长，这世界上那么多小孩，多我们一个不多啊？我想我会成为一个这样的母亲，从小就培养他在某一方面的兴趣，让他能在这方面有很不错的建树。

他说，那他如果不喜欢呢？

我说，那我应该会成为一个严格的母亲，逼迫他。在我心里所有那些所谓的天才都鲜少有一个快乐的童年，我或许也不会给他。

他有些愤怒，那他不健康快乐，残疾了，需要你一直照顾不是更可怕？

我说，我想和你讨论的不是这种极端情况，是教育孩子的一致的理念。

他说，有什么好想的，那么多人都是先有孩子

我说，别人不考虑，我们就可以不考虑吗？我希望我是考虑清楚，准备好才生的孩子。于是我花了一天的时间看了一些有的没的，不停的来回反思这些天遇到的事情和对话，还看了很多求助解惑贴，筛选几个比较不错的观点附链接：

观点1：唯物主义晚景必然凄凉

作者：王潇-潇洒姐

*链接：https://www.zhihu.com/question/349923819/answer/1673769531*

你为什么选择生育？

我曾道听途说的若干理由：“大家都这么过”“我一直都想要一个”“我觉得时候到了”，在我的系统里都站不住脚，人们甚至连买房买车都比做出这一重大决定想得更为复杂和充分。

生育与否一定是个可选择的命题，而且是一个绝对的私人选择。理论上就像有的人喜欢红色有的人喜欢绿色一样，没有绝对是非。这就发生了一个很奇怪的现象，当我询问四周时，许多人只能回答出为什么不生，而不能就为什么生做出确切的解释。就像人们只能回答为什么选择死去而不能回答为什么活着，话题最后不得不上升到晦涩的哲学命题。所以说其实并非道理难讲，是思考难至而已。

事实是，大多数人都是随着孩子在不经意间到来，觉得事实已然如此，于是来不及思考就被推着走。

我不愿意被推着走。如果我没有经过充分思考，稀里糊涂生了孩子，则属于启动了一个“无由计划（Ultimate Vanity Project）”，即行为动机不明确的计划。当可怕的孕吐期终于过去，我终于决定坐起来，认真整理出我所慎重思考过的生育原因，这对我和我的家庭，以及未来的子女来说都非常重要。主动选择的总是比被动选择的更多承担，更少怨言。“一个人知道为什么而活，那么他就能忍受任何一种生活。”就像义士能忍受酷刑，笃信者能忍受暴戾，我想只有清晰地懂得我所做选择的缘起和去处，才能真正坦然和欣然承受我现在和将要面临的，生育将为我和我的生活带来的一切。

所以，我为什么选择生育？我对此进行了一系列真诚的自我问答。

对我而言，是繁衍本能在呼唤吗？据说繁衍寄托了人类想要延续自己存在的希望，虽然希望是虚幻的。在追求永恒的驱使下，想以孩子为载体，延续自己的生命，从而变相达到所谓的永恒 。

答：不是，我压根儿就没感觉到什么繁衍本能。

我没有宗教信仰，不知有前世今生，只知道现存的都要毁灭，个体生命最终走向无记忆的死亡。之前的祖先我不知道是谁，之后如果有子孙后代，他们心里肯定也没我，就算肉体复制点儿基因，情感也没有确切联系，向前向后都是尘埃。我干吗为这些虚无缥缈的东西费这么大劲儿选择生育？

对我而言，是用来寄托自己不能实现的梦想吗？

答：不是。这是我最不能理解的生育理由之一。

梦想怎么寄托？人都是独立的个体，子女再亲也是他人，他人有独立人格和选择，凭什么寄托你的梦想？再说但凡能生孩子就老不到哪去，还不老的时候干吗不把梦想寄托在自己身上，把握岂不是大得多？如果是因为历史及社会原因造成了梦想的陨落，那也只好作为渺小的人类个体承担这个时代的苦难。子女也将有子女那个时代所不得不承担的苦难。其实大家都是历史洪流里的祭品，你有你的祸福，子女有子女的祸福。子女就算好心承载你的梦想了，人家自己的梦想往哪放？

对我而言，是为了有趣好玩吗？“没有人生，所以生人”，享受凭空创造出生命的精神快感和填补生活的苍白。

答：不是。因为我不能保证有子女的生活一定有趣好玩，不能保证带来的乐趣和烦扰加起来一定是正值。如果不能保证，这个选择就无异于赌一把且赌注过大。尽管我听说有了子女的生活将获得某种无与伦比的乐趣，但在我未亲身体验之前，我无法认证这乐趣较之无子女哪一个更适合我。当我一旦对比出结果，已无法反悔。因此这一理由也不成立。

对我而言，有子女的人生更加丰富完整吗？

答：也许是。我视人生是一场体验，丰富和完整都指体验的多样性，如果不规定这体验的内容是正面还是负面的话。我当然期待美好正向的体验尽量多些，然而就像上面的有趣好玩一样，这无法得到保证。

对我而言，是怕凄凉的晚景吗？

答：从物质上，我不怕。我在年老时拥有和享用的，将是我年轻时努力的结果。无论什么情况，穷也好富也好，就是自己造成的，都愿意并准备自己承担，不奢望依赖和转嫁给别人。我不相信养儿可以从物质上防老—— 如果他不幸混得不好，那指望他根本就没戏；如果他混得不错，也分两种可能，他管我或者不管我。我与其费这么大劲儿生他养他为了以后他能管我，还不如我在能干的时候多挣钱自己管自己。这是说在物质上。

从精神上，我怕！对于这个我反复追问自己而得出的结论，自己感到很震惊。

没错，我选择生育的一个重大原因，是因为害怕—— 不是喜欢，不是需要，不是本能，只是因为害怕。因为我没有笃定的信仰，因为我是个存在主义者。我在青年壮年的精神依托是努力与收获，是阶段性的胜利。我深知我此刻依然处于人生抛物线的上升阶段，而总有那么一天，阶段性的胜利顶峰到来之后，暮年到来时，我对如何应对那巨大的虚无感没有把握。到那一时期，书与音乐，种花弄草，都不能真正解决本质问题。本质问题是陪伴了我一生的价值观问题，是哲学问题，是存在主义者的终极虚无感。我想这也是为什么那么多大富大贵之人、长年病痛之人选在暮年皈依。否则，唯物主义的晚景必然凄凉。

而子女是劈杀这虚无感的利器。子女在你的注视下处于他们各自的上升曲线里，是有血有肉生动的存在。他们未必有趣，未必寄托你的梦想，未必养你的老，但他们充盈你枯槁的精神，振奋你每天醒来的第一口呼吸。他们为你设置新的阶段性任务，占领你最后的有限的时间，用最凡常的琐事挤垮你的虚无。

思考至此我明白，选择生育，是我整个人生中最为自私的一个决定—— 主观故意强行带来他人不可测的生命，完全是为了我自己！

没错，生育就是我一个极其自私的决定。为了应对暮年后自己的害怕与精神虚无，我决定从三十几岁以后开始无节制地付出，这付出将不求回报，直到我生命的尽头。或者说，我想要的回报就是暮年后他的存在而已。从功利的角度看，这真是一种赤裸裸的感情交换，这也是从感情上始终让我觉得有点难以接受的地方。无论如何，我正视了自己的内心，我因此选择了生育。

观点2：理解人生过程中的个人选择而已

作者：知乎用户ZG71

*链接：https://www.zhihu.com/question/349923819/answer/1357923844*

实际上的“理由”，只是是“天注定”三字而已。

之所以这么说，是因为生孩子这件事，其意义和影响之重大超过了一切人类所能理解和预料的范围。

不管你以为你是因为什么原因、什么打算而觉得生孩子是合理的，都是没有意义的，因为你事后会发现那只是一种自我抚慰、一种自我催眠。

因为这些理由并不足够。

你觉得是为了养儿防老。ta还没长到五岁，你就已经开始意识到还不知道是谁防谁老。

你觉得是为了天伦之乐。ta还没十岁，你就时常怀念没ta的日子多快乐。

你觉得是为了继承衣钵。别开玩笑了，人家根本看不上你这点衣钵。人家要学马斯克上火星。

你觉得是传宗接代。他毕业之后再也没有回过张家村。

你觉得是要生一个娃来实现自己未竟的事业。你确信你生娃的时候有所谓未竟的事业吗？你娃长大到能就业时，你自己都不晓得有多少种“未竟的事业”了。

你想生娃用来维系夫妻感情？这个需要回答吗？

子女的一生太漫长，而且是自由的。无论你打算把什么打算放在ta们身上，都有极大的可能因为世事的变迁和ta们不可剥夺的自由选择而落空。因此无论你觉得你是基于什么超级实用的理由而生养，你都是在自欺欺人。你对这个自欺欺人的理由有多确信，就会在它破灭时有多抑郁。

想得开的人会明白自己当初也不过是找个理由骗自己踏入冰河，自嘲一番了事。想不明白的糊涂蛋则将自己自欺欺人的后果拿来毫无建设性的发泄到子女身上。

生育子女，并没有什么理由，而只有当时机缘巧合原因。

社会灌输给你的种种“义不容辞的责任”、许诺的种种“难以想象的美好体验”、为了其自身稳定和延续而构建的种种政策激励（比如家庭减税、生育补贴、不成文的唯有家庭完整者才能担任的重要职务、没有子女的人在某些地方受到的欺压）、伦理压力（父母对继承人的强烈需求、亲属对生育有意无意的关心、被排除在生育者圈子之外的社交压力），以及你自己的生物本能（怀孕前一些视觉刺激物和怀孕后的妊娠反应所造成的激素刺激）、心理本能（对未合群从众的恐惧），合起来构成了你生育的原因。

一点点意外，加一点点侥幸，加强大的社会因素、生理因素的压力和推力，构成了人生育的原因。

当我说“人为此所想象的种种为何如此“决定”的“理由”，其实只是对一种你不能抗拒的变化的自我适应，一种“下台阶””的时候，我不是在告诉你这是一种“客观的真理”，而是在告诉父母们这样一个更严肃的问题——如果你接受这样的自我认定，你就能把一把无形的利刃从子女的脖子上移走，ta们的人生会幸福一些。

不接受这个认定，你是“英明神武”的，但是ta们脖子上会架上一把刀。

接受这个认定，你需要接受当初你是一个“糊涂蛋”，ta们脖子上那把刀就被放下了。

你真正要做出的判断，不是这个断言本身是“真实的”或者“不真实的”——你不想接受，自然能找到足够多的“充分论述”，更可以干脆拒绝讨论——而是“是你的“英明神武”重要，还是ta们幸福一些重要？”。

这件事就是这样发生了，不是因为在发生时你所做的种种打算——那些只是这件事发生时的润滑油、传动零件，甚至未必是真正关键的要素——而是就是因为种种你未能抗拒的原因发生了。

上天选择了你过一个有子女的生活，天赐了ta们给你。于是你的生活被移转到了有子女的轨道上。

这条轨道有苦、也有甜，有好、也有坏，有它的付出、也有它的收益。

它既不高于、也不低于其他的道路。你也不应该因为这是你自己被确定而无法更改的（而且目前看起来是主流的）道路而强行自我想象这是一条比其他道路更高贵的道路。这种想象必有反噬。

要紧的从来不是你现在的境地本身是否高贵或者正确，而是发给你的这手牌你要怎么打好。

“自认为是因为什么英明神武的智慧的、勇敢的理由选择了生育”这件事，妨碍了你把这把牌打好。

它会让你变得不必要的固执、无谓的易怒、出乎意料的易放弃、更轻易的陷入迷茫和失望。

生育没有（所谓“合理”的）理由，只有原因。

它是一种纯粹的命运的安排。

过去如此，今日亦然，将来也不会改变。

就是这样。

观点3：害怕孤独

作者：rui xue

链接：https://www.zhihu.com/question/349923819/answer/1666907888

直到35岁才算想明白我为什么要生孩子**（不是“人”为什么要生孩子，这个话题因人而异，我只想明白了“我”为什么要生孩子）**

35岁之前，始终没有想通人为什么要生孩子，认为自己和母亲是两类人。我的母亲生于50年代末，是很传统的女性，一辈子为家操劳，没有太多爱好，工作也是普普通通，绝大部分精力都花在照顾我上，我是她几乎全部的精神寄托，同时她又很克制，没有限制我去外地工作，没有要求我一定要生孩子，但我知道她内心希望我有个孩子。原本我以为我跟母亲完全不同：我事业很好，思想独立，兴趣广泛，跟老公两个人都不喜欢孩子。从微观来说，我既不需要靠孩子来寄托灵魂，也不需要孩子养老，并且随着年纪的增长，周围部分朋友已经进入到离婚阶段，而因孩子的出生使家庭矛盾激化导致的离婚绝不占少数，所以我认为我和老公原本感情好好的，没有孩子，跟双方父母的交集也不需要很紧密，可以减少很多家庭矛盾，但如果我生了孩子，非但不一定增加感情，很可能还会因此把日子过得一地鸡毛，婚姻甚至也因此土崩瓦解，同时如果我生了孩子，作为妈妈天然的母性和责任感，一定会使我像绝大部分女性一样承担起绝大部分的育儿工作，会导致我的事业停滞不前甚至倒退，再往远了想，每天围绕孩子的鸡零狗碎，思想会跟不上对方的脚步，夫妻间做不到思想同步，又会是一个婚姻的定时炸弹；从宏观来说，人类延续的使命也不缺我这一个个体。所以想来想去我也没有想通我生孩子的意义在哪里，但同时又没想过做丁克，只是没想通就迟迟没有行动而已，毕竟35岁之前，还有时间让我思考和纠结。

转折发生在35岁之后。有两件事对我触动很大。

一是我的姥姥去世了，享年93岁，那时候我突然意识到，我的妈妈没有妈妈了。其实这不是我第一次经历祖辈的死亡，而姥姥生病也很多年了，我也知道早晚会有走的一天，但是一直到她真的去世，我才第一次那么真切的意识到：我的妈妈父母都去世了，她已经是直面死亡的那一代人，也许过不了几年我就会面临跟父母的生离死别，那时候我就再没有直系血亲，再没有人毫无保留的对我好，也再没有人可以让我毫无保留的对他好。原来我35年来自以为是的强大，自以为是的不需要寄托，其实很大程度上都来自于父母还年轻，所以我才有底气。我以为永远有人可以发自内心的随时感受我的喜怒哀乐，我以为我一直可以享受给自己最爱的人买东西的幸福感，我以为我过年永远有家可以回。我从没想过有一天他们真的离开，我会变得有多么孤独。

二还是我的姥姥去世，但是从婚姻的角度带给我的思考。我的姥姥比我姥爷多活了整整17年。17年的时间，一个刚出生的小孩子也长大成人了。这17年，如果没有子女，姥姥将面对的终将依然是孤独。她可以有朋友，但朋友毕竟不是最亲的亲人；她可以有亲人，但亲人也有自己的家庭；她可以有自己的爱好自己的娱乐，但心里总会空牢牢的没牵挂；她可以再找个老伴，但毕竟很难有那么深的感情。以前年轻的时候，很多人包括我自己在内，都会觉得活到五六十岁、六七十岁就可以了，不想活那么久，但是真的活到了那么久，把父母把爱人都活没了，**你就能死吗？**人都有最基本的求生欲，有多少人会因为活太久而自杀？并且丧偶也只是孤独的一种，现在的婚姻关系太容易破例了，我反问自己是不是真的有信心跟老公白头到老？我不敢那么笃定。我甚至在决定生孩子的时候，很认真的思考过“离婚女人有孩子更好还是没有孩子更好”这个问题。

也许有些想法真的是需要到了这个年纪才会有，但凡年轻一点，都体会不到。不知道其他人怎样，想来想去，我还是觉得自己是个俗人，是个害怕孤独的人，我的后半辈子需要一个孩子让我去牵挂，更何况做母亲也是一种很难得的人生体验，虽然辛苦虽然操心虽然会失去很多，但也一定会得到很多以前体会不到的幸福。

以上，就是我想生孩子的原因。

观点4：基因奴隶

作者：旅行者一号

链接：https://www.zhihu.com/question/349923819/answer/1360316873

因为没有完全觉醒的人，只是基因的奴隶。

基因通过设定人类的喜好，改变人类的行为，达到繁殖的目的。

至于孩子生完，你作为父母过得好不好，根本不重要，等孩子能够独立生存了，连父母死不死基因都不会关心，

因为繁殖的活动达成，基因延续自身的目的达到了。

基因更关心的是，这个孩子长大以后，能不能顺利找到配偶，生下新的孩子。

就像设定小考拉喜欢吃屎一样，基因通过一系列设定，让人类热衷于繁殖。

吃糖和脂肪爽吧，因为这样你会储存更充足的能量，减小还没生孩子之前就饿死的几率。

至于你吃完胖不胖，会不会糖尿病，脂肪肝，基因完全不关心。

做爱爽吧，看见漂亮异性，如果没有道德和法律的约束，多数男人都想扑上去做点什么吧。

因为这些快乐和冲动，能增加性行为的几率，也就能增加繁殖的几率。

拒绝生育，是人类对基因的抵抗，是摆脱基因的控制。

可惜，你以为这样就自由了，NO，下一个看不见的主子出现了，模因。

模因是我们大脑里存在的观念。

被父母催婚催生的人，都体会过老人对传统观念的执着。

有的父母甚至这样说，婚必须结，哪怕过几年你再离了，现在也必须结。

孩子也必须生，不生孩子像什么话。

什么造成了父母催婚催生的行为，是观念，也就是模因。

人类的行为有很大一部分，有极强执念，这份执着是对脑中观念的捍卫。

模因这个词最初源自英国著名科学家理查德·道金斯（Richard Dawkins）所著的《自私的基因》（The Selfish Gene）一书，其含义是指“在诸如语言、观念、信仰、行为方式等的传递过程中与基因在生物进化过程中所起的作用相类似的那个东西。”

跟基因类似，有竞争优势的模因有更强的繁殖能力。

如果人类很容易接受新鲜事物，接受新鲜的观念，那么模因的传递就失去了可能，可惜这种事情不会发生。

尝试跟父母沟通，你就能体会到人们捍卫自己脑中观念的执着和顽固。人为什么对观念要捍卫，会执着？因为不这样做就会死。

当然这里说的死，并不是生理上的死亡，而是另一种死亡，比如认为生出男孩才算传宗接代，生不出男孩就等于断子绝孙的人，你告诉他就生一个，结果是女孩，必须接受现实。在延续香火的观念作用下，没有儿子，等于绝后，对他来说，等于面对某种死亡威胁。那是一种极其恐惧的感受，在这种恐惧情绪的驱使下，他就会采取行动，比如偷偷的生，女孩，再生，女孩，再生男孩，如释重负，热泪盈眶，觉得自己又能活了。

在这个例子中，我们可以清晰地看到，特定的观念，如何引发恐惧，恐惧如何驱使人们行动，行动成功以后，如何让人欢喜。我们简化这个发生过程，得到这样的认识，观念引发情绪，情绪驱动行为。再简化，观念驱动行为。这里说的观念，就是模因。我们成了模因的奴隶。去做符合我们脑中已有观念的行为，达到消除恐惧，获得欢喜的目的。不同的观念驱使人们产生不同的行为。同样呆在朝九晚五的事业单位，追求安全感，认为稳定最重要的人，很开心，很安逸。对于另外一些人，认为一眼就能看到死的生活不值得过，很痛苦，很抑郁，这种糟糕的情绪驱使他们逃离。

与基因不同，模因不是生下来就存在于小孩子的脑中，是在成长和生活的环境中，不断被周围人传染和影响的。

虽然有一小部分人，可以出淤泥而不染，通过不断阅读，获得不属于周围环境的模因。就像一个城乡结合部的小超市店主，也可以在安静的夜晚捧着一本瓦尔登湖。但这种超出环境的行为毕竟很稀少。更多的人受限于所处的环境。

所以偏远落后山区的人有更大概率重男轻女，华尔街和硅谷的人不大可能觉得不生男孩等于断了香火。但环境的不同并不等于自由，山区的人被一类模因驱使，华尔街和硅谷的人，被另一类模因驱使。谁都没自由过。

人类有捍卫自己观念的执着，原因上面说了，因为死亡焦虑。这带来一个很糟糕的结果，婚姻中，家庭生活中，如果脑中的观念就不同，都想捍卫自己的观念，生活就会很糟糕。没有边界感的人会控制不住的把手伸向别人的人生，催婚催生就是典型例子。

父母的话说出花，翻译过来也只是为了我不难受，你快点结婚，快点生孩子。

另外说一下，很不喜欢一些人，一讨论生不生孩子的话题，就说要是所有人都不生孩子，社会不就完了，人类不就完了，巴拉巴拉。

请问，除了吃喝拉撒基本的生存需要，每个人都要做之外，还有任何一件事是全人类都做或者全人类都不做的吗？

你根本无法让所有人都做某件事，你想做都做不到，这种思维方式很糟糕，根本就不值得讨论。另外，看到有人说，老了以后有个孩子能照顾自己，老年生活不至于太凄惨。无子女的老人确实不容易，不过换句话说，人生就不可能永远安逸。年轻时辛苦养孩子，老了可能过得好点，起码有子女照顾。年轻时不用承受生养孩子的压力，老了就一定会面对无子女的凄凉。另外，老了以后到底什么情况下会凄凉。我把老年生活拆分成两个时间段，中间有个明确的节点，即失去生活自理能力。在生活能够自理的情况下，自己照顾自己，并不会很凄凉，当然，如果整天都觉得无子女很孤独很痛苦，那就又是着了模因的道。如果不觉得有什么问题，退休了，有的是时间，身体也还好，照顾自己不成问题，就继续浪呗。

失去自理能力就惨了。我觉得失去自理能力后，生活已经谈不上质量了，人生已结束，只是还有呼吸。

再更新一下

父母生下孩子，孩子50%基因来自父亲，50%来自母亲，但并不是属于孩子的是0，孩子拥有的是随机产生的不同表达。基因像原料，父亲给了一桶油漆，母亲给了一桶油漆，两桶一起泼在墙上，随机混合成孩子，我们知道，即使泼出去的动作再一致，也不可能得到完全相同的两次结果，所以同一对父母生下的每个孩子都有所不同。这种随机和环境影响产生的不同，属于我们自己。这样也算是一种安慰吧。

警告！下面这段，如果你已经生了孩子，不要看，下楼去散步吧。

我承认，父母爱起孩子来，是真正的爱，那种爱说不清，看着孩子熟睡的小脸，感觉温馨美好，仿佛拥有了全世界。这种爱，真实，强烈，毋庸置疑。

but，为什么会产生这种感情？

我们试想其他情形，喝到一定程度的酒，人的情绪会发生变化，可能很嗨，可能变得更沮丧，为什么，两个小时前，还没喝酒时的自己和两个小时后满身酒气的自己差别那么大？因为酒精改变了我们身体里的化学反应。喝咖啡多了人会兴奋，睡不着，还是化学反应。为什么说，最大的性器官是大脑？还是化学反应。我们有理由相信，父母对子女的爱也是某种化学反应。这种化学反应哪来的？？

基因设定。

虽然说起来很难接受，但这种爱的产生，跟小考拉喜欢吃妈妈便便的发生原理一样。在进化的过程中，肯定有不喜欢吃便便的小考拉，然后呢，它体内没有足够的消化细菌，分解桉树叶子，然后它就被桉树叶子毒死了。所以千万年进化下来，剩下的小考拉都爱吃屎。在进化的过程中，肯定有不喜欢自己孩子的人出现，然后呢，他们因为没有足够的情感产生，很难因情感产生足够的付出，他们的孩子在艰难环境中存活的几率就会下降。所以千万年进化下来，绝大多数父母都会对自己的孩子产生强烈的爱。