2019年的某一天清晨,我依旧按时起床上班，从小到大，我是个四海为家的人，所以无论我在什么位置上班，我都会选择搬家。

在接受了自己目前所有的困难之后，我选择了逃离那座生活了十多年的城市，那个城市的孩子是我唯一的牵挂，师傅是我唯一的思念，而对于母亲，她已经和这个世界告别，还有那个同床共枕了十多年的男人，我只希望他一切安好。

那天早晨阳光明媚，我走到立交桥的十字路口，抬头看着蓝蓝的天空，和红灯路口来来往往的车辆，我知道我再也不会遇见我想念和牵挂着的每一个人了。

我只能对自己说，我会在这个城市里认真的工作，自由的在呼吸这个城市空气，也会和这个城市发生新的故事，会认识新的朋友，或许还也会遇见一个喜欢的人或者崇拜的人，他会带着我去兜风，去吃美食，去看这个城市的风景。所以，我紧跟着这个城市的节奏，在对过去的缅怀和对未来的期盼中，艰难的熬过了三个春夏秋冬。

佛说，你心里想什么，你就会遇见什么，给自己一个美好的信念，所以后来，我在这个城市实现了当初那个小小的生活理想。

关于梦想和对未来的规划，从小我都不能理解，童年的时候，从来不知道未来是什么，我只明白是不是长大了就是找个人嫁了，然后生孩子，和村里所以的女人一样。

直到十四岁的时候，来到了城里打工，我看到了另一种生活，另一种活着的方式。我的老板是交警队的领导，我的老板娘也是工商银行里工作的知识女性。而我的第一个理想就是攒钱做个老板娘。那个年纪没有负担，身体健康，一日三餐不需要花钱，所以我一个月60块钱的工资可以攒50块钱。

直到我第一次萌生了责任感，那就是攒钱给弟弟读书，因为我对那个年代的理解，女孩子如果不读书，还能找个风不吹雨淋不着的工作，而男孩子只能像村里的很多男人一样去工地干活，所以我不想弟弟这样。这也是十四岁以后看到的另一种生活。

28岁的那一年，我做了母亲，我以为这辈子已经尘埃落定，把孩子养大，然后继续带孙儿，然后就和所有的人一样圆满的离开这个世界。

然而婚后的生活并不容易，也不如意，面对在幼儿园成长的孩子，和这个世界上许多过着另一种生活的人们，我又一次迷茫和焦虑，看着别人住着干净清爽的房子，看着别人出行可以不需要风吹雨淋，我目睹别人的生活和世界，也希望我可以到达别人已经到达的目的地。

所以在2014年的冬天，我推开了另一扇门，见证了原来离开学堂的女人，也可以成长，学习，女人不只是可以围着锅碗瓢盆和灶台的，还可以变得不断优秀，提升自己，也可以帮助别人，成就自己。所以我决定做另一个自己。

同一个世界，同样的平台，同样的是对于过去不甘心的女人，就这样，我们都怀着一样的心情和对未来的期待和规划，认真的努力着。当你发现你离最初的梦想越来越远的时候，你似乎忽略了那些咸鱼翻身的人和你有着不一样的家庭背景，教育背景，经历背景，所以不是每一条咸鱼都能翻身，也不是每一颗稻草它都幸运的被绑在了螃蟹上卖出了好价钱。所以我刚好不是那个幸运的稻草，咸鱼翻过身了也还是咸鱼。

原本我以为，我就这样在苏州这个城市度过我的后半生了，踏踏实实的工作，一切交给命运。直到2019年末疫情的蔓延，我觉得我不想在漂泊无依了，这个世界上还有我牵挂的孩子，我应该回到那个城市，陪伴孩子成长，因为我无法预料明天。

所以2020年的冬天，我回到了我熟悉的城市，我找到了新的工作养活自己。周末和假期能陪伴孩子，这就是我想要的未来。

人总是很奇怪，再不断怀念过去的同时，不知不觉中却习惯了现在的生活，所以回到家乡的我时时刻刻都在想念遥远的苏州和在那里的工作和生活。

再次回到这个城市，曾经熟悉的感觉淡然无存，突然感觉这里的节奏很慢，公交车依然拥挤，地铁也到不了你想去的地方，路上的行人都只顾着低头看着手机，美团的车队速度比秋名山车神的速度还快。工资要下一个月的十五号才发。我突然好怀念苏州的生活，找个中介进厂，有地方住，有饭吃，上下班还有专车接送，节假日没有钱了可以去餐厅做兼职，下班了就有钱收。

我依旧在怀念过去的时光中蹉跎岁月。

关于孩子，我原来只是想回到这个城市陪伴着，我并没有能力接他出来一起生活，只是2021年的暑假结束，孩子他不愿意回到那个没有安全感的家庭，他想要和妈妈一起同甘共苦，所以我只能和他父亲要生活费。这就是目前最佳的生活状态的开始。

直到中秋节的那天，他约我一家三口吃团圆饭，因为我睡着了错过了这次团圆，只是没有过几天，后来我们还是一家三口团聚。我是个特别简单的人，我以为他这次回来和我团聚，就证明他明白我目前的处境，也知道如何齐心协力的把日子过好，所以我接受了他，没有任何条件。

我们按部就班的生活了两个月的时间，事实证明我们之间还有很多阻碍，那就是经济，我们各自的观点都没有错，但问题的根源依然无法解决，这就是我们生活的绊脚石。我很少看到婆媳关系的良好，但我仍然希望我和别人不一样，我也知道大部分家庭都是不完整的，但我依旧希望我能给予孩子完整的家庭，我明白大部分的幸福女性都经济独立，但我依旧心存侥幸，希望他能助我一臂之力。我知道他和孩子并不是离开了我就不能幸福，但我承认是我放不下孩子。我不想再去给别人打工，我有对未来充满期待和规划，但是我不知道我该怎么去开始第一步，因为这个世界上没有人会相信我会成功，我唯一庆幸的是这个世界上还有我嫂子她理解我的过去和现在。

我仍然想再去做一次最后的努力，因为我不希望未来的我会讨厌现在的自己。如果上天都不能给予我这次机会，我希望这个世界上还有另一个我，她活出了我最想拥有生活，她遇见了我最想成为的自己。

愿每一个迷茫的人，

最后都能告别现在的自己

早日成为自己想成为的另一个自己

2022年4月19日10:55分