《无题》季业
如果天空是黑暗的
那就摸黑生存
如果发出声音是危险的
那就保持沉默
如果自觉无力发光的
那就蜷伏于墙角
但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护
不要为自己的苟且而得意
不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们
我们可以卑微如尘土
不可扭曲如蛆虫
最近一周发生了很多事情，越来越感受到人性的复杂。不过值得庆幸的是，经过一些事情的洗礼，我发现自己变得更强大，心态有时候也失衡，但也学会了调整自己。终于我没有活成自己讨厌的样子。
双十一那天和俩个女性朋友一起逛街看演出，大概有一个月没见了，见面她们说我好像变年轻了，首先穿的衣服变少，变时尚了。作为一个地道的北方人，每年立冬之后我的棉衣毛裤就开始往身上加了。一块出去玩，闺蜜们总是吐槽我穿的太厚，因为我确实感觉很冷呀，只能往上加，我也喜欢穿的美美的，架不住不抗冻。 今年初春，我开始坚持健身，每天一小时，一星期至少四次。虽然体重没变但是身体素质明显变好，也能抗冻了，也越来越爱穿搭。
如果健身使我身体变好，变美。那么心理的自我建设使我变年轻。
毕业后，逃离了学校舒适区，我也尝尽了人间冷暖，有来自陌生人的，也有来自亲人的。我刚毕业到北京一家有名的大型网站做编辑，刚开始的实习期工资特别低，每天100块，不过当时就一个目标就是能够留在这家公司就好。也许是机会来的太过容易，我没有经过系统的招聘就直接上岗了，进去之后那感觉就和《欢乐颂》里关雎尔的心境一样，同事都是北京名牌大学的毕业生，自己确实一所练211都不是的学校（河北大学，其实我的母校还是很棒的）毕业生，自卑敏感的情绪也是我在工作中变得战战兢兢，而且越是害怕越是出错，当然也少不了直属领导的批评，中间还有一些来自人大同学的排挤，这些职场中常会遇到的事情，对当时我来说都是接二连三的打击。
最终内心自卑敏感又高傲自负的我决定在公司开除我之前先fire了它，对自己多不诚实，明明想留下来，又怕人家不要自己，所以决定自己退出，还以为这样就掌握了主动权呢？
于此同时，我和我弟弟的矛盾也升级了，在我来北京之前我弟弟已经在北京结婚定居了，我弟妹怀孕回老家待产。我弟弟大学一毕业就来北京工作，我研究生毕业也想来北京，由于经济拮据，我弟妹又不在家，我就暂时寄住在我弟弟家。 如果再给我一次机会，我宁愿贷款租房子也不会选择住在弟弟家。因为那种寄人篱下的感觉会伤害到你的自尊和心智，尤其是自己的亲人在生活的细节上时刻提醒你——你在我的地方就得听我的，从用水用电到做家务，事事小心，如履薄冰，可人家还觉得你在沾光吃现成。工作几个月后，我本已决定工作转正就立刻找房子搬到离公司近一点的地方。不过没有挨到那时，我弟弟就把我的东西扔了出来，赶我走，让我伤心的是，我妈妈当时也在北京，当着我妈妈的面我们争吵，然后他把我的东西扔出门。当时我有点懵了，因为从小我们姐弟感情就挺好，而且弟弟一直比较照顾我，我上学时间长，在弟弟在北京打拼的时候我帮不上忙，心理还一直能内疚，弟弟谈恋爱找对象都会和我说。 虽然知道弟弟成家了，有了自己的家庭，更多的经历肯定会放在妻子和将来的宝宝身上，可是总也想不到会变得这么快，做事情这么决绝，而且还是当着我妈妈的面。
妈妈自然是很伤心，一辈子不容易供儿女上学，好不容易成家立业了，亲情却变成这样了。我只能安慰妈妈，告诉她我很好。
不过这次事件让我还是反省自己，明明是好的工作机会我却辞了，明明说过要在北京闯一番，但却因为弟弟那有房子空着选择了规避风险，结果弄得自己心智受挫，备受打击。
之后我决定暂时先不工作，调试自己。
虽然现在我仍然没有过上自己想要的生活，但是我感觉自己一直在进步，变得温和宽容，还积极向上 哈哈。最近弟弟又为了生活费、家里房子拆迁的事情和妈妈吵架，那一刻我知道我进步了，他还在原地，虽然他的工作工资都比我好，但是他的欲望还是压住了幸福的感觉，我也不再怨他，反而感谢那几个月的经历。
