“ 我一直就是一个三分热度的人，唯一我坚持下来的事情就是爱你和你在一起 ”
（一）
初中他我是隔壁班同学，在那个还不懂什么是爱的年纪对一个人的喜欢和好感总是那么简单和纯粹，“只因为在人群中多看了你一眼，就无法忘记你容颜……”
是的，那个时候和你并没有任何交集，但是我却关注过，毕竟爱打篮球又高又帅的男生总容易让人记住，我喜欢看那种高冷遥不可及，有点痞气的笑吧……
后来，我们有了交集，正好发现他也很早就关注过我，互相喜欢吧，那个时候学校初三分两个班，爱学习的分在A,不爱学习的分在B,而在A班的我，别人眼中的乖乖女，爱学习却是个学渣，和在B班的他，在外人看来是不适合的。或许那个时候在一起是我有生之年做过最叛逆的事情……
但是那个年纪的我们那有考虑那么多，没有想象过未来，没有过任何打算，喜欢就喜欢吧，以后什么的管他呢……之后上了高中，我到了城里读高中，他初中毕业就去了卫校，那个时候他总说你不是读书的料，不喜欢读书，后来得知如果他报体育有机会高中在同一个学校，可是放弃了……那个时候我也看淡了……或许那个时候就注定我们有不同的人生轨迹，我们有了距离，不可能走下去……
总以为我可以把你淡忘，可是他一直对我那么好，卫校读后就去了药店工作，只要他有空就会带好吃的在校门口等我，我的心开始融化……
他总在学校的门口等我放学，一下课我就飞奔出来，坐上了他的摩托，然后就陪我去吃晚饭，然后再送我学校晚自习……有次我突然说想吃鱼头汤他就从归湖做好带到
我们都是吃货，一起从瘦子吃成胖子……
曾经我们都那么瘦，一脸稚嫩……
大学三年，三年异地，也是我们争吵最多的，身边很多和我们一个时期的情侣都分的差不多了，那个时候距离，思想差距，毕业后留在哪里等问题……让我们争吵不休，说分手也成为我的口头禅……但每次有节假日你都坐高铁来清远广州找我，记得有一次国庆你晚上潮州九点多的车到广州找我，车提前走，他凌晨一两点足足在广州车站站到七八点等我，那个时候再多不满都烟消云散……
毕业后，我想留在广州，他说尊重我的选择，在广州工作半年，很累，你说回来吧，大不了我养你，我说我才不需要别人养……
在大城市工作没有归属感，我说我喜欢有生活气息的感觉，生活不止工作赚钱还要有很多东西需要去感受，体会……后来我狼狈不堪的回来了……
我想吃什么你都陪我去吃，包括你最不喜欢的寿司
我想去哪里，都带我去
水瓶座异想天开的我，突然脑门热想做的什么事情你都支持我，也不会简单我好奇怪……
在一起我很自由，随心所欲
在一起每天都觉得很开心，我喜欢这种远离是非，只做自己喜欢的事情和喜欢的人这种感觉，而这种这种安全感恰恰是你能给我的……
他是很善良的人，喜欢小孩，喜欢小狗，虽然有时很爱面子，和我一样是吃软不吃硬的人，所以我们常常硬碰硬，小吵小闹，却也很开心…
我们一起养过很多狗
或许到了一定的年纪，烦恼就比较多，人要考虑的问题就会比较长远比较多，你不可能只顾诗和远方你还要面临生活的苟且……
怎么发展是我们目前考虑最多的问题，我一直认为爱情和面包缺一不可，想要长久在一起，甚至最终走在一起，经济是基础，像我这种自尊心强的人，不喜欢拖累别人， 总觉得需要我们自己努力改变……
最难的时候，他在药店工作，到哪里我一有假期就跟去哪里，庵埠，彩塘……他经常骑着摩托车载我，我在寒风中冻的瑟瑟发抖，还把外套脱给我，虽然身是冷的心却暖暖的……经常和他出门都遇到大暴雨，骑摩托车的我们总被淋成落汤鸡，过往的汽车飞驰而过，溅我们一身水，他在雨里说总有一天一定会让我过上好日子，开个四轮给你“报仇”溅回去。那段时间是最辛苦却最开心的，面临外界的重重压力，我也想过退缩，可是我看到你的努力，我放不下，只要你努力，我愿意陪你，等你，我们一起成长，一起靠自己过上好生活……
创业之路坎坷，我们一起开了梦寐以求的药店，争吵，压力，陪伴，一路摸爬滚打，走了不少弯路，彼此都伤痕累累，我觉得我们都成长了，都在进步……
创业的不易和辛酸，此处省略一万多字……
很多时候，虽然我总任性说很难听的话伤你，他却从未放在心上，其实我应该谢谢你，谢谢你的包容，疼爱，让从小缺乏安全感，总把自己的脆弱包裹的严严实实，是帮我打开心扉做自己 ，让我可以傻傻任性……
从开始不被别人看好到如今朋友说如果我的结婚对象不是你就不来参加我的婚礼……一路很难，但我知道，在一起笑比泪多，那就是对的人……
九年了，一路走来，风雨兼程，回首很庆幸我旁边你还在，九年说长不长，却也足以改变一个人的一生，九年也足以磨去一个人身上的棱角，九年可以改变很多很多事情……
感恩，我知道未来的路还很长很长，还要很多未知的风雨和变故，珍惜当下，且行且珍惜……
写在我们的第九年❤
（二）
时间过得好快，悄无声息，却可以改变事情，今年是我的本命年，一个尴尬的年纪，说不上老，也装不了嫩，有很多未知也有很多变数……
进入我们在一起的第十个年头，好像到了一个该谈婚论嫁的年纪，他身边的朋友好像都排队结婚，红包给到手软，他那么喜欢孩子，开始渴望结婚了，可是我一点不着急，甚至觉得不结婚一辈子这样也可以，我也不想要生孩子，不想一辈子被孩子绑着，自己都没有活明白怎么去对一个生命负责，反正我什么都想的很多，甚至很多时候我们一提到结婚就吵架……
其实并不是我不向往婚姻，可能只是我对待婚姻非常谨慎，也有自己的理解 因为要对彼此往后负责任，要想清楚，知道自己到底要什么，或许受上一辈人影响，我觉得感情是婚姻是基础，经济也是，毕竟经济基础决定上层建筑，我想要两个人经济宽裕些再谈结婚，因为我不想婚后两个人因为钱争吵，也不想以后有孩子给不了保障，或是一味忙于生计没办法给于爱与陪伴，反正我的顾虑太多了……再而我还有很多事情想做，我还有很多地方想去，可能我比较愿意为自己活……我也一直认为爱情不是婚姻最终的归宿，女人一生的使命并不是一定要为谁生儿育女，相夫教子，女人绝对不是生育繁衍后代的机器，人生很多路并不是一定要怎样走才是正确的范本，一定是要你喜欢，你适合，你愿意，才是属于你的选择，自己永远要，是独立的……
暑假，我丢下某人一个人跑去马来西亚散心半个月，丢下他一个人看了半个月店，其实心里内疚又感动，内疚我的任性害他辛苦，感动是因为不管我做什么他都无条件支持我……
可能我没有意识到这可能是我有生之年最后一次可以如此任性的逍遥快活，完全没有意识到回国有什么事情等待着我………………………………………………
这一天刚好是七夕，小情侣都在约会的日子，而我整个世界都混乱了，从来没有想到这个小生命会到来，我没有丝毫心里准备，甚至都忘记什么时候有的，前几天还在拼命练瑜伽，丝毫没有察觉，我甚至觉得我还是个小仙女怎么可以当妈妈，我还有很多自己的事情没做，我焦虑，对未知的恐慌，崩溃哭了一天，甚至有想过放弃的念头……
他看我这么激动，眼睛都湿润的安抚我，说在一起十年了，可以结婚了，他有能力照顾好我们，一定会对我好……我知道喜欢孩子的他，心里是多么高兴，可是我笑不出来……
之后，各种不舒服，各种没胃口，恶心呕吐，顶着各种不适还要若无其事的去上班，各种压力，各种事情都堆在一起，很快被折磨的没有人样瘦了几斤，各种情绪低落，暴躁，他都承受着，变着法的给我做饭哄我开心……心里挺感动也心疼，却也想折磨他🤔
让我开心，陪我解闷
其实，这个阶段的我，我连自己都讨厌的，可能也跟心理生理变化有关，情绪不稳定，抑郁，动不动就哭，控制不住的哭，又不知道为什么……甚至前段时间情绪激动，来自各方压力，工作生活身体太劳累，有天下班回家发现出血，先兆流产，我真的吓到了，我躺在床上想了好多，眼泪止不住的流，又想着不能再哭了，不能再激动，那一刻我真的害怕失去，害怕……或许我已经接受了……
真的觉得这半年多中我经历了太多事情，收获失去，也迅速成长了……
其实在一起十年了，他对我如初，十年的时间早就证明他是可以托付终身的人，只是我自己过不了自己的那一关，但是他绝对是可以被我欺负一辈子的人，我慢慢的接受上天的安排，老天看不惯我婆婆妈妈推了我一把，也许一切都是最好的安排……
2018-9-27他下跪向我求婚
虽然和我想象的不一样，没有家人朋友在场，但是他准备的惊喜对于不浪漫的他已经实属不易，我也忍不住泪流满面，只有自己知道一路走来是那么的不容易……
他说：爱我，会一直对我好……
十年光阴，不离不弃，一路这么辛苦，流了那么多泪，就让他跪久一点吧……
2018-9-28
今天，结束长达十年的长跑，今天，我们结婚了
其实领证的时候并没有特别激动，只能说领个证书谈恋爱，往后余生，还需要彼此经营陪伴，这是一个新起点，我相信我们会越来越好……
