与你分开已有大半年的日子了，在这段时间有过痛苦，有过努力，有过拼命的忘却，脑子里却始终抹不掉你的影子。
我们在2014年底认识，那时我还有一学期大学就要毕业，刚开始或许只是因为大学空余时间较多，亦或是找一个朋友开一下自己的眼界，了解一下社会上的生活。那个时候更多的觉得你只是我经别人介绍但不曾谋面的一个朋友，但是聊天时字里行间真诚的流露我们都觉得彼此很真心。当你问我什么时候放假时到时候你可能会到我在的城市见面，我当时其实是抵触的同时对你的勇敢也是钦佩的，因为换作我我可能做不到。因为时间关系我们最终在我最后一学期开学的时候见面了，你到车站接我而且一见我便很自然的将我的行李提过去，那个时候对你的绅士形象在一路加分的噢。一起愉快的过了元宵节你要去工作了，我以为我们没有后续了，结果我们只是异地一段时间，而且中间我想继续升学你还是很支持我，这个时候我很享受两个人在一起的那种鼓励支持，当然你在我心中的印象更加坚实了一些。
终于等到我去看你了，我们在一起相处的时间里虽然你工作我闲着，但是能感受到你对我的关心，你害怕我一个人在家里感到孤独，会在你出去办事的时候带我一起出去放放风，看我实在无聊的时候你会带我去看电影，饭后你会陪我一起去散步，事情虽小但是我感受的却是你的温度。平平淡淡真心相对也许就是我要的生活，当时觉得遇见你我已足矣！
转眼间我要回学校了，当时我们两个不知为什么哭成泪人，第一次感觉到跟爱人分别的伤感，也发现我开始在心底里有些不想离开你了。
忙完学校的事你又带我去北京，我们一起到天坛公园，以及798艺术中心，中间你的搞怪想起来也是开心的嫑嫑的，你把咖啡以一饮而尽的方式展示了你山东汉子的豪爽，以你完美的身材完全契合在墙上的男性模型里，其实我也可以嵌入的，只是手机没电了给你拍了没轮上我。本来我们要买一套情侣T恤的，为了照顾你需要高领的脖子结果没有买。
按着你的计划毕业后你想让我到你那儿工作，可是由于我这边家里原因没办法只能选择在我这边的城市工作，中间家里极力反对我们的事情没有办法我只能放弃跟你继续下去。这样的决定搞得我们非常痛苦，过了好久你终于忍不住联系我了，慢慢地一来二去我们联系着只是家里人不知道。异地虽辛苦，你能陪伴我每个下班的时间，这样我就不会感到孤单。
2016年的七月份左右，我终于再次跟家里提我们的事情，家里人试图接受我们，你千里迢迢跑过来一起欢聚地见了面，这算是迈出了我们艰难跋涉的第一步了吧。再后来到你家跟你家里人见面了，一步步的向前走着最终我决定去你那儿工作。
有人说再相爱的恋人也会有50次分手的念头99次掐死对方的感觉，后来我觉得过来人的这句话还是有些道理的。在一起生活确实矛盾摩擦会多一些，只是我们彼此都不理解各自内心的想法，在我内心其实并不害怕有矛盾分歧出现，只是希望出现问题能够心平气和地去沟通，不愿意接受你的大吼大嚷，因为那样子你一点都不会顾及我的感受，而且我会认为你根本就不是真心喜欢我。你跟我吵的时候我特别恨你，我觉得一个男的跟自己的另一半发火的时候很失败，我已经从小在这样的环境下有了阴影。工作上有时我们也会有冲突，我不需要你把我应该做的东西你拿去做而缺少了我的成长，我希望在我需要的时候你给予我的是鼓励和支持！每次开车的时候你都会说我一通，不管车上有没有人，我讨厌这样的相处方式，我希望你能照顾到我的感受，或许在你内心出于对我的担心，但你却不知道你的放手与鼓励我才能更加强大才能更好地保护自己！
你善良朴实，但我想让你在一些正式场合突破一下自己，那样感觉更有风度，当然对你也是一种进步，所以我极力推荐你做主持人，不管台上表现如何为你的突破而感到高兴。
广州的会议结束回来之后，我们又要过关了，我爸这一关我甚是头疼，终于再三争取克服了。
眼看到订婚的时间了，不料新的一关又要挑战，你爸跟我爸的见面又谈崩了，这次我彻底蒙了，加上你前边几天对我的大吼大叫，我感觉自己彻底失望了，所有的问题都不能和平沟通，我看不到未来的希望在哪儿，于是一再决绝，最后我到医院住院的时候你都没有过来看我一眼，我的心更是凉透了……
从此我们断了联系，各自生活，所有的好友都在惋惜，熬过了不联系的痛苦时光，我告诉自己必须努力，这是唯一的出路别无选择，于是开始成立自己的培训班，可是每遇到困难都会不自觉的想起你，只是从未开口跟你说。
现在我只想知道我们两个到底合适么？你是那个愿意一路陪伴我共同成长的人么？以后的以后也不愿意就此将就，你是吗？
