这世界比你想象中大的多的多。

                                                    ——如果能安慰到你的话

前情提要：世界大到难以想象，巨大的冰山只露出了一个角。所以我的经历必然不是只有我一个人经历。只要样本够多，我觉得我甚至能找到几乎与我一样的存在。而这篇文章就是写给与我一样的，或者有一点一样的，或者有点理解我的，将变成我的，已经从现阶段我的状态走出去的所有小伙伴。

补充一点前情，借用一个已经亡故的灵魂；林奕含。说到这我回头去看了她的一些文字，她将她受到的暴行解释为”爱“。好笑的是。这个删除的我的人也对我的想法说出了一样的话。他并不是那个讨厌的人，他是属于新世界的人。他就是觉得我的想法好笑，“X你就是爱你？”。你知道吗。我的优点之一就是很健忘。你知道吗。我长大了。我不该回头看深渊的，但是深渊就在那，我不该研究太久，可是不研究它，它就潜移默化在意识里，被刻画。

我的脑子里好多天的梦都在有血腥的杀戮和我的苟活流亡。这个世界是野蛮的，是空白的平面格，是自由的，我活下来了长大了，有些人有一天就会付出该有的代价。而我永不会与他同归于尽，对于这种垃圾，用不了那么多。我会付出一小部分的我送他一起去，死回过去的那个时间里。正义应当重新被定义，以它的周期，他应该多晚都不该缺席。但是不好意思，因为他过期了，所以我要自己动手。

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前情提要说远了，那么以下：

下面是我写给一个刚决定离开我的人，我是回避依恋，不知道是什么时候删的，因为我才发现他删除了我的联系方式。妈妈说理他干什么呢，他一定是玩的人很多，聊天工具里没有空位，也觉得你不重要才删除的呀。但我猜他有纠结，有感情，有取舍才会离开，这不代表不重要，不代表曾经不重要。我不知道怎么就失去他了。也许他觉得麻烦吧。我为此难过了好一阵，我刚飘到这里还没有安定，我是自卑的。大学上的磕磕绊绊，我一定是有些问题的。我不敢沉溺于文字，因为我知道里面是偏执里面是冰冷，里面是各式各样与现实世界有所违背，哄人高高兴的东西。但是文字让我真实。我甚至在文字中的肆意报复中获得一些治愈。

我舍不得失去了一个，聪明善良的朋友。

妈妈说了很多伤人心的话，但妈妈说我不承认，她说我不开心，我说我没有，她说我不承认。是的，我承认了。我才发现我这么能骗自己的，好多事就是能死不承认。事实是，他始终是没了耐心嫌弃我了，简单的弃了我。客观上说他的现状比我好，研究生读完留学交换完我很羡慕是我是想做的，工作比我工资高，房子自己喜欢，小姐姐不断。情商比我高，知道照顾别人的想法。他给我做过饭，用过一点心思，我舍不得。他一眼看穿我了？就是一句不如而已。可能是他没珍贵我的那一刻，我就也赌着气。妈妈说的很多话是对的。我说了很多话，我没说别人想听的，也没好好回答别人。我能量太低了。 但是妈妈说她做我妈太难了，别人不敢和我说实话免得我生气，只有她在告诉我实情，她感觉我总是不高兴 ，有时候她说感觉我活不下去一样，她说什么我听不懂一样，回应也很慢。而我听她说这句我就笑了，我打电话的人很少，我有些困。慢悠悠的半天说一两句。这是心里重伤，我猜一定有人和我一样的吧。我已经认真的听了想了，回答了，但是我的脑回路就是不那么一样而言语很慢。我就告诉了她抑郁症的事，对象的事，很多话，她有时候气的不行，她怎么能料到她的女儿不是想象中的那样，而是那么多“奇怪”的想法，可怕的想法。当我再问起她时她气的跳脚说与我说的都是废话，没有用，可能挂了，过了一阵又打过来，说电话断了。

脆弱的人呼吸都会受伤。

下面是原文，写个这个删掉我的人。

“再见啦。我才发现我害怕活着这件事，总是用过了今天没有明天的自我保护方式，见想见的人，着急做能做的事，这些是因为发生过可怕的事。这些行动这在我的认知里十分认真也视为世界唯一重要，但客观看却是任性的。我无法遏制自己，既觉得自己卑微又觉得自己可怕，就让自己尽量远离自己喜欢的朋友，直到有一天好起来再说，可是这天应该是不存在的，而孤独又加重了这些想法。在设计之中我应该按计划优雅的死去，可是我爸妈在，可是我没有，渐渐我也有一天害怕死亡了，也承受了自己任性的痛苦。但是你知道吗，看见朋友们大家过的开心，我会觉得开心，无论他怎么样而开心。每当这个时候我又贪生了。就像碰到你之前我那些想法又长出来了。你后悔乱找人玩了吧，你看又碰到一个奇葩。就像给你说的那样，我觉得幸福，出门丢垃圾袋开灯洗衣服这些小事你不知道，在一个满脑子都是生死的人这里是从没注意到的。什么提案必过的黄符，两人的机票，这些都是你的幸福一个胆小的不敢活着的我，借住在你的光里，暂时。为什么抑郁啊世界多好啊。笑。我记得有个心理医师建议我去找个专业的医生做长线的治疗，可能我会渐渐考虑。我决定要活下去了，我妈妈说养大一个孩子的难问我为什么不高兴，说有些事责任不在我，而每条路都是自己走也怨不了人。总之你应该继续去一个幸福的地方吧，无论对谁应该你会有一套办法过的得意。在你选择了删除后，我也终于得以说出这些，要不我怎么会发出来呢，我不会说的。虽然开始的仓促，但我好好的说再见吧，再见啦温柔狡猾的你。我决定好好活着了，无论活着会发生什么，我一定会特别努力的活着。仓促的开始不是好事，但是现在我好好的说再见，谢谢，再见了。”

该消息没有发送出去。 

对了，这个美丽的世界还让我见到了一个神奇的男孩。闺蜜说，为了以后能遇见这样的人，活下去不好吗。无论发生了什么，世界偶尔都会向我展示，它的多姿。

我会找到珍惜我至宝的男孩。但是这之前我决定无论如何都特别好的活下去。特别爱自己，保护好自己，在还没有人那样对我之前。我的男孩要比我更爱我。我真的对林同学感同身受，我甚至痛恨她父母竟然以妨碍死者为名放弃了警察的继续调查。我也失去了热情，快乐，我比她要久，而我活下来了。曾经认为我是为了我的父母强行活着，但你记得吗，其实人和人感情并不相通，不要为了别人做什么否则你一定特别受伤。我会对这个世界复仇。我想看看，这个世界报我以什么。我要特别努力的活下去。