我们是孤独的，却也是害怕孤独的。

从幼儿园的时候把水彩笔分享给感觉玩的还不错的小朋友开始，我就知道我自己是一个恐惧一个人的。但是，怕什么就会来什么吧。小学的时候父母因为上班会把我锁起来，电视的有线大部分的时候会被藏起来，藏起来的时候，陪伴我的是书房里看得懂和看不懂的书籍，还有一些妈妈单位的票据，我喜欢和这些很高级的票据模拟自己在工作，会拿起50元的手机模型幻想自己有无数的电话需要接，但实际上就算是现在，除了外卖电话和父母的，我的通话记录很干净。但是还算幸运的是，我在四年级遇到了陪伴我至今的朋友A,六年级遇见了让我开心三年的朋友B，也算是一些收获吧。我没有挽留过，当时觉得一定不会走散的B。

初中的时候误打误撞成为了一名学霸，学生时代这样的人还是很容易得到一些尊重的。我把我在《意林》《青年文摘》《格言》上看到的心灵鸡汤，与其他人相处的技巧用在身边的同学上。但是，那时候流行江湖义气，我只是成为了大家心中最乖最让人放心的学生，仅此而已。和大家都相处的不错，但是还是没有交到相处到现在的朋友，我理解，因为大部分人没有考上高中，我们是不对等的。想在这里花些笔墨给T，因为他是我目前遇到的人里面对我最好的人，很体贴很照顾我，但是我们都对自己拥有的东西缺乏安全意识吧，可劲儿的造作，我还是失去了这个大暖男，也失去接受别人对我好的能力。我没有挽留，我觉得我们迟早走散。

高中的时候，很奇妙的是我的第一位同桌就很会交际，只是坐在他的身边就会认识许多很有趣的人，但是最后我连同这位同桌一起失去。我是有用过自己不知道是不是从梁静茹那里借的勇气，挽留过他的。可是变化太快，这位同桌早已不是阳光纯良的大男孩，我的挽留也不会改变任何事情。后来担任班长，因为自己炸裂的演技赢得老师连同大部分同学的尊重和认可，遇到了最会和我配合的另外一个班长L。我们俩本就是两个星球的人，如果不是因为语言相通，估计是一句话也不会说的，而且对对方因为不了解也是抱有一定的敌意的。但是当我委屈的时候，他用一种我的朋友圈里面不会做出的安慰方式帮助了我，我们莫名其妙成为了很要好的朋友。起码在我的心里面，他是一个兄弟一样的存在。也是莫名其妙的我们也走散了，我尝试过挽留，终于作罢。只敢小心的珍藏着回忆。

这上面每一个阶段，我都想把自己做成万人瞩目的交际花，每一次的时候我觉得自己做到了，可是随着这一阶段的结束又会被打回原形，成为那个被锁在家里只有自己的女孩。我一直都清楚，因为外形普通，成为交际花就只能靠内在了，我99%的熟人都没有结果我发脾气的样子，有时候我还会利用我流泪的瞬间来诉诸我对正在看我哭泣人的信任。我很容易付出我的真心，也好容易就收回，把防护栏再一次筑高。

大学的时候，我用了很多方法，和一些人快速熟悉又快速离开，大部分的时候在图书馆的底层角落偷哭，偷偷为自己加油，偷偷给自己安慰。在追逐多段友谊的路上，我还是在奔跑着，但是我现在也习惯了孤独，习惯了睁开眼睛没有人可以依靠的实际情况。我还是把自己的真心一次又一次的付出，然后撤回，哭一场或者笑一笑，就走。

只是有时候会想起，小学的时候朋友B和我将人生三情排名，我的答案：亲情第一、友情第二、爱情第三。

这个答案，会不会改呢？