之前的文章更新到了十五天，中间隔了很久没有再更新。你们知道我在干嘛吗？其实我还是老样子，我没有坚持下来，每天我都是恍恍惚惚的，当抑郁症来临的时候，我选择的总是逃避！我真的受够了，就在前几天我对自己说每天还是像以往十二点起床，然后去读书和调整好心态跟抑郁病魔斗争。这个决定在我前几天十二点被闹钟吵醒后接连几次被满身的疲惫睡意打倒。然后我脑海中浮现出之前看过的有关抑郁症的文章说:“充足的睡眠对抑郁症很有帮助。”接着倒头睡下。但是每天的生活却是没有改变，仅仅依靠睡眠好来改善抑郁症完全是不可能的。所以我现在保证最低七个小时的睡眠，然后每天读书，丰富心灵。每天听抑郁症治疗的书籍，借助外力来自我调整！
我总得做点什么！就像我今天听的书中所讲:“做了不一定会成功，但是不做肯定会失败！”
真正每天自律起来，我发现我特别难以入睡。这几天我都是听着喜马拉雅FM软件里面的治疗抑郁症的心里疗愈音乐睡着的。（推荐抑郁症的朋友们可以去听一下，搜不到可以找我，不是广告，纯属帮助！）而且我的杂念特别特别多，处于青春期的我一会儿想到“性！”一会儿想到今天发生的事情然后我会想出续集，一会儿又沉浸在自我幻想之中…………没有个将近半小时我真的很难入睡！
好了，说下今天的正事！
今天听的书，有一个是讲的什么方法来着我忘记专业术语了，就是每天记录下让你情绪变化的事情，那么今天有一个开头小事儿影响了我！
我在给19号的客人加菜时，客人说来“一杯福佳白啤酒。”而且我还跟客人核对了。后面还是下错了，下成“一桶了！”要知道，一杯福佳白是58元，一桶福佳白是268。影响我的不是价格，而是别人对我的看法，我的想法是:
“我身为主管，把单下错了，而且还是这么低级的错误，下面的员工怎么看我？我岂不是很没面子？”
特别是那一会儿，别人的一举一动我都感觉是在嘲笑我。我突然对这个环境变得有些恐惧和焦虑。因为下错单的是生啤啤酒，所以要在酒水的很短的保鲜期内推出去。不然将按照店内处罚规则进行罚款。像这种情况一般是对讲机呼叫全体员工，大家帮忙一起推出去，但我心里还是想的别人对我的看法，后面我鼓起勇气说了。然后去外面吸了支烟。想着:
“你要允许自己出错，你要接纳不完美的自己，这次你点错单了，那么就意味着你什么事情都做不好吗？是这样的吗？”
“不！不是的！！谁都会犯错！！！我也有很多其他好的方面值得让我高兴和愉悦！你要知道，你所关注的焦点在于你自己本身，而不是其他人！”
“尤其是这种情况下的焦虑和恐惧你更要去面对，哪怕你的结果不好，但起码你去做了！”
和自己对话完以后，我感觉后背一阵发麻。然后心态瞬间扭转了过来。满满的鸡血又让我重新投入工作！
第二件事:“每天在工作中的焦虑和不安感！”
这个我就不多说了，我刚才已经告诉自己答案了，我相信这个方法能让我完全投入工作！
第三件事:“感觉别人在议论我！”
快下班的时候，我去把打印好的资料给店长，他在外面和厨师长说话。我过去的时候隐约听见了几句话，先是店长:
“我觉得他有潜力，有一些地方有魅力，哪像其他人说的一无是处。”
“嗯、嗯……”厨师长嘴里一边吃着东西一边嘟哝着。
我把资料给了店长以后就走了，但是我的内心却极不平静:
“他们说的是我吗？谁说我是一无是处？我真的有那么糟糕吗？”
然后我又联想到了既然我那么差劲为什么店长还要提拔我？我还想到了有很多客人来我们店里吃饭，因为我很优秀很多人都想挖走我，想到了之前很多人对我的正面积极评价！
我在对比，我在自我质疑，我在自我否定……
后面我告诉自己:
“哪怕说的就是你，又能怎么样呢？别人说你一无是处，你就真的什么都不会？你就真的有那么垃圾？是这样的吗？你告诉我？是不是！！！”
“不！不是的！！我干嘛去在乎别人的看法？？？我是活给自己看的！”
就这样，我的心态终于平复了下来！
世界晚安！
