放假三天，于是断更三天。这三天很忙吗？其实并非如此，真要写还是能抽出时间的吧！说白了，是神奇的惰性在起作用了。我不想说后悔或是反思之类的话，毕竟那改变不了过去，也不能够保证下次就不再断了。
我自己坚持不下去了，继续断更自己难受。所以拿起笔来要写点什么。甭管写什么，反正不写心里慌得很。趁着这股子劲还在，我得接着写。
去健身房也是这种情况，大半年的给自己各种借口不去。窝在家里看电视，看小说。今晚我去跳舞了，两个多小时，舞衣都湿透了。不去，觉得懒懒的很舒服，可是心里却是对自己越来越抗拒，过不了心里这道坎。
我为什么要过得如此纠结呢？对每一件要做的事都那么抗拒？我这是怎么了？我现在的生活有很多事要做，上班，健身，码字，做家务……事情一多，脑子就晕乎乎的，所有事都不爱干了。
我突然想，这该不会是抑郁症吧？可我哪有得这病的资本呢？上有老，下有小全都指望着我呢。我怎么把自己过成了这样？我连个诉苦的人都没有。其实是有的，可我发现我连给她打电话都嫌烦。我不愿意找人倾诉，我不习惯。
唉，看来我还是坚持去健身的好，这也是治疗抑郁症的一个有效方法。不开心的事，解决不了的事，不喜欢的事统统不要去想它了。怎样开心就怎样过才是正道。
除去健身，还有一点就是不要老是一个人呆在屋里。在家里很容易颓废，要么追剧，要么胡思乱想。都是让人丧失生活的热情和斗志行为。
多和朋友们逛街、看电影、吃饭、出游什么的，都是很好的寻找快乐的方法。多和快乐单纯的人在一起，多交流，多一起寻开心。
我其实知道自己为什么不开心，为什么纠结。我是否坚持日更千字，是否坚持去健身房都不是症结所在。
我活在恐惧之中，所以我总是很焦虑，我怕自己越到老来越活成了别人同情的样子。我总是缺乏足够的勇气去面对。是的，这才是问题所在。
这些年来，我的心里总是象压了一块大石头，总不能真正地放下，开开心心地过日子。我知道这个世界有很多女人过得比我更艰难，过得比我更不自知。
只是心里难过的时候，真的不知道怎样才可以做到风清云淡。我能做的似乎只有不去想。我想用新的内容来填补心里的空洞。所以我健身，我码字，我交友。
日子还是会飞快而又不经意地度过。我也还是会给自己寻找很多生活的乐趣，活得快乐才不会枉费自己来到这个世界一遭。快乐是一种能力而非偶然，培养这种能力是我们每个人的必修课。
啊，断更后居然一口气胡思乱想了这么多。不过，幸好有简书这样像树洞一样的地方可以叨叨。这个树洞把这么多人无处安放的梦想、情绪、各种各样的怪东西都收纳了进来，真是功德无量的事啊。这让我想到只会慈祥眯望着而你不说话的菩萨。
（无戒90天训练营）
