忙了几天后，今早终于不用赶时间上班了。上学上班的都走了，家又是我一个人的了。打开训练营的课，边做早餐，边听。课听结束了，思绪也飘远了，我是谁？我该怎样描述自己呢？

  我，七零后，从头到脚，从内到外，没有任何硬核,似乎我活着太难了。

    有着正常不过的身高，有着天天喊着减肥依然没瘦成一道闪电的体重，有着一张平凡到往普通人堆一站，还得巴拉半天才能找到的脸。小时候，被颜值控的老妈嫌弃是黑土缸，脸虽然一遍又一遍随我折腾，到头来脸还是那个脸，没变白也没有少褶子少斑点。

  青春期，知道安慰自己，人丑多读书吧。可小学到高中毕业，拼上命似得读书，读书成绩也只能在中游，费力游着，不小心松一口劲，可能又会滑到底。记得高三似乎没有看见过太阳，天永远都是灰蒙蒙的，似乎永远都在过着秋冬。每晚十点熄灯铃声一响，查寝的老师们便都忙碌起来。我自然也忙碌起来，找出手电筒，拉好被子，待宿舍门一落锁，便钻到被窝继续苦读，直到眼皮上下打架的厉害，也不知道看了什么的时候便睡去。有时候第二天的起床铃声响起来的时候，才发现，手电筒只剩微弱的光了，书被卷到身下，恍惚觉得我还在昨晚。

  拼命挤过了独木桥，书，读怕了、伤了，大学只想着混毕业拿到了铁饭碗，我就圆满了。说圆满，但正值青春的年龄，哪会甘心就永远做个在路边给人鼓掌的人。看着同进校门的同学在蜕变，热闹的社团你来我往，可热闹的永远是别人，我什么都不会，除了学习。现在连学习也不想学，我平庸而悲伤的心，一个大浪接着一个大浪的翻滚。记得那些秋日的下午，我常常像无头的苍蝇一样，听着学校广播站播着那些青春伤感的歌曲，走在萧萧而下的杨树叶下，看着夕阳缓缓而下，有无数的莫名伤感涌起，青春的迷茫、骚动，无从安放。想要流泪，不知为何，想要呼喊，不明就里，白爪挠心，又不知所措。平庸着的自卑，一遍又一遍流过，自卑升起的极度自尊，一点一点升腾，终究成了矛盾的自我。

    自尊与自卑交杂，并没有因为毕业了，混到了铁饭碗而减弱。自卑的底子下，是极为敏感的自尊。自我保护的盔甲越来越厚，因为怕出错，怕不被认同，习惯后退，怕被注意，只想当个隐形人。任何场合习惯于冷冷的旁观，尽管内心焦灼如火，渴望融入。

    端着人羡慕的铁饭碗，内心自卑并没有减少一分。工作，常常有种连自己都说服不了自己的感觉，东拼西凑，过一天，犹如过一年，活成了高中时代最不喜欢的某科老师的模样，干巴巴，无趣味。人群中欢乐逗比时刻，也想说句笑话，嘴张开一半再迅速合上，找不到合适的说话点；找到了说话的点，说完之后连自己都觉得索然无味，懊丧感又多一层。

  几十年成了标准的无硬核的人。

    年龄渐长，蓦然发现，无意识无自我，平庸撞钟的日子，我已经过了那么多年，但万物皆可盘不是么？不想一首凉凉过完下半场，不想就此丧下去。

    记得有人说过在迷茫的时候，就埋头读书吧，于是我开始读各种书。读看似毫无用处的书，读人人传诵的书，我一切我能读得进去的书！

    读历史的、哲学的书时，我试着思考自己的人生。还记得读周国平的《尼采，在世纪的转折点上》时，我那种身体微热，脸颊泛红的感觉，仿佛了一束光投入内心，借由他，我窥到了生活的意义，看到了精神的力量。

    读文学性的书，我看人生百味，过一遍他人的生活，看看我未曾经历过的人生。读木心讲述的文学回忆录时，我似乎也看到了木心不平凡的一生，看到了他独特的人生历程。

    读心理方面的书，我看到了过去的自己。看到了求学时代那个能力和欲望不匹配的挣扎痛苦的自己，看到了平庸能力有限又不甘心的自己；看到了我带着狰狞的面孔，厌恶着自己；看到了九十年代，农村人的闲言碎语下，偌大一个村子，只有我们几个女生读高中的压力，被人嘲讽的委屈。

    读着读着，知道了，一把年纪，我要放过自己，我要和自己的平凡和解，和自己悲伤的过往和解，和不曾亲近的父母和解。自卑仍然存在着，但我不想以它为羞耻。我还是敏感的自尊着，会退后，但我在逐渐让自己改变，用自己能承受的度改变。我还是平凡着，但我在平凡中努力着。

  不想再丧，就一步一步行动吧，尽可能改变着。