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前几天一个老朋友突然问我，“最近好么?”我在手机这头怔了好半天。我在想该怎么回，如果就这个好不好的话题回应，我最近不好，超级不好。但我不想告诉他我不好。说我很好？但我当下真的没有心情陪他聊其他的。长大后才突然明白歌词里最怕朋友突然关心是什么意思。
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我有一肚子的委屈与心酸。但我纠结这些破事儿不知道能不能告诉别人。这些会不会给别人造成困扰。以前我很喜欢把自己的委屈告诉别人，直到有一次我问同寝室的一个女生，我问她我身上有什么特别讨厌的缺点？然后她说最讨厌我的抱怨。听着很烦。当时我有点难过，我只会在我认为是朋友的人面前说我的心事，但我好像一直忽略了别人愿不愿意听。之后我也再没有在她面前说过心事。再后来我跟其他朋友讲心事的习惯也变少了。
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我是个很奇怪的人，依赖性强，还有一点占有欲。和朋友要好的时候她们和其他人走近了，我就特别怕自己出局。然而每次都毫无意外的会出局。而我又迟钝到不明白原因。但一旦很长时间断了联系，或者距离远了，如果没有微信QQ我可能会完全忘记这个人，甚至就像他们从来没有来过我的世界。我难过的时候像刺猬，全身都是刺。我怕别人走远了，可我忘记了别人也怕疼。
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她们都跟我讲，你对一个人好，她会感受到，并且也会对你好。但后来我发现这根本就是扯淡。你要对一个人好，就得一直对她好，不然到了最后，你只要有一次对她不好，你可能连一直对她不好的人都比不上了。
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上大学之前我给自己定的小目标是一定要学会与人相处之道。一年过去了，我的心变坚强了，但是我却更不愿意与人相处了。感觉现在自己在一个胡同，周围没有一个同行的人。路过的人都在朝着和自己相反的路走，孤独，无助，甚至绝望。但心底总有一个声音在时刻告诉自己，你的选择才是对的。坚持下去，你会找到同伴的。
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累么？其实真的累。想放弃么？其实真的有点。当发现自己努力奋斗，早出晚归，依旧比不上某些成天睡大觉的人的时候，真的很想摔罐子算了。但不甘心。这么难过这么孤单都抗过来了。不信任，质疑，嘲笑都撑过来了。为什么要放弃。可能笨蛋就是要比别人花更多的时间。就怕还没感动别人先把自己感动死了。毫无意义。
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我现在好么？我不知道自己这个状态在别人眼中算好还是不好。后来你问我好么。我不知道。但是我希望你是以为我好的。毕竟我的难过，你也不能安慰。突然就想起一句话“哪儿有这么多摆渡人，大多情况都是自渡，毕竟他人也是爱莫能助。”小的时候我总认为好朋友就是互相当摆渡人的。后来啊，我发现其实没人愿意当你的摆渡人。毕竟啊，生而为人，大家都很累，都有很多无奈，所以啊。
“最近好吗”
“还行，你呢？”
“挺不错的。”
“嗯。挺好。”
嗯，挺好…
