我曾经有很深的“圣母情怀”。
我善于自我牺牲，做自己不愿做但是别人会开心的事。
我认为我充满了悲悯。
沉浸在这样的情怀里，我活得艰难又顽强，生命对我来讲，更是一项责任和义务。
这样的情怀从何而来？
当我还是个小孩子，我就很会付出，以此获得价值感和清白感：
我很有用，我很重要，至少对你来讲，我很重要。
当我做为一个“受害者”，我很哀怨，无力，觉得被辜负，没有价值。
我的付出让对方有压力，因为我的付出往往伴随理直气壮的指责。
我的付出让你不能离开，否则，你将是千古罪人。
感受一下我的内心：
我的付出，是因为恐惧——别走。
别人会感受到，接受我的“爱”，有做“坏人”的风险。
感受永远比思考更精准。
趋利避害，是人的本能。
我是受害者的同时，也是迫害者，同时我扛着拯救者的大旗。
三者交替上岗。
***
当这样的戏码到达巅峰，一方落荒而逃。
我没了对手，“受害者”、“迫害者”、“拯救者”，都没了意义，我完全陷入混乱，找不到活着的价值。
理所当然地，我抑郁，狂躁，自杀……可是没有观者，于是我陷入深深的无力。
今天才明白，陷入无力是多么重要的时刻。
那是一种休眠状态，如同回炉再造。
当我终于有力气抬头，我内心充满了“大爱”，我要拯救那些像我一样陷入人生困境的人。
于是，我又有价值了。
我又重要了。
我活着，对别人来说是多么重要，此时的别人，不是具体的而是抽象的，泛意的，甚至是虚无的。
只是让我的重要感得以寄托的一个载体。
他（她）是谁不重要，事实上他只是我头脑里的一个符号，我要的是感觉，这样的感觉让我的生命焕发出别样的光彩。
于是我到处发现“受害者”，我不遗余力地企图去唤醒。
在我“拯救”别人的同时，我被狠狠地“拯救”了。
被拯救是什么感觉呢？
被可怜，被压迫，被改造，被侵犯，被吞噬……再一次丧失自我。
当时我不知道自己被“拯救”了。
我只知道被“坏人”了。
这样的感觉糟透了，我不只是个没有价值的人，更是一个“罪人”。
我直接被拍死在沙滩上。
上次死得不彻底，这次彻底了。
哈哈！
这些别人强加在我身上的，我统统都干过。只是我并不知道，就如同别人也是一样。
我吸引来的人，从来只是另一个自己。
强行拯救别人，和被强行拯救，是一种十分痛苦的体验。
拯救不是为了爱，而是为了满足小我，小我要倚赖价值感活着，一旦丧失价值感，小我会失去养分。
但是，小我死去的同时，真我才有机会被看见。
当你找到真我，遵从真我的指引活着，便不再向外寻找价值，因为你知道，价值就在你的里面。
你不再出于道义做些什么，而是出于欢喜。
我们来世上，就是为了——开心。
感谢！
