岁月不饶人，黑发变白发，举起手中的镜子仔细观察了一番，果真是有些白发。我在想，是不是遗传的少白头，毕竟一位十八岁的少年想要长出白头发可不是一件容易的事。当我还在思索时，手机便弹出了几条消息，我定睛一看，原来是我前几日交的朋友。秉持着赠人玫瑰手有余香的原则，面对她的涛涛不绝，我也是耐心倾听并指了条明路供其参考。
最近的生活还是不尽人意，但毕竟也还说的过去，所以就不抱怨什么了。
在玩游戏的时候我到是认识了一位大学生，而且对方还是个女孩子，也不知道我是鬼迷心窍还是色欲熏心，竟然莫名其妙的和她聊的起来。她的名字叫做——邓婷，一提到“婷”字想必许多人要说“婷婷玉立” 了，然而她并没有婷婷玉立的形容词，相反的是，她还有些矮小，一米五左右的身高让我想起了前网上前阵子说的小土豆，她是完全符合“南方小土豆”的称号。
当她讲起她的故事时，我目不转睛的盯着聊天气泡，静静的等待她打出每一个文字。经过我的大致了解，她可是一位温柔美丽、俏皮可爱的女孩子呢。不过长期处于家庭的压力之下，她父母的教育方式完全是老一辈的思想，总是以长让幼、不听话就挨打的方式管教孩子，以至于这位看起来阳光自信的美女与实际性格相差甚远。在家，她没有话语权制止不了父母的某些无理行为，在外，性格比较内向不喜欢外出，甚至偏向宅。因此，我对此也是十分不解，单从照片来看，无论从哪个角度去思索，她都不会是当下这般软弱。
不过总还是有好的方面，虽然说她的父母比较倾向老一辈的思想，但家庭条件还是相当不错的，家里姐弟三个，如果没有一定资金的话，同时供养三个孩子上大学可不是一件轻松的事，单是一个人一年的费用就不下于五万，更何况这是三个人，而且还是四年大学，所以，我大概明白她的父母了。如果她父母的生活压力很大的话，那么我想脾气性格这方面估计会在表现的更加明显一点，比如看到孩子整天不读书还抱着手机玩，基本上免不了一顿毒打。换位思考一下，她的父母在外为了保障孩子的学费、家庭的开支忙忙碌碌，回到家看着不好好学习的孩子还在家里大喊大叫，我想许多人都明白接下来要发生什么，如果乖乖听父母的话还好，反过来要是理论的话，可能免不了一顿毒打了。
放下手机，天边已经泛黄，每当看到如落幕般的黄昏总是有些心情不好，在我眼里，它的到来从不代表白昼的结束，而是意味着我痛苦的开始。本以为劳碌了一天有个完美的美梦，但事实上只是一个又一个噩梦，因为我并没有像大多数人一样按照原本的轨迹行驶，我选择了新的轨道，所以这条轨道上只有我一个人。然而，我望着手机上的消息却显的有些不知所措。因为外婆年事已高又有重病在身，整个人宛如燃尽枯叶只剩下些草木灰，风一吹就会消散。我的母亲承担了照顾外婆的责任，但我并不知道该说些什么，毕竟本就无法平衡的天称如果又恰好少了些重量那么肯定是一边倒的局面了。事实也的确如此，我却因此夜不能寐，亳不犹豫的将手里的钱转给了母亲，但我心里却对“家”又失望了三分，没想到让天平平衡这件事已经轮到我了，可想而知我的兄长和我的父亲到底有多冷漠才会轮的到我……
天气渐凉，已经过了有人提醒天冷添衣的年纪，兴许是被爱才会有人提醒吧。那么这样看来，我应该是失宠了，也难怪总是被他们说三道四，即便我做的一向很好。
有时候我也会去想那些不堪的过往，它们相对于我来说更像是一种无名的勋章，每当我在新的困境中踌躇不前时总会去回忆自己曾经是如何熬过那些一度让我绝望的夜晚，可我终究还是高估了自己，当我后知后觉的发现我所做的事本身就是一件无法挽回的不甘时，我才明白执迷不悟的那个人是我。今年的母亲节，我特意为我弟给了个红包，让他去给我妈买些小礼物，就当我以为他真的会去买礼物时，微信的朋友圈却传来噩耗，我妈在朋友圈里展示出我们兄弟送的祝福与礼物，然而，我并没有想到，我弟仅是发了个一毛的红包，配上“母亲节快乐”的祝福。对此，我被气的大发雷霆，怒气冲冲的跑到我妈哪告状，因为我当时发了两百元的红包，如果不出意外的话，这个狗东西一定是充游戏了！
失望在心中蔓延，迎接我的却是更深的绝望。告完状后的我并没有得到想要的答复，相反，还是个坏消息，因为我妈觉得没什么，并且一直帮我弟说话。我顿时火冒三丈，平时的时日里，我也偶尔给他一两百供他娱乐，他怎么用都行，我也未曾过问，可今天，他仍然拿着这些钱去充游戏，这可是我再三叮嘱的事情！关键是我妈还帮着他说话，我气的半死，她站在了我弟的身边，抛弃了我，因为我懂事，所以她把所有委屈扔给了我。如果说社会让我感到寒心的话，那么家庭就是让我封心。我的那位兄长已经几年不归了，但中间却总是问父母要钱，我对此嗤之以鼻！我也曾在他哪里待过一年，懒散不上进、啃老还啃小，实在是找不到比他更废物的人了。我们合租时，他总是交不起房租，他那份有好几次的都是我交的，当时还天真的以为他会把钱给我，直到现在，我也没看到一分钱……
我始终羡慕着别人，大概率是因为我在社会上的没有好的故事，在家庭里同样也没有满分的答卷，一直以为我的人生一片黑暗，事实也的确如此。于是我反反复复的思考，不知道是我太过焦虑还是被戳中了脊椎，没有任何对策去与之争锋。放下炽热的心，只剩下麻木的躯壳，做着是日复一日的工作，一时间我竟也会词穷，防佛已经败给敌军的士兵，没有周旋的余地没有继续战斗下去的士气只好任其处置，可是这现实又怎会因为我不想就改变呢？我也渐渐理解父亲抽烟喝酒的习惯，曾经一直都不愿接受的烟酒也在不知不觉中染上，总以为坚持一下就能戒掉，可到了桌上难道要敬酒不吃吃罚酒吗？
有时候，别人的幸福仿佛是把利剑，下一秒就杀死了不幸的自己。
某天，朋友向我介绍他刚谈的对像，于是，便把我拉进了他们的群聊，短短十分钟，聊天记录都能写日记了，看他们在群里玩的很开心，一时间心里又想起了我的那位，虽然我和她的故事并没有走到结局，可我急需画上一个完美的句号。感情这件事，我一向很认真。有时，我也会想怎么去给她一个幸福的家，可我并不明白到底怎样的幸福才算完美。在我的印象中，幸福应该是有稳定的工作，有一套城市里的房子并且不用考虑喜欢东西的价格，一起出去旅行，一起逛街，一起散步……
然而我似乎并没有实现的能力……
有时候，我也觉得我的命运好像就只能这样，注定活在底层，最可怕的是身边的人都在变好，唯有我一个人在原地踏步。焦虑不安的情绪在慢慢生长，我像一个无头苍蝇一样到处碰壁。难道这就是命吗？我不明白，既便反驳也会显的苍白无力。相处一年的同事突然有两套价值百万的房产，让我震惊一时，如果不是看到了他拼命挣钱，我甚至都怀疑他是来体验生活的，毕竟两套价值百万的房可以让许多人拼命工作了。同样是人，怎么差距就那么大！即便不愿接受自己，也只能试着相处，总不能想着一死了之吧，谁又不是拼命活着呢？最令人窒息的往往不是当下的生活，而是每天醒来仍要面对这不堪的生活，所以人都知道防弹衣可以防子弹，但谁会让它一直替自己抗子弹？我们可以回想起鲁迅先生笔下所的阿Q，每天都用不同的理由安慰着自己，可最后还不是落个枪毙的下场……
余下的故事也正如写好剧本进行着，短短一月又是南征北战，先是去了深圳后来又跑到了沈阳，期间也遇到了些不同的乐趣，在我眼里却是另外一番苦楚。路过沈阳的时候刚好听到漫展的消息。对于年轻人而言，这里可是快乐的天堂，他们扮演着不同的角色在此处演绎，每个角色的背后都藏着一段故事，可能是给人们带去欢乐的美好童话，也可能是教书育人的人生哲理。虽然我并不了解这些，但毫无疑问的是他们都为扮演者的青春添上了一抹色彩。因此，我十分尊重理解。尽管在大人眼里显的有些异于常人，不过这并不是夺走他们色彩的理由，每个人都是独立的个体，可以不理解，但都应受到尊重。
相比他们的奇乐融融，我反而显的有些格格不入，毕竟突然闯入的侵略者又怎会与之相似呢？碍于昂贵的门票我也是另寻其道，好在职务傍身方便走后门。因为两边场地相通，我便光明正大的走了进去，和保安大哥又闲聊了一会便前去中央的舞台。只见台下围满了观众，那一双双炽热的眼睛让我回忆起曾经的自己，人总是这样。那时的我也未有白发，还是那个天真无邪的少年，满腔的热血全部挥撒在青春，也曾和朋友一起请假去漫展，也像他们一样用时间和金钱去浇灌。
大人总是这样，困在未来，困在过去，即使知道活当下，也会去思考那些不属于这个时间的事情。
