文＆图 煎饼格子

高考前夕想好好回味一番，
想回忆一下去年此时此刻的自己，
可是写好标题才想起，
关于高考，
那可能是我最不愿提起的往事之一。

我的高中是一所封闭式管理的学校，所有人住校，平时吃住都在一起，没有父母在身边，我们就是彼此的依靠，也因此我们之前的感情胜过普通同学，更似亲人。

上了一年大学再回头看高三那段经历，感觉真的很不一样。和现在丰富多彩比起来，那段时间真的太过苍白，余下的每一天都是对前一天的重复，重复上课，重复做题，重复考试，再重复每次模考后的欣喜或难过。唯一有点色彩的，大概就是课余和朋友们一起聊聊八卦说说笑，以及，那段直到现在回想起来也依然甜蜜的朦胧的专属于TA的 爱情 。

自认为高中时期，我一直是游离在班主任管教之外的，从没有出色到让她欣赏喜欢，也不会出格到让她恼怒厌恶，就是70分的安全地带。但这丝毫不妨碍我对她的崇拜，她是一个内心非常脆弱柔软的女强人，以前很不懂她，也很多次埋怨过她，甚至想要快点摆脱她，但人不就是等到失去了才后悔没有好好珍惜嘛。现在看着她每天朋友圈时时更新的动态，觉得这一年好像并没有远离她，反而离她更近了。

记得以前最开心的事就是某次考试语文作文写的好，她居然给予了很高的评价，并把我的作文贴在教室前面小白板上让全班同学学习。那时候我的心情…啊…怎麽描述呢？就是表面故作镇静，装作毫不在意的样子，但其实内心早就裹在被子里大声尖叫欢呼好几遍了！哈哈哈现在想想，怎麽就那麽傻呢，跟小学生一样，其实其他人根本不会在意是谁的作文被贴在前面，也不会去看一眼的。

再有就是高三后期去参加各种各样的大会了，每次最喜欢最后年级主任或者校长讲话，其实也没有很多次…我们年级主任是个很感性的人，他曾夸我们年级的老师，他说他很荣幸能够和这样一批高素质的老师做同事。他也曾拿着小孩子的绘本站在艺术中心的舞台上一本正经给我们讲一粒种子的故事。印象里他好像很容易上火，每次都会看到他干燥到流血的嘴唇，都会在心里默默跟他说别太操心多喝点水。我的两个很要好的朋友是他的学生，曾经一度沉迷他刚毅又儒雅的气质不能自拔哈哈。

还有超级负责的女神生物老师，恨不得把她小半生所学全部传授给我们。
热情洋溢的英语老师，超级佩服她脱口而出的语法词条，我到现在还在用高中的英语笔记。
感性又严厉的化学老师，每次最害怕她上课点人回答问题前会停顿的那几秒！简直如坐针毡！
还有萌哒哒三观超正的数学老师，喜欢他的睿智，喜欢他为了让我们放松给我们讲的各种历史小故事。虽然我数学学的并不好，但这并不妨碍我喜欢他。
还有…物理老师…他绝对是我目前为止见过的最有个性的老师…嗯，个性……

貌似跑题了，我不是要说我的高考嘛，怎麽说到高中老师了……回来回来

其实高考就那两天，曾一度以为它会是我人生的转折，觉得输掉它就会输掉我整个后半生，我想应该不会有很多人觉得高考这个东西很无所谓，考成怎样都没关系。我们考完最后一科以后就直接去吃散伙饭了，我不记得吃了多少东西，就是和每个人合影拥抱，和老师告别，以及被告白…那是另一个故事。觉得三年来没有哪个时刻和所有人，距离那样近。也可能是我不懂离别，当时确实没有觉得多麽悲伤，总觉得想见的人总会再见，现在我也这样认为。

此时此刻17届的考生应该考完了语文，我们当时考完语文之后就是疯狂吐槽，吐槽偏难怪的文言文，吐槽奇妙的作文，我觉得我这辈子都忘不了“食失”就是“食屎”！出了考场每个人都是故作轻松的模样，事先约定好考完一科就忘一科，绝不讨论题目对答案。绝不影响下一场考试……其实能忘掉才怪，自己答的题自己心里还没数嘛，只是逼迫自己忘掉罢了，天知道当时内心有多脆弱。

考完之后也没有撕书啊造作啊之类的，一切都很平静，就仿佛刚刚考完一次月考一样。回到学校，收拾教室，收拾寝室，和室友最后一次敞开心扉彻夜聊天，然后第二天离开。那天晚上所有的细节我都记得清清楚楚，也不知道什麽时候能忘掉。离开学校那天早晨，我一个人最后一次走了一遍整个校园。那天早晨风很大，天气很好，校园很安静，我就一边走一边看，睁大眼睛不放过一草一木，想把它们深深印在心里。现在想想真是矫情啊。

再往后想…就是后来出成绩，已经不能准确描述当我看到成绩那一瞬间的感觉了，比我预估的低太多了，我第一反应这不是我的成绩，可后来想想当大家都在对答案估分的时候，我为什麽没有勇气看一眼正确答案呢？其实潜意识里是知道的吧…看是即使是这样，我的心里还是存有一丝侥幸的，我觉得我能去我想去的学校。身边的人也都安慰我，说不定运气好呢。对啊，说不定我运气就很好呢。

然而然而，