我是在借此躲避什么？
亦或是每个人经此一事后，会变一点，带上某些印记，回不去曾经？
我还可以变得像以前一样吗？
眼见丘陵新坟，我没哭过呀，很平静地。
那两场突然的落泪像做梦似的。
那个梦，周五早上醒来时，梦见似是一场闹市，我与他一起往回走。他说了什么？他说他不行了，还是说很好呢？
我记不清了，那仿佛就是一场道别。
周天时，他神志不清，爸爸握住他的手，拿手因为打吊瓶却在不断抖动而被握着，听说，那过程很快，十分钟？忽然就来不及了。
太疼了吗，不肯等我一等，爸爸还发消息让我假期回去看他。
若是早就说好了呢？那场梦是他心有灵犀的道别？
回去的路要三个半小时，太疼太长了。
我们，说好了吗？我这么平静，哭不出，找不到出口，塌在一角暗巷里，不知岁月。
刚巧读到那篇文章，说“花事即人事”。
那棵桂花在春天也少少地长了新芽，婶婶掰下了一大把枯黄的枝叶。
可它也开过花呀，也长芽呢。
院里迎春明媚，杏花繁密，这是个春天。
很疼的春天吗。
春光晴好，入土那天，有杏花满树，日光温暖，山风长，我们转身离去时，地上有喜鹊的影子，和叫声，我抬头见那只鸟展开翅膀划过天空。
天很蓝。
冥冥之中是不是真的有暗喻，还是我思量太多太多。
那次病在区医院，我去看他。家人不知，我偷跑过去的。就那短短几分钟吗。他看一眼催着我快走，说不放心啊。
不放心啊，天黑不回家的小姑娘。
那次奶奶又给了我“一毛”，我不想花了，带回来做个护身符，用旧的蓝布缝个小包将它装起来，放在随身的包里，这次回来发现找不到了。
我愿意相信是冥冥中安排带走了什么，却不愿想是不是我哪次掏东西时大意。
丢了，在某个我不知道的时间和地点，再也找不回来。
再也找不回来。
仿佛这两天，我无心上课，在宿舍一个人找了喜剧看，看得专心投入笑容满溢。可我总不能停。一旦停下来，仿佛回到了那条走不出的巷子，穿行于其中，一寸寸光阴回忆，找不到出口。
不想啦，要好好生活，做事。
道理我都懂，可我不想听，无力照做。
我思念渴望又躲避那条巷子，我知道那是旧日余温，我知我不该沉溺，又渴望深埋于此。
一旦消失，就再也没有了的。
她们的零食味道影视声音，甚至灯光，都不似之前令我安然，我只愿黑暗，只愿无人，只愿安静。
好让我专心逃离巷子，或者逃不出时，专心在里面走一走。
花开了，好春光，欣欣向荣。一切生的，鲜活的，有希望的事物都在此时曲直生长。
第二天的春雨，我觉得滂沱，想山间新坟土，灵幡于雨中褪色。
道别，道别始于今年年初正月，最后一次清晰的见面，他那么疼，我喂他吃薯条，他眼神那么明亮，说让我出去吧。
我不知道那是彼此间神智清明的最后一面。
爷爷，你那么疼，我怎好留你。
疼痛半年。
小时候一天下午，我们出门玩，你讨弟弟开心，想捉那只红蜻蜓，我知道它飞停在哪儿，可我不想让你们捉到它，我说飞走啦。
那一次我是不是遵循了天地的话。
这次我也不留你啦，自来处来，向去处去。
且留我在这巷子里多走几日罢。
原文写于春天爷爷去世之后
2017.11.9誊抄电子版保存
