2014-02-19 10:11:02

2010年12月18日，同班相处了两年的他向我表白，我们开始恋爱。

2013年，我在郑州工作，他在武汉读研，两个挨着的省，却好像离得很远很远的城市。

2014年2月18日，他选择和我分开，在网络上。

他告诉我，理由是因为家里反对，他压力太大，而反对的理由是家太远。

借口有多荒唐，想要摆脱的就有多渴望。

我刚把他下载完，他已经把我格式化了。嗯，这可能是我毕业以后写过最矫情的话了。

舍不得，他说没有任何机会，甚至说即使没有父母的反对，他也会选择分手。so, 这算是真相了？那些他暧昧的对象，那些暧昧的语言，想想是醉了，也是碎了，也算了，也不想折腾了，还挽留做什么？还不是因为我也傻逼了，因为爱情。

1个月前，他还说爱我，说着很爱我，粘着我，打电话给我，问我在干什么，1个月之后，他说他不爱我了。人生就是这么不可思议，充满惊喜和惊吓呢。我知道他可能已经开始习惯没有了我，或许有人天生不适合异地恋吧，也许他也只是草草做了一个决定，可我暂时还没有习惯，我害怕，未来对我来说，现在终于变成了恐慌。

我完全不记得自己有多乐观，多坚强。

可以继续做朋友吗？这个问题，听到的瞬间就笑出了声音。一旦错过了，电话不会再打，短信不会再发，网络上也再也不会说话。我是傻，但是我没有做好这样的准备，你所谓的前任，你的暧昧对象，你的所谓红颜知己。

2月18日，第一天，适应的很差。他说给我时间适应，适应分手的生活。无非就是没有了男女朋友这种身份的束缚，短暂的再暧昧一下而已。虽然听起来很难听，但这也是事实。

2月19日，第二天，我决定努力开始新的生活。这一天，适应的很差，早上起来没有去上班，因为眼睛很肿，情绪不稳定。没有吃早饭，没有吃午饭，没有喝水，一点都不饿，一点都不渴。情绪类的动物，终于最后会被情绪给掌握。

下定决心的那一刻，并没有非常悲伤，家里只剩下我一个人的时候，突然间，开始哭，哭的脑门很痛，哭的心口很痛，哭的喘不过气，哭的四肢麻木，哭的弯曲了脊背。然后觉得自己再也没有像此刻这么傻逼过，以后也不要再这样了，以后要爱的开心一些，即使分开了，那个时候也要开心一些。

下午，躺在被窝里也睡不着，于是整理了他的东西，发现其实他都不需要，也不在乎我怎么处理吧，我把东西放到一个随手找到的盒子里，然后放到哪儿呢，随手就放了，反正以后我也肯定想不起来放哪儿了，让自己想找也找不到的最佳方法就是随便一放。睁着眼睛，什么都想不起来，一直到下午5点钟。

终于有力气起床，洗漱，出去买菜，听不到车声，算不清账目，然后洗菜，做饭，四个菜，有两个菜没有放盐，一个菜放了两次。喝了几口粥，饱了。

和他在网络上聊天，是的，我觉得我们回不去了，是不能回去了，也是不想回去了。人生的步伐全部打乱了，那些我原本的未来，里面全部都是他的世界崩塌了，所以我需要重建。

如果，他也舍不得我，那该有多好？这是我为了爱情，做了一个傻逼该有的梦。

2月20日，我发现我的嗓子好像有点炎，好像昨天哭的有点使劲了。很不适应，一整天盯着电脑，看着他上线下线。

错过一生，这是一个非常悲伤的故事，就算你用再欢乐的方式来演绎，我始终都笑不出来。

你放弃了我，你的未来再怎么美好，也没有了我的存在。这一分，即是永别啊。

忙着工作，也忙着失落。但是还要不断的提醒自己，不要既对自己残忍，又给对方造成困扰。

嗯，加油！

吃过饭，一个以前玩的很好的朋友问我怎么回事。突然间又哭了呀，忍住啊魂淡，你的泪腺什么时候这么充沛了，你不是在演琼瑶剧啊魂淡。

我好像从来都不了解这个男人，和前任们为何而恋，为何而分，都有着奇怪的理由，不过谁没有青涩过。我会像他放下前任们一样，会被抹掉的干干净净。我也会像他一样，抹的干净，再次全心全意的恋爱。

下午开始分手计划的第一步。整理聊天工具。忍住，没有和他聊天，反正每天都是吃了没，吃了，吃的啥，干啥去，下了啊的小心翼翼又充满负担的对话。

感觉不到房间的灯是亮着还是暗着。上上周，我是100斤，上周末，一个星期爆肥了13斤，从他说分手到现在，我瘦了7斤。减肥什么的，果然还是失恋的时候做比较好，效率蹭蹭的高。

订了回学校的票，去那些我们曾经在一起甜蜜的地方，去告白的地方，去初吻的地方，去秘密基地，去相拥而泣的地方，去相拥而舞的地方，去一起奋斗的地方，去很多地方，去那里，说再见。

心里总在期许，love fool，could be anyone, finally it beme.

2月21日，晴，温度适宜，早晨，郑州的雾很大，口罩用完了啊噜，要买新的。

昨天晚上，他说，就算我们分开了，但是他姐和他朋友啊还会跟我是朋友。不好意思，我的嫌弃脸要上线了。

你所谓的分手快乐，只是为了减轻你自己的负罪感么？那我不接受，你自己背负着吧。

他说我看的韩剧太多，怕我寻死。擦，你怎么不去死，我为什么要死，我很怕死的好么。「我的前任问我，他把我甩了，我为什么不去死？我居然还特别动情的跟我的前任解释我真的不会去死。」将是我人生中，一个，会笑的故事吧。

他说，他要等到毕业了工作了之后再相亲。

「人嘛，恋爱了想单身，单身了又寂寞的想要恋爱，一直到好像必须要结婚的年龄了，不管对方是不是所谓的真爱，也许想想就结婚了。」

他姐说，他之所以跟我分开是因为还爱我。这种逻辑，本当に大丈夫？就让我做一个简简单单被甩的小傻逼不好么。

我发现的感情开始反复，这种不正常的情感让我有点崩溃。

终于和家人坦诚我失恋了，他们看我的眼神，好像生怕我会哭出来。

「你从什么时候开始不爱我的？不知道。

你已经确定你不爱我了么？不知道。

你的爱情保鲜期太短了，慢慢的不爱了。是的。」

他说，我才是他真正的初恋。

他不想回去了。我也不想。我知道，谁受得了这种反复自相矛盾的感情观。

今天晚上要去一个朋友家陪她，于是起了个大早，像个机器一样，不知道自己在做什么，。

中午吃饭的时候，三妹说我的脸色不好看，印堂发黑，双眼像是画了烟熏妆。

明天就要去学校了，却一点都不开心，因为这次是告别之旅。

想一想，又非常悲伤。开心一点啊，小魂淡~~

也就是在这个时候，在谁都不想要，不想让任何人陪伴，只想要他的时候，才知道，我确确实实，深爱过他。

2月21日晚，睡在朋友家里，朋友早早的睡了。嗯，我们是一群坚强的猪。

他晚上打来电话，我们聊天的内容无外乎对这份感情的回顾和总结，遗憾和悔恨。

他说，他很喜欢我分析他，可以让他更了解他自己。他问：我可以也分析分析你么？我说，不可以。

2月22日，早晨7点钟，准备准备出发了，突然间很害怕，很不安，我要去告别了。

到了以后，见到一年不见的好友，奇怪的没有流泪，没有发泄。

我们坐在一起聊天，聊我的委屈，聊他的决绝，朋友面对同样的分手，却比我决绝的多，她说，最好的方式就是删掉他所有的联系方式。

下午去唱歌，一直就那样。

可是当屏幕开始播放五月天的我不愿让你一个人，泪腺就不听话了啊。

我们放了原声，没有人跟唱，然后泪水一点一点的汹涌而来。

没有人需要安慰，因为没有安慰可以用的来，从最重要的小事，到不愿让你一个人，到知足，到好久不见。哭完就擦干泪吧。

晚上，她说，不要让我做傻子，断掉联系。她说两个人感情的事情，旁观的人也不去凑热闹，时间久了，她们还是会当一切从未开始过也没有结果过一样，最后牢牢记住的也只有我们而已。

很细节的小事情还是不太想记录下来，比如他没有说晚安之类的。

2月23日和朋友一起出发去学校。

坐了更新的双层巴士11路公交车，路过他跟我告白的地方，那个他坐着的凳子不见了，那条我们说好要一起走下去的路不见了。没有常来看看它，这次也没有特地看它。

啊，这个地方，从此，就再也看不到了。

来到学校，吃了午饭，我跑到有我们的开始，有我们的点滴，有我们的欢笑，有我们的奋斗的教室。教室已经被封了，进不去，但是，那座位我一眼就看得见，很多细节不敢去回想，最眷恋的还是，他温柔的眼神、侧脸，和微笑。

恩，我离开了。

好像这次小小的旅程并没有对我的感情起到什么帮助，还是一样反复，那些想好要全部发泄出来的东西，也没有发泄出来，也没有消失，堵在心口里，也不知道是什么东西。

火车站，这个我们无数次告别的地方，哭不出来。

火车站，这个我们无数次告别的地方，哭不出来。

到家了，感觉好疲惫，明明什么都没做，但是心却是非常疲惫的，看到他打来的电话，不敢接，也不想接。

他打了好多电话，他登上了我的扣扣。

他是不是，也躲在被窝里偷偷的抽泣过呢？突然间想过去，简简单单的看他一眼。

2月24日，阴冷，雾霾很大，还是没有去买口罩==

12月18日，告白。2月18日，告别。1个1，一辈子。

不知道能不能彻底的放下，但是目前，我只有断绝了联系，才可以停止这脱了缰的想象。

是我，最后做了坏人，断绝联系吧。

晚上做梦，梦到他，很熟悉的样子。

舍不得，马上要做这件事的时候，发现真的是舍不得。

2月25日，早上骑着小电电，会突然间流泪，上午正在上班，会突然间流泪，不知道，控制不住的想去悲伤。

好像得了厌食症，大胃王变成了娇小的女人。脸部已经出现水肿的感觉了，暗黄，印堂发黑，可是我连洗头发的力气都快没有了，油的可以炒盘菜了。

这样下去，可怎么好啊噜？敲键盘都需要力气的啊。

2月26日，下班，和三妹一起出去吃饭，唱歌，她说一唱到爱情，就会想起来我失恋了。

她在陪我，在安慰我，在关心我，有朋友在身边，真的很好，我忍住了多少冲动，没有抱住你，大声哭泣。

2月27日，他姐过来了，顺便带走他的一些东西，例如充电宝等。

他的父母，让她好好安慰我。

我愿意等着，等待时间把这个伤口变得浅一点，再浅一点。

2月28日，我修改了所有密码。

3月2日，我想我已经开始慢慢习惯着怀念着他，然后忘记他的生活了。

也不用刻意提醒自己不要想起他，在乎他之类的。

3月6日，我感觉谣言和神秘的邮件让我心里的负面情绪越来越多，越来越大，但是，我还不太习惯背负这种情绪，也没有找到合适的方式表现一下。我有可能从一个正面的女神经变成一个负面的欧巴桑么？

真的很讨厌这种状态。很讨厌事情发展的这种地步。很讨厌去处理分手之后的照片和一切一切。很讨厌分手后还要去重新整理一些的关系。总之，这种状态，我真的很讨厌。

3月中旬，几天没有任何联系了。

4月7日晚，大醉，迷糊之中拨通了他的电话，不知道自己说了什么，不知道他说了什么，不知道自己怎么走回的家。

4月8日早晨收到他的短信：好些了么。才知道，擦，我原来打了那么多次电话。

我删除了他所有的联系方式。就我来吧，我来当最坏的那个人吧，就那么做吧。

4月18日，他，其实没有那么爱我。

持续一个星期的心绞痛，让我晚上不能安然入眠，真的是想睡却睡不了的感觉。

5月12日，不是什么特殊的日子，他以为我要嫁人了。

他姐问，如果他找我复合，我会怎么样。

5月27日，我在网络上联系了他，想说完自己没有说完的话，他说，他并没有什么好说的。其实我早就清楚，这就是最终的结局。什么都没有发生过，以后也最好不要发生些什么。我会尽量过好自己的生活，不去打扰你，放心吧，好好先生。

12月，我去参加一个女孩的婚礼，他去参加一个男孩的婚礼，当然不是同一个，他姐姐把他写的一篇文章发给我看，我看到前面几行字之后，就没有再看了，大概是，他虽然后悔但是也只能这么做。我的双肩和手指不停的发抖，就这么拉黑了他姐姐。没什么，只是突然很羡慕，他有一个可以随时不顾旁人感受，站出来袒护他的人，哪怕明明我是被甩的那一个。

2015年，这一年，我去过两次武汉，每次都会预留一点时间，在学校的正门口呆呆的坐着，我没有想过进去找他，不知道和他从来没有找过我的理由是否一样。他谈了新的恋爱，他所有恋爱史，中间空窗的时间都是一样的，我并没有和别人不一样。做了无数次梦，他和他的爱人，有名字，有发型，有身高，这是一件很恐怖的事情，一度让我恐惧睡觉这件事情。

2016年，他跟朋友说，他考上了博士，要领证结婚了。

这是一件好事儿，因为我知道，遇到一个「客观条件充分满足自己要求，并且又彼此喜欢」的人，不容易，既然遇到了，就好好珍惜吧。

我轻轻的叹了一口气，啊，真好，祝他幸福。

终于，该放下的全部都放下了。