01

在看书之前，我一直都有听过“差不多”这三个词。咋一看，组在一起更像是一句话。

过年回家相亲，有聊过几个，要不是不符合眼缘，要不就是家庭原因，最后都不了了之。每次对这件事分析总结时，我妈都会苦口婆心地告诫我一句，“差不多”就可以了。

我明白她的意思，相亲对象身上几个硬性指标符合即可，比如身高，比如未来的公婆年纪，前者改善后代基因，后者能有很大程度上的帮衬。

基于其他的就没必要去考量，比如无用的颜值，和对方的文化程度。但恰恰相反，我却更在乎两个人能不能聊得来，对方能不能看着舒服。

就这样的筛选进度，晃了一年又一年，我依旧倔强单身，妈妈也为此很是担忧，担忧年纪大，还没成家。比起对我本身的关心考虑，她更在意邻里邻居毒舌评论我大龄剩女的生活状态。

每次我都会找理由去反驳她，尽管有时候她不理解。比如她担心我远嫁，担心路程，我说现在都交通方便。她说差不多就行了，挑来挑去把自己年龄挑大了，我说比起结婚后不合离婚，仔细挑总没错。

我妈拗不过我，每次都没能接上话。尽管很多时候在心里会觉得我任性、不听话。但我所谓的自由人那一套，我像是一直悲观且有理有据，但她却找不到理由去论证她的“差不多”理论。

直到我在书上看到了关于爱情和婚姻的区别时，我才恍然大悟，能逃过“差不多”的不是幸运儿就是勇士，而我顶多是做个勇士。

02

柏拉图曾问老师苏格拉底，什么是爱情？什么是婚姻？

苏格拉底让柏拉图走进一个麦田，要求他不回头一直往前走，挑选一粒又大又好看的稻穗。直到柏拉图走出麦田也没能挑到一个。问起原因，他说，原以为往前走就能遇到更大更好的，一直到最后也没能挑到一个。

苏格拉底说这是爱情。

后来让柏拉图走进树林，挑一个好看的松树当圣诞树。等柏拉图出来的时候，发现他砍了一个普普通通没有很大也没有很好看的，便问他为什么。

他说借鉴了上次的经验，这次看见差不多的就砍了，就怕最后走出树林什么都没有。

苏格拉底说这就是婚姻。

作者最后展开讲：

在谈恋爱的时候，总以为后面会有更好的，更适合自己的人出现，因此就不断寻找，不断遇到，因为不懂得知足又不断错过。当错过了结婚的年龄，自己已经没有耐心追寻了，于是遇到一个差不多的就结婚了。

是的，大龄适婚人群的婚姻选择即是如此。

我们扛过了父母的催促和理性建议，找个差不多的人结婚就可以了，但这个道理也是在我们错过很多差不多的人之后才明白过来，最后妥协的还是我们自己。

到后来，不用父母催，我们也会主动一步上前去找一个差不多的人结婚生活，说不上是人类传承后代的责任感，更像是完成一个约定成俗的任务，是每个年龄段该做的事，而非一直负隅顽抗，不妥协，不低头，不婚不孕保自由。

时间看似公平，给了我们不同的人生和自由，但这人生和自由很多时候总是会受限于世俗和现实。结婚是人生大事，一向以年龄为标尺，无时无刻不提醒我们到年龄该结婚了。

每次聊到相亲找对象的话题，说不焦虑是假，在父母面前有多义正言辞，一个人的时候就有多丧。爱情不来，遇不到合心意的人，这种事，这样的人勉强不得，也求不来。

我们焦虑的背后其实是无奈。

只是很多个平淡的生活里，焦虑无奈和平和交替出现，偶尔emo已是年轻人生活的常态。都说大城市给人自由，是的，它不仅允许了我的单身，还承认我勇敢追求自由。

从父母身边逃离，只要我一个人生活，自由我都能

既然是无奈，就没必要时刻给自己添堵。比起愁嫁，专心于搞事业赚钱才最有安全感。当我单身且穷的时候，别说别人看得上，我自己都不好意思祸害人家。

虽然不懂什么大道理，但也上过十几年的学，读过几本书。婚姻和爱情的本质不仅仅在于选择上不同，还有势均力敌，婚姻是锦上添花而非雪中送炭。

我有我的自由，也希望别人尊重我的选择。与其抱着最坏的打算将就不如坦然接受当下的不完美状态。人生很长，我还没过完这一生的一半，只希望我所有的选择不将就也不后悔。