29岁，是一个青黄不接的年纪。
恰巧我就是处于这个年纪。在我25岁的时候，就被迫开始相亲，开始游走于我母亲仅见一面就觉得是老姐姐的阿姨介绍的各列“优质”男中。起初，我并不以为然，没有太怎么认真的去对待这件事情。直到一直从差不多算是年轻靓丽的队伍里，一下子掉到被人叫“老阿姨”的懵逼瞬间。
你以为我开始着急了么。着急着嫁掉自己，着急着被别人娶走么，当然不。
我没有长相，不会化妆，不会打扮，嘴巴也特别的不好（别人说我嘴巴太毒）。我身材虽说是前凸后翘的，但是一点都不出众，满身嘟嘟肉。
我距离上一份工作辞职到现在已经好几个月了，目前是正在疯狂的投递简历，但是都是杳无音讯。所以说，我还是个无业游民，看着我的账单，我真的好想去叫马云，爸爸。很明显，我在痴心妄想。
我总是会回想，我29岁之前到我23岁的时候，我在干什么。我到底是干了什么愚蠢至极的事情，乃至于到了快到中年的我，还是一无所有。好想重来一次，就回到我大学毕业那一年就好了。
我买不起名牌包，却妄想得到它。我穿不起高档的裙子，却总想把它拿到身上比一比，最后一句是，算了，也没有多好呀，一点都不凸显我的美。我是得有多大脸，自己嫌弃自己。我连一双高档的运动鞋都买不起，却总是在看到别人脚的时候，心里说那是假的。啧啧，我就像是一个从脚到头，从内到外都抹了柠檬水一样的，超级无敌柠檬精。真是可悲，我都会可怜我自己。
世间一切美好的东西，我都想拥有，可是我没有能力与实力。我把我这辈子最大的勇气和至高之上的自信，交给了拥有并且坚持两年半的第一份工作辞职的时候。我还那么的沾沾自喜，认为自己终于脱离了加班的苦海。
我错了，我错的一塌糊涂。在家第一天，就有人给我来说相亲的事情，一个家里有房有车有个5岁女儿的离异男士。我要面带微笑，还不至于露出参差不齐的8颗牙。看你年龄都这么大了，有人要，已经很是不错了。全程这一句话让我觉得我这个大龄超美女青年真的好可怜。回家之后，一顿发脾气，我就像是个在动物园里关的太久，被突然放回到自然妈妈的怀抱时的母老虎，兴奋么，我当然是兴奋地，因为相亲失败，我可以在逍遥几天。发狂么，当然也发狂，我怎么会沦落到这样的地步，可悲，可叹。
我才知道，在我不理智的时候辞掉工作，面临的是一个又一个的战场。钱真的是一个非常好的东西，没钱的日子真难熬。为自己的头脑风暴举杯，喝掉自己的脑子。
今天的我，在看到我母亲焦急又攀比的眼神和各种肢体动作，甚至于连喷出的唾沫点子都是要渗透到我大脑里一样，我好想笑哦。在我笑出声后，那就是挨打呗，挨了打之后就是冷战。虽然很觉得对不起，但是我喜欢这个冷战。我又可以干自己事情了，不用再去委屈巴巴的附和别人。
我虽不是什么名牌大学毕业，也不会一门外语，就连自己的母语普通话都会说成家谱话，就是家乡普通话。却妄想自己拥有厉害人的一切，我总是在痴痴地发呆的乱想，并没有采取任何实质性的改变自己的想法，就算有想法，也被很多事给扼杀在摇篮里了。
首先，我得找个工作。
未完待续......
