在二月份的最后一天，我需要用一些时间来记下过去一年的一些事，不是心血来潮，仅仅是最近看书之后引发的无聊症。

我想我还在寝室里，另外几个傻逼也在，清晨阳光照射下来，我感到刺眼后翻了个身并且满足的发出了呻吟。有时候我意识到我要起来了，但我还是用强大的意志力控制住了身体，让他在床上煎熬。我顾不得胡思乱想，把蓝白相间的被子掀开，肚子感觉有一些痛，走到厕所敲了一下门，里面响起沉闷的声音，有人。回到房间我是婉转腾挪，好让肚子里的洪荒之力走的慢一点。

去年三月，本来要考研的我并不意料的选择了放弃，大一时我逃避了现实，躲在了书里，像看故事一样阅过了许多小说，到了大二，开始了深入骨髓的意淫，大三说做生意，和室友瞎搞到创意集市，本着赚一分得一分钱财并不重要重要的是过程的心态最后收获了几个一分钱，并且压在集市的桌椅费都没好意思去拿，最后是像濒死的人一样躺在床上的大四，死活不愿去找工作的我在去年的三月份连着跑了一个星期，在一个星期里，被连着五家公司拒绝。就是这个时候，我才感觉到那么一丝羞愧。背着书包我又出了门，在路上买了几个包子，外面的包子比定云的好吃一万倍，关键是还便宜五毛钱，一路上的心情是愉悦的。

刚入学的时候我并没有大城市的概念，从家里那个带市的市里过来才发现外面的天空真的好大，好多云，姑娘们一个个都水灵灵的，我擦掉嘴边的口水心满意足的陷入了沉思。我不知道我后来会做噩梦，我靠着阳台边的柱子哭，打电话和家里人说不想读书了，想出去打工，隔着电话都能听清父亲的愤怒，收拾东西滚回来，我很想把手机丢到楼下去，这个破手机已经用了高中三年，后面的壳都需要用双面胶去粘上去，看着手机想起了以前，很苦，早上六点不到就起来做早操，很累，每天到十点回到出租房，同时也很爽，没有多余的时间想其他的事，连撸管都是在梦中进行的。

虽然在排斥的情况下学会了颓废，可一旦陷入其中，真的无法自拔，寝室里买了洗衣机，大家都很懒，短裤丢了下去，袜子也丢了下去，最后洗脸的毛巾也丢下去了，洗衣机开始工作，轰隆轰隆的搅拌，把我们交织在了一起，他的短裤夹在了他的外衣里，没关系，抖一抖晾起来，他的毛巾把袜子包裹了进去，不在意，甩出来晾上去。太阳晒干了衣物，衣物却没有变得白净，有些泛黄，往往只有显现出来才知道。

找不到工作的时候心急如焚，找到了工作嫌弃待遇，嫌弃职位，努力了换一家公司发现工作很累，时薪还不如之前，心里万念俱焚。走在路上，缩缩鼻子叹几口气，把手机拿在手上，跑步回了家，来公司不到半年，有一年的时间在想能不能辞职，每一次我都不敢，哈，我是个懦夫！不折不扣的懦夫！每天盼望的不是下班而是洗澡，在莲蓬头下面流眼泪就不会被发现了，机智如我。

大一时请女生看电影被拒绝，心疼自己只能做个好人，本着强身健体的想法锻炼了四年，一般人扳手臂都赢不了我。工作后想着有时间一定要谈恋爱，可哪有时间，周末来一发后整个人都是杨威德，迷迷糊糊过完周末一想到每周的加班我恨不得割吊自杀。有几个姑娘我倒是经常想入非非，本身闷骚的性格又决定了这并不是一场爱情攻坚战，这是一场马拉松，你先走吧，我不会跑完全程的，除非半路被拖过去。眼看着马上二十有一，身边只有几个越看越顺眼的基友，我不由得陷入了沉思。

我说过我死都不要学编程，嗯，人终有一死，或重于泰山，过轻于鸿毛。死亡是一件早晚的事情，所以我只不过提早讲了出来，而这是做不得数的。在入职实习的第五十四天，我看到那天晚上的月亮格外的圆，仿佛在预示着什么的发生，一切都是那么的突然，而一切都似乎早已注定，那天晚上我在按下开机键第两百零三次后，右手无力的耷拉在了床边，手上那一坨卫生纸仿佛在宣示着刚刚的活力。鼠标点进了亚马逊，那是一片热带丛林，我花了两百大洋在热带丛林里套弄了一套编程巨著，从此之后，总能看见一个像犯了癫痫一样的患者有节奏的抖动着双脚在电脑上噼里啪啦来来回回。

加班真好，要是我住的近一点，我巴不得天天来公司，半年前的我如是想着。我多么想在我那洒满痘印的脸上结结实实来三个大耳刮子，富贵终如梦，加班才是真。某领导人面试时这么和我说，吾甚愚钝，不知此为何言，如今小有体会，身心俱疲，归路常有叹息，而每日仍不得一喜，思虑万千，需从长计议，步步为营，呓一日醒来，超人之势，归来如风，潇洒离去。