"念念不忘，必有回响"。我希望这八个字最终能在我们身上应验。一生执念不多，唯有你。我希望各自走出半生，见过更多更好的风景后，却仍愿意回来，停留在最初的那道风景，拥抱最初的那个人。
遇见你之前，我从不相信我会喜欢上一个人，喜欢很久很久。那个时候的我大概极度缺乏安全感，对世间大部分的东西都持怀疑态度，从不敢全心全意地信任谁。尤其不信任年少时的感情，见惯了身边人早恋的分分合合，家长、老师谈及早恋如临大敌，总觉得年少时再诚恳的誓言都会随时间消逝，那有何必浪费双方的时间、感情，不过是飞蛾扑火、徒增伤心难过罢了。
也因为自己从小冷漠的性子，在所有人际交往中处于被动。身边只有几个要好的女性朋友，跟她们的相识、要好也全是对方主动，而跟同班好多年的男同学话都不怎么说一句，成绩平平、相貌平平、家庭普通，连性格也并不讨喜，完全没有早恋的机会。所以虽然我并不相信年少的感情，但对你那个时候纯粹的喜欢还是感到很开心，原来被人在意、关心、喜欢的感觉是如此。
转眼这么多年过去了，当年懵懂纯净的少年和姑娘也将大学毕业，而我对于你的记忆并没有因为时间流逝而消散，反而在每一天的反刍中更加清晰。五年前的我预料不到遇见你后我会变这样，向来了无牵挂的我会自此形成了执念，再也不是没心没肺的我。
内敛如你，倔强如我。双方在彼此看不见的地方上演着苦情戏码，却从不坦诚告知对方，说我想你，我喜欢你，我后悔了，我想见你，最喜欢你……多的是你不知道的事，多的是我不知道的事。从前的我对一切小女生情怀嗤之以鼻，大大咧咧，没心没肺，从不为某个人上心、难过，却在遇见你之后相信星座之流，坚信摩羯跟天蝎就应该在一起互虐，互相解救，好普度众生。
"我喜欢你。我在心里已经跟你过完了一生，但我不说。"我们的问题出在我太敏感、自卑、不成熟，还有双方都不会沟通上，还有那微不足道的距离上，如果我把生的闷气都换种方式表达出来，你把那些未说给我听的话都告诉我，如果我们在同一座城市，一个拥抱就可以解决所有闷闷不乐、猜疑了。面对你，我始终没出息，你只要伸手，我永远都会义无反顾跟你走；跟你走在一起，永远隐藏不住笑意，笑得像个拿到糖果的孩子哦不可能是笑得像个智障。
你不知道跟你在一起我有多开心，你不知道不轻易信任别人的我却绝对相信你，你不知道我有多想回去看看你，再走一次我们一起走过的地方，你不知道我回到那个小县城跟做贼似的，去街上溜达，想遇见你又怕遇见你，你不知道一向矜持、高冷的我也曾幻想过与你的未来。我想你也是。
17岁到22岁，故事全都是你，余生也都是你了。还有几天就正式离校了，家里人开始着手规划我的工作、安身立命之地，甚至是与之结婚的那个人。他们不知道我只喜欢你，如果不是你，我根本不想结婚，宁愿注孤生，我做好了未来再也遇不到其他人的准备，我不打算再喜欢上另一个人了。
我越来越害怕，害怕最终我们还是没有在一起，害怕我最后还是不够好没有勇气去找回你。我多想直接自己问问你的近况，而不是通过别人来了解，我多想让自己不再保持所谓的骄傲、面子，直接去见你。
