【学员信息】33-悦.曦-文章仿写

【作业要求】3

根据课程Day4所讲内容，仿写一篇你擅长的类型文。可找一篇大号或爆款类型文进行仿写，须附上所仿写的文章地址。

字数2000以内。

【作业如下】

                     我想和你说说话

婚姻之中，最怕什么？语言冷暴力！

相爱相杀，相互伤害！

01

一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱，然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好.坚信一次，一直走，就可以到白头。

只愿得一人心，白首不分离，这是多少人对于爱情，对于婚姻的美好憧憬与向往。

“过去的爱意那样浓，为何就此失踪，到了这晚有裂痕如何与她沟通”情歌王子张学友的《只愿意一生爱一人》让我们不禁开始惆怅：为什么恋爱的时候那么美好？而现在一地鸡毛？

结婚以后，感觉没有了之前的激情，缺少了爱情，两人的感觉也消失在柴米油盐酱醋茶之中，渐渐地我们感受不到彼此的爱意，渐渐地我们之间多出许多矛盾。

曾经那个温柔可爱的妻子，突然觉得她就像是一个泼妇，曾经那个无微不至的老公，突然觉得他那么陌生，几句话不对，就开始就吵架冷战；温柔、关心的话语到了嘴边就变成了责备；倾诉到了后就成了互相抱怨……

爱是一种积极地情绪，是可以流动起来的，但是这种的流动，往往被卡在了沟通和交流上。

我想和你说说话，但是经常以这样的话语结束：

“你总是为这点小事唠叨半天！”

“你真敷衍。”

“你总是不能理解我的感受。”

“我怎么就遇到你这么一个东西...”

“真受不了你了！”

“再哭就不管你了。”

“你就是个小气鬼！”

“眼瞎吗，没看我在忙啊？”

“有病吧！”

“你总是这样说，烦不烦！”

“滚开”……

言语如刀小心用，口无遮拦，随心所欲刀刀割人心！

伴侣言语上的指责、嘲讽、否定、说教、随意评断，给我们带来情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更令人痛苦。这些有意无意的语言暴力让彼此变得冷漠、隔膜、甚至敌视。

爱情开始的时候，我们以为这就是爱情该有的结局，而最终我们却败给了言语的冷漠。

02

在婚姻生活中，爱情的延续就是夫妻的亲密感。而亲密感的来源就是，两个人之间彼此不断地分享和沟通。良好的沟通在维持亲密关系中起着举足轻重的作用。

马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中这样谈到：语言极其表达方式拥有巨大的影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。

我称之为“非暴力沟通”。

乐于互助，让爱融入生活，转变我们谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们能够听到自己和他人心灵深处的呼声。

我想和你说说话，我想好好的和你说说话！

那么，我们怎么样运用非暴力沟通技巧和对方说话呢？

在非暴力沟通之中，有四个要素：观察、感受、需要、请求。

观察

也就是留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。对事不对人，只观察结果而不评论。

比如：我们常常把观察和评论混为一谈，其结果是，人们将倾向于听到评论（而不是评论所针对的事实），然后产生逆反心理。

比如一位妻子对她刚回家的在丈夫说：“老公，我看到你的脏衣服放到了沙发上”，这是一个中性的观察；但如果妻子说，“老公，你又乱扔脏衣服，你怎么那么邋遢！”这个评论就很容易让老公产生逆反心理。

清楚了自己所观察到的事实，接下去就是表达感受。

感受

表达自己的感受，或者去会别人表达的感受。

例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。值得注意的是，“感受”是身体层面的体会，而是“想法”——但我们往往习惯于表达想法，而不是表达感受。

又比如，一位女士对先生说，“我觉得你不爱我”，这是在表达想法；如果女士说，“我很伤心”或“我很痛苦”，就是在表达感受。

需要

表达感受之后，接着说出是哪些需要导致那样的感受。

比如，妻子对她老公说，“老公，看到沙发上的脏衣服，我不太高兴，因为我看重整洁”。“不太高兴”是妻子表达的感受，是她“看重整洁”这个需要导致了她的感受。

产生感受的根源，不是外界发生了什么，而是自己的需要（或价值取向）——因为自己的需要或价值取向，决定了我们如何看待外界发生的事，并产生相应的感受。

当我们的需要没有得到满足时，我们就会产生各种负面的情绪，在亲密关系的沟通中，在关爱、尊重、理解等这些需要没有得到满足，我们就会变得失落和伤心！

请求

a. 清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而非“不要做什么”。

如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样 的请求还容易引起别人的反感。

比如，如果我们希望老公看电视小声点，请求他“不要太大声了！”，就不如直接说“请把电视声音调低一点，好吗？”

b. 提出的请求越具体越好。

如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

比如，“我希望你多关心我一点”，就是一个模糊的请求；而如果说“你可以帮我倒杯水吗或者你可以在每天下班给我打个电话吗？”这就是一个具体的请求。

在我们的亲密关系中，如果我们能够将非暴力沟通的四个要素运用进去，我们放下攻击、批判和指责，专注于体会彼此的感受和需要，尝试着去站在对方的角度去看问题，就能发现，眼前那个被我们视为“敌人”的人，和我们一样，有着共通的感受，有着同样的需求。

当我们褪去暴力，停止相互的伤害时，爱将自然流露。

03

用爱疗愈心灵，不再用暴力制造创伤。

倘若我们都能用非暴力沟通的方式去和我们的伴侣沟通时，

你会发现，它会带给我们根本性的变化。

乐于互助，让爱融入。

让彼此之间，好好说话，

让彼此之间，减少伤害，

让彼此之间，感受到被爱！

当我们这样去践行，你会发现：

我们和所有人的关系，

归根结底都是和我们自己的关系，

只有我们能够爱上自己，才有可能爱上别人。

当爱流动时，“非暴力沟通”自然会在你身上涌现。

嗨，我想和你说说话，

你，做好准备了吗？