曾经说过，我要把日更当个鸟，今天发现它根本不是鸟。
还没到中午的时候，身体突然不舒服，先是眼前一大片闪亮闪亮的星星，我以为是被强光刺激产生的幻象，于是闭上眼睛休息，可越来越明显的感觉心跳不规律，头晕带有恶心。
停了好一会儿，我睁开眼，还是花的，我什么都看不清，电脑屏幕变成了老电视机没了信号的样子。打开手机，看不清上面的字，都是跳跃着的花。
我慌了，确切说，是害怕了。
午饭没吃，也吃不下。感觉一阵比一阵更难受，又说不清楚问题在哪里。
终于熬不下去，让同事帮忙把我送回家了，路上居然呕吐，一身一身的出着汗，那种不是因为热才出来的冷汗，当时感觉连手指头都是酸软无力的，不用照镜子我也知道自己的脸色惨白。
回来什么话也说不出来，直接上床睡下，实际上却翻来覆去睡不下。
头晕，又加了头疼。
还好妞儿在家，帮我带杯水，吃了去疼片，缓解了好一会儿才昏昏沉沉的睡了。
然后就是奇奇怪怪的梦，好多人，认识的，不认识的……我一直在找，却又不知道到底在找什么。
每次断断续续的醒来，都告诉自己再体会一下这到底这怎么了？无果。
…………
晚上将近七点钟的时候东哥回来了，开门关门的响动彻底惊醒了我。
身上的汗消退了，头也不那么疼，只是晕晕的，还有一点恶心。他做了简单的晚饭，而我什么也不想吃。
矛盾着想了无数次，今天的文不写了吧。
又矛盾着否定了自己无数次，是因为另一种惧怕，怕一次懒惰就把日更真的当成鸟放飞了。
支撑着起床，在房间里转了一圈，看了看镜子里的自己，是无精打采的。
不能把日更当成鸟，其实它是我想用最真诚的心，馈赠给自己后半生的礼物，我想。
至少，这一年，不间断。
于是，此时此刻，我坐下来码字，再凌乱都不嫌弃。
我知道自己有好多从不曾改变过的缺点，好多固执不肯放手的偏激，好多捆绑着内心的枷锁……每念及此，都觉得这是一件可怕的事情。
如今年龄一年大过一年，生命的长度在日子中慢慢缩短了，有些困惑，更多是恐惧，真怕这一生画上句号的时候，我还是这个我。
前天中午吃饭的时候听见同事说，杨哥的侄女走了，才27岁，肺癌晚期。花样年华，还没来得及恋爱结婚……
几句话，我的心里就想被什么堵住了一样，一个鲜活的生命，虽然没见过，可也不难想象一个二十几岁的女孩子，原本该是多么美好的年华，却不得不在生命终点留给亲人无尽的悲痛。
我又想起四十九分之一我的第一篇文字就是《当生命行至尽头》，当一切都还仅仅是想象，我们的生命就还不够有厚度，而有些事，如果经历了，可能就再也没有机会在这矫情了。
世界原本不是我们眼里的样子，而我们也不是世界想要的样子，这中间到底少了什么？或者多了什么？
转念的一瞬间竟然就解脱了，世界是大，却也不过只有自己，此生还能为谁？
心在，执着就在。
不停的不是热闹，而是热闹背后的清冷。
落幕总是必然的。
我们总说的坚持，其实不过都是自己愿意，不愿意的事哪有坚持一说？
是啊！不吃肉是自己愿意，每天写字是自己愿意，时常把心放在悲伤里熬煮也是自己愿意……那还说什么坚持？愿意就做下去，不愿意就停止，世界是世界的，自己是自己的，互不相干，仅此而已。
至此，我告诉自己要保护好想写字的这一点初心，不要让它在强压下夭折，我们都清楚自己不是思想家，不是作家，不是精英……
但是，总得一边保护着自己，一边继续往前走，跟着心。
愿我一如既往，平凡且本真。
日更不是一只鸟，而是我的心行走的方向。
