吃完晚饭，有点饱，简单收拾了一下碗筷进水池，没洗，领着两个小捣蛋下楼去玩。孩子欢快的叽叽喳喳，叶先生说，亲子同乐，真好。
换了以前，吃一顿饭，我都会陪着吃到最后一个，顺手抹桌子洗碗筷，不然站起来离开餐桌再回去碰碗筷就一股怨气直升大脑，要是有锅碗没洗，我绝对迈不开脚更睡不着觉，如果这时候叫我带孩子出去散步、讲故事、哄睡觉，我的怒火一点即燃。
前两天我还跟几个妈妈聊这事，大家都很有感触。
一个当老师的妈妈说，她每天早起，要把家里除了天花板以外所有的表面擦一遍，才能安心的开启一天的工作，不然浑身不爽。如若当天是值早班，她会再提前半小时起床来打扫。她觉得自己是不是有强迫症，她想改。
一个做HR的妈妈也说，一直是她妈妈帮忙带两岁半的孩子，每个周末她都要做两蒸屉12只手工馒头冻在冰箱，一旦冰箱没有既定数量的“存货”，上着班的她就一天都定不了神。无论周末多晚，她都要确保馒头备好，有时候她妈妈看到了说帮忙做让她休息，但她都拒绝放手。自己疲惫不已，而她妈妈也深感失落。她知道，自己需要改变。
原来，我从来不是一个人，妈妈们会在不同状况下表现出相类似的“处女座十全十美吹毛求疵强迫症”。
强迫，词典解释为：施加压力使之服从。说白了，就是要“搞定它！”
一堆锅碗，一间屋子，一笼馒头，妈妈们努力去掌控这些属于自己的范围，对一些细小处咬住不放，这正正是因为，生活中，密集出现了太多的其他东西，我们搞不定。表面是强迫症行为，实则是在缓解内心的焦虑。
其实早在我们还未成为妈妈之前，我们的头脑中就已经形成了一个“妈妈”的形象，就像卡通电影《头脑特工队》中孩子大脑展现出来的“家庭岛”。还有“我以后要成为……样子的妈妈。”“我希望我的另一半会是……样子的家长。”“我认为妈妈应该是……样子的。”这一切都来源于原生家庭赋予的观念，与自己成长经历逐渐建立起来的“家庭岛”的模样。
时空变换，当“妈妈的孩子”成了“孩子的妈妈”，新手妈妈无论是生理还是心理，也都发生了巨大的变化。爱人，孩子，公婆……家务，工作，带娃，教育……一系列的因素，都有可能和你的思维中的“家庭岛”不一样。在育儿过程中，随着孩子认识事物的边界拓展，也给妈妈带来许多新事物、新问题，生活充满了挑战和不确定性。
《如何控制自己的情绪》一书里头，有这样一个公式：
焦虑=不确定性×无力感
而你应对生活中出现的这些“不确定性”的方法，来源于过往经历中的经验、模仿、积累。如果无法搞定遇到的问题，而问题又接连不断的出现，如潮水海浪般奔涌而来。这时候，妈妈们定会感到气馁，无力感骤升。焦虑指数随即up up up！
如何才能缓解妈妈们的焦虑呢？
我们不妨闭上眼睛，先来感受内心“妈妈美好的样子”。
什么是我心里“妈妈美好的样子”？我看到深得我心的答案是——
自己轻松愉快，彼此亲密温和，孩子开朗快乐。
释怀原生家庭的条条框框，放下理想和世俗的偏见，忘记“妈妈应该会做饭”、“妈妈就要给孩子检查作业”、“妈妈就得等孩子睡着了再洗澡”等等等等这些脑袋里“妈妈应有的样子”。
清空了心灵的枷锁，心才能自由的延展界限，去觉知自己的需求、丈夫的需求、孩子的需求。明明白白需要的是什么，面对蜂拥而至的问题，我们只需要做好符合内心需求的关键的事就好了。
其他的，又有什么所谓呢？十年以后，五十年以后，还会是问题吗？跳到家庭以外，对这个国家、这个民族、这个地球、整个宇宙，还算是问题吗？
这样看来，事情其实并没有那么糟糕，对吗？不要尖叫，不要炸毛，先把负面的情绪暂停一下，给自己一个缓冲带，再来解决问题。
有强迫行为的焦虑妈妈，通常都是充满爱的女人。她们付出，努力，坚韧……
如《致橡树》所描述的爱恋，爱一个人首先，你需要是一个独立的人与之站在一起。
无条件的付出，拼了命的努力，打落牙吞下肚的坚韧，渐渐模糊了应有的“界限”。“老婆，帮我拿个袜子！”“哎，来了！”“妈妈，我的铅笔断了！”“哎，马上到！”无时无刻的随叫随到，所有的时间都在扮演“丈夫的妻子”、“孩子的妈妈”、“上司的下属”、“爸妈的女儿”、“公婆的媳妇“……什么时候，你才是“你自己”？
请一定要照顾好自己，关心自己，给自己留点时间，做提升自我、加强自尊的事。可以是理财，时间管理，或者是养花养鱼，美化家居……前提是，选择的是“属于你自己”的事情。
大声的说出你的需求，让别人知道“你自己”也有需求。健康的家庭关系，不只有付出，还要有回馈，是一个互动和互惠的模式。
而妈妈眼里也不应该只放得下孩子，照顾和教育孩子也不是妈妈一个人的责任。
请不要一个人孤单辛苦的解决问题。尝试着接纳别人，接受和寻求爱人、父母、朋友的帮助。就像那个想帮女儿做馒头的老妈妈，就像第一次帮孩子换尿片笨手笨脚的爸爸，也或者是钟点工阿姨，早教班的老师……
孩子始终是要长大要独立的。教育孩子的过程中，父母更多的是起到“引路”的作用。王芳老师在《最好的方法给孩子》一书中提到“养孩子要先累后轻松”。
3岁前用全力，该放弃该牺牲的都放下；
3-6岁用60%，教孩子“学自立”，给孩子“立规矩”；
6-9岁用30%，教孩子“学习的方式方法”；
9岁后用10%，把握孩子大方向不走偏就好。
这与《高效父母的7堂课》提到的教育孩子要“先紧，长大了再松”也是异曲同工。哪些事是妈妈在这个阶段要教孩子的，哪些事是妈妈该放手的，心中有原则有界限，也就不用进退纠结。当妈妈不用跟在孩子屁股后面，“救火”和“收拾烂摊子”，相信你也可以看到自己“温柔而坚定”的样子。
