一年多以前的有一天，有个少年跑到我面前一脸真诚的问我，学姐，我想参加学校的演讲比赛，可是我有很多问题需要解决，你能帮我吗？

我犹豫了一下说好。

大多数的时候我们都会忘记故事是怎样开始的，那之后的很长时间里我们都在一起，讨论一篇完美的演讲稿该如何措辞和断句。

我将自己所有的经验和技巧讲给你听，像精心雕一块璞玉。

后来有一天，我仍然清楚的记得那是在校园里哪个路口多少步远第几个路灯底下，你说我觉得你好像没有看起来那么快乐。

这句话像一招致命的出拳击中了我心底最不设防备的地方。

后来我终于明白，很多人在爱情里败的很惨，他们并不是一步一步败退最后溃不成军的。

他们一开始就知道自己会输。

你最终赢得了那场比赛，你在台上恰如其分的表演，得心应手的发挥着所有我教给你的东西，光彩照人像一个将军。

而我根本不记得自己是在什么时候投降的，反正很多故事总是莫名其妙就上演了，中间的起承转合来的那么自然，但又如此的不真实。

很多人说姐弟恋不靠谱，所以沈佳宜没有跟柯景滕在一起，所以宝玉不喜欢宝钗，而杨过和小龙女大概是个例外。

我不想给你压力，因此即便所有朋友都不知道我们在一起这件事也无所谓，那些不敢光明正大做出的拥抱和亲吻，还有小心翼翼遮遮掩掩的顾虑，在我看来都是刺激却又充满甜蜜的事情。

而你像盛夏的晚风一样，吹走了我生命中所有过往的阴霾和不愉快。至今想起来都能令人嘴角上扬的细节数不胜数，以至于你走之后回忆都挤满了心房再也塞不下新的人和事了。

琼瑶戏里的女主说，幸福的快要晕过去了。这句话以往觉得矫情，后来听起来贴切。

我是个平常的人，不信佛不故意积德，所以总觉得老天爷对我也应该不会太好。而你出现之后的每一天我都觉得不真实，像我这样容易满足感动的市井女生，又对自己太有自知之明，所以总觉得自己太幸福都是一种罪过。

原来爱情真的能够起死回生。

后来终于有一天苹果手机丢了，我反而高兴，你大概不明白，因为觉得自己有所失去也算是平衡了得失，总算可以心安理得的幸福快乐。

尽管后来想想，我们真正在一起的时日不多，但那些分隔两地的挂念和思量，也都能够补偿。

你的家人知道我，我的父母喜欢你。

似乎一切就这样顺理成章了，我像一个已经被家长盖上了【准】字的推理家，已经迫不及待的开始了未来一切关于你的所有设想。

前几天听人说一句话，当你觉得爱情会顺其自然永永远远的时候，也是最容易发生危机的时候。

直到现在我仍然不愿意让自己承认我们分开是因为你爱上了别人这个事实。

我宁愿告诉自己是我太莫名其妙太无理取闹。

我从别人那里听说你的事情，你在我们分开的下一秒就跟另一个女生在一起了。

一切都自自然然，根本没有人知道我们俩曾经在一起过，你也不用为了照顾我的感受而假装难过。

而你的新的爱情，进行的堂而皇之。

我曾经在校园里撞见过你们，路灯下你们甜腻的搂在一起。

那一刻我没有像所有狗血偶像剧里受伤落寞的女主一样躲开，我就那样死死的盯着你，而我发誓你知道我就站在那里。

后来把这件事告诉闺蜜的时候被所有人骂成傻逼，这感觉就好像刚刚结痂的伤口有些发痒，于是我咬牙撕开了它。

忘记是一件太艰难的事情，我需要时间和更多的时间。

而你不需要，因为你有新欢。

我开始努力摆脱回忆的纠缠，克制自己在阳光明媚的日子里不去想象你跟她在一起有多甜蜜，找朋友聊天，看书和电影，甚至一个人旅行。

我养了花，像照顾自己的小孩一样浇水施肥，可笑的是那盆蟹爪莲喜阳耐旱，根本不需要我的关心。

你也不需要我了。

朋友发来一张图片，一个小孩指着自己的猫数落它，小样儿，翅膀硬了不听我话了是不是？！

我看了之后哈哈大笑，这只猫多像你。

朋友说，你喜欢我是因为欣赏，而男生总是要长大的，你现在需要的是崇拜。

所以学姐总是败给学妹。

我的日子过得跌跌撞撞，刚开始的时候整夜失眠。

不过一切都在朝着健康的方向发展，我不是因为失去了谁而难过，只是很心疼自己被辜负。

再后来从共同的朋友那里听说你的消息，你似乎过得没我想的潇洒，新女朋友习惯了挥金如土，所以你只能想方设法的照顾公主。

再后来你打电话给我，说要出来聊聊，你对新的感情闭口不谈，而我也没有故意去问，你说要开始打工挣钱，你换了便宜的手机，但对这一切发生的原因只字不提。

而你不说，我却都知道。

人都他妈的贱。

听朋友说你的窘迫，竟然也会为你发小小的愁，心疼你的付出。朋友说你之所以仍然坚持，是因为那女孩的一个微笑就能令你满血复活。

你亲口这么说，这话叫我无比难过。

我在学校里的晚会上见识了她，一个人流光溢彩的独舞，而当时我不知道她是谁。

节目结束所有人都在起哄，主持人走下台找到你，我才看见你在我对面的角落里。

主持人问你节目好看吗？你没有站起来但声音回答的很响亮，好看！

所有知道你们俩的人都在鼓掌，我在众人的热闹里落荒而逃。

时隔三个月仍然无法释怀，我觉得自己落魄的像一只淋了雨的狗。

而生活就像一滩狗血。

如今我知道我得一口一口硬生生的吞下那些你留给我的回忆和执着，伤痛和难过，我没有水，所以免不了被噎的面露赤色。

大道理都懂，小情绪很多。

矫情真是人类的天赋，最起码对失恋的人来说，这样能够止疼。

我发现自己开始变得敏感，并不是更容易难过或者多愁，而是更能轻而易举的发现生活中美好的事物。

这是一个好的开始。

我清楚的知道，我需要很久很久才能走出失落重新开始生活，这一路肯定无比坎坷艰险。

而最重要的是，当我终于意识到其实你有你的快乐，而我只能像个逃兵一样躲躲藏藏最后蜷缩在角落里哭的时候，我决定对自己好一些，最起码我得重新变成自己的铠甲。

我很讨厌自己是因为我从来都只记得人的好，你因为我而喜欢上读书，你说过的令人心动的话，你的棱角，你的阳光，你对我的好。

我仍然喜欢那时的你，但我们永远不可能在一起了。

而你给我的伤害，只会令我更加坚强，我不怨恨。

我并不是什么坏人，所以一定可以遇见好人。

最后，谢谢你让我那么爱你。