一想到还有几天就要回到工位，心里像压了一块沉甸甸的石头，闷得喘不过气。没有期待，没有盼头，只有一种不得不面对的疲惫与压抑。我渐渐看清一个残酷的真相：我没有真正的朋友，身边那些朝夕相处的同事，从来都不算朋友。
我们活在一个精致利己的圈子里，人与人之间的关系，更像是一场价值交换。你有用的时候，身边全是笑脸，全是热情，全是嘘寒问暖。就连过年，也会有人主动发来祝福，语气热络得仿佛多年知己，可那一句句拜年，不过是客套，是情面，是维系着不撕破脸的职场关系。他们靠近的不是你这个人，而是你身上能被利用的价值，是你能帮得上的忙，是你在岗位上能带来的便利。一旦你失去了利用的意义，一旦你对他们不再有用，那些热络会瞬间冷却，那些问候会彻底消失，迎面遇见也只是低头走过，连一句多余的话都不肯说。
我曾以为职场里能交到真心，曾以为朝夕相处会生出情谊，后来才懂，大多数人都只想着自己，计较着得失，衡量着利弊。没有人会真心在意你的情绪，没有人会真正关心你的难处，更没有人会无条件站在你这边。大家都在小心翼翼地维护着自己的利益，冷漠又清醒，客气又疏远，像一层薄薄的玻璃，看着很近，其实永远无法靠近。
这种清醒，让我孤单，也让我难过。热闹是别人的，我什么都没有。没有可以倾诉的人，没有可以依靠的人，没有可以卸下伪装的地方。上班要带着面具，要应付人情世故，要假装合群，要藏起所有的委屈和疲惫，回到家依旧是孤身一人。越想这些，心里越乱，越觉得生活没有意思，明明还没开工，焦虑已经先一步把我包围。
我知道，想太多就是内耗，是自己跟自己较劲，是用别人的冷漠惩罚自己。道理我都懂，不该在意别人的态度，不该纠结人际关系的真假，不该让无关的人影响自己的心情。人要活得钝一点，洒脱一点，别太敏感，别太较真，放过别人，也放过自己。可道理归道理，情绪却不受控制，那些扎心的细节、冷淡的眼神、敷衍的问候，总会在安静的时候一遍遍冒出来，戳得心里发酸。
可我又不敢想得太少，不敢彻底麻木。我怕自己太过天真，再次错把同事当朋友，怕自己毫无保留地付出真心，最后换来一身伤害；怕自己看不清人心，在复杂的关系里再次受伤；也怕自己稀里糊涂地活着，连保护自己的能力都没有。我纠结着，是不是该保持距离，是不是该收起期待，是不是该学会冷漠，是不是该像他们一样，只在乎自己。可骨子里的温柔和心软，又让我做不到彻底的自私，做不到毫无感情地逢场作戏。
于是我陷入了无尽的矛盾里。想多了，身心俱疲，夜夜难安，被无尽的内耗拉扯；想少了，又怕自己不够清醒，不懂自保，最后落得遍体鳞伤。我一边劝自己放下，一边又忍不住难过；一边渴望真诚的陪伴，一边又对所有人关上心门；一边讨厌职场的虚伪，一边又不得不硬着头皮走进去。
其实我想要的从来不多，不过是一份简单的关系，一份不用算计的相处，一份真心换真心的情谊。可在成年人的世界里，这竟然成了最奢侈的东西。我渐渐明白，人生本就是一场孤独的旅行，没有人能陪你走到最后，同事只是同行一段路的人，不必强求，不必执着，更不必为此消耗自己。
或许最好的状态，就是不期待，不依赖，不讨好，也不失望。把心思放回自己身上，好好工作，好好生活，好好照顾自己的情绪。别人的热情与冷淡，都与我无关；别人的利己与算计，我不参与，也不评价。学会与孤独相处，学会独自撑伞，学会在无人理解的日子里，自己拥抱自己。
不再纠结想多还是想少，不再纠结对与错。保护好自己，不内耗，不失望，不将就，也不委屈。职场路远，人心难测，我只愿守住自己的一方小天地，安安静静，平平安安，熬过每一个不想上班的日子，活成自己最坚实的依靠。
