（一）过度期望就是虐待

有一天，儿子忽然冒出一句让我伤神的话：妈，你讲理挺厉害的，可我就是不想听，扎心啊！

我一时无语，竟然想不起到底对他说过什么“扎心”的话。

沉住气问儿子，到底哪些话让他“扎心”，结果就是些多读书啊，别磨蹭啊，少玩游戏啊，学霸不是吹出来的这些。

这不是每个妈妈都会对孩子叨叨的嘛，哪个妈妈对孩子没有这些期待呢？

当时忍着没和他理论，但心里却写满了“不服”，我这还不是希望你好吗？！

最近，看了曾奇峰老师的《过度期望就是虐待》，才恍然大悟，也许，儿子说的“扎心”就是这种被虐的感觉吧。

过度期望的背后，隐藏着不满，当不满增加到一定程度时，就可以被察觉，就可能造成心理伤害。

反复看这句话，再回味一下我那些“希望你好”的期待，全都变了味，每一句都包藏着对他的不满。

多读书——就知道玩，有空就不能看看书？不趁着小学读几本大部头，到了中学哪还有时间？读书少怎么能学好？怎么打开视野？怎么和人竞争？

别磨蹭——这么点儿作业，磨磨唧唧一两个小时，就不能效率高点儿吗？有没有时间观念，有没有计划性？

少玩游戏——说好了二十分钟，拿着手机就不撒手，一点儿都不自觉，到底是你玩游戏，还是游戏玩你？

学霸不是吹出来的——计算都能出错，还想当什么学霸，开玩笑！就不能认真点儿，努力点儿吗？！

这些潜台词，都在明修栈道暗度陈仓地传达我对儿子的不满，所有我觉得他需要改变，可以做得更好的期待背后，都藏着对现在的他的否定与不接纳。

说白了，积极期待的前提是对孩子的基本肯定，孩子能从中感受到力量与支持，而过度期待的前提则是对孩子的否定，孩子当然会感受到压力与打击。

我们在意识层面上说的是“希望你好”，可在潜意识层面传达的却是“你不够好”。

这一切，儿子说不清楚，却真真切切地感受到了，所以他才会说“扎心”吧。

（二）怕什么，来什么

看了那么多教育孩子的书，却还是不自觉地让孩子有这样被否定的感受，问题到底出在哪里？

给予他人过度期待，实际上是向他人传递自己的焦虑的一种方式，简单地说就是推卸责任。

没错，很多时候，对于学习，大人比孩子更为焦虑。

我们当然可以为自己找各种冠冕堂皇的理由，社会竞争激烈，人才更迭迅疾，孩子小不懂事想不长远，父母考虑得多当然会焦虑。

但是，这样的焦虑，真的对孩子有帮助吗？是成绩提高了，还是能力增强了？是更有学习动力了，还是更自律了？

儿子还是一如既往地磨蹭，大意，随心情看书，经常打游戏。

而更严重的情况是，我们饱含焦虑的过度期待，甚至还可能让孩子朝着相反的方向走去。

一对名校毕业的夫妻，用尽心思培养孩子，希望孩子也能读名牌，但孩子的成绩却一路下滑，最终高考成绩连本科线都不到。

一位特不喜欢悲观的父亲 ，从小就教育儿子要乐观，但儿子却越来越悲观了。

这背后的心理运作机制，到底是什么呢？

（三）被压抑的生命力

原来，过度期待，往往具有正反相对的两面。正面是对某些特质超乎寻常的渴望，反面则是对与之相反的特质超乎寻常的恐惧。

我们特别渴望孩子能够勤奋，高效，优秀，成功，乐观，往往是因为我们特别害怕孩子会懒惰，拖延，无能，失败，悲观。

但是，优劣，好坏，胜负，荣辱，Ａ与－Ａ，这些相反相成的特质，真的能截然分离，独守其一吗？

老子在《道德经》中说，“知其白，守其黑，为天下式”，强调的就是这些看似对立的特质往往是不可分割的。

西方心理学家荣格提出“人格与阴影”说，认为我们每个人都有一个外显的人格，而和这个人格对立的“阴影”则藏在潜意识的深处。

武志红老师也在他的课程中讲，每个人身上都有“好我”与“坏我”，Ａ与－Ａ在一个人身上并存，这是不可否认的真理。

切断与－Ａ 的链接，实际上就是压抑了一部分生命力。

当自体虚弱时，我们不能接纳自身的－Ａ，无法承受面对－Ａ时糟糕的感受，心理防御机制就会将其压抑进潜意识， 并会不自觉地将其投射到他人身上。

也就是说，真正让我们焦虑的，可能不是孩子不够好，而是我们在潜意识中觉得自己不够好，而由于不能承受这种感觉，所以就把它投射到了孩子身上。

投射到他人身上，一方面可以让我们逃避内在不好的感受，另一方面，又在批评孩子的过程中找到了某种优越感，让自己感觉到“我是好的”。

当然，这看似曲折复杂的心理过程大都是在潜意识中自动完成的。

（四）“我不够好”的轮回

一旦对此有了觉知，就可以扩大意识的范围，去看看我们对孩子的过度期待中，到底蕴藏着什么值得挖掘的宝藏。

原来，对孩子的过度期待中，藏着我们对自己深深的不满。

认清了这一点，我们就可以顺藤摸瓜，问问自己，到底为什么会对自己如此不满？

也许，只要回想一下，孩子是怎样从一个不知道考试为何物的懵懂顽童，变成了提到考试就愁眉苦脸，考不好都不敢把试卷给你看的忧郁少年的历程，答案便不言自明了。

当年的我们，在感受到来自我们最信赖的父母以负面的期待传达出的否定时，也会有这种“扎心”的感觉吧。

而我们的父母，祖父母，没有能力和机会去探究他们内心深处，那些莫名其妙的恐惧。那种“我不够好”的感受，深深刻印在他们的灵魂中，并像轮回般，以过度期待的方式，代代相传。

（五）让自己的东西变成自己的

是时候，拿回我们自己的恐惧，承担我们自己的责任了。

⒈　试着对小时候那个不自觉地用过度期待否定你，打击你的妈妈，或者说今天那个已经被我们内化的头脑妈妈说：

我也许永远不会像你期望的那么好，但我希望我能够做到像自己期望的那么好，这就足够了。

看到曾老师写的这句话，跟着读的时候，当年那个在妈妈的责骂下手足无措的小女孩一下就浮现在眼前，感觉每读一次，她的力量就增强了一点。

每次因孩子而焦虑甚至抓狂的时候，尝试先回过头来，处理自己的恐惧，多对自己说几次，我们对自己的过度期待就会慢慢松动，最终放下那些早已不合时宜的内在圈套。

⒉　学着看见并接纳－Ａ

①一条一条写下因恐惧而对自己产生的过度期待，比方说，我绝对不能失败。

仔细体会，说这句话时身心的感受，后背会不会耸起，呼吸会不会急促，内心会不会很紧张？

②试着更换绝对否定的词语：我有时候可以失败。

再次体会身心的感受，有没有松一口气？

③试着找出－Ａ 存在的合理性：初次做某事，我可以失败；

                                                超出能力范围的事，我可以失败；

                                                不喜欢又不得不做的事，我可以失败……

再体会一次，有没有感觉更自由，更有力量了？

正如武老师所说，当我们能够拥抱人格特质的对立面，告诉自己，“我既可以Ａ，也可以－Ａ，我可以同时拥有Ａ与－Ａ”的时候，实际上就唤醒了那部分被压抑的生命力，这会让我们更有活力，创造力。

⒊　为自己的期望承担责任

一个人能够承担责任的基本前提，就是他有充分的自由。如果一个人被他人过度期望，他就变成了他人期望的奴隶，他活着的目标，只不过是满足他人的期望而已。

父母的过度期待，会让孩子处在不是自己满足自己需要的动力驱动中，而是被他人的期望所驱动。这就剥夺了他为自己活着的动力。

当我们把父母的过度期待还给了他们，就不必再为满足他们的期望而活，就可以拥有为自己而活的动力和自由，也就能够为自己的期望承担起责任，而不必继续走那条老路，用过度期待去操控我们的孩子了。

这时候，我们就可以把注意力放在为自己的期望做些什么上，而不是放在自我否定与批判，并通过投射来逃避责任上了。

当我们对自己有了积极的期待，也就能学会如何给予孩子积极的期待，让他们因感受到肯定与鼓励而更有动力了。

更喜欢武志红老师的那句话，

比积极的期待好上太多个层次的是，满满的喜欢。

用满满的喜欢，给孩子创造一个抱持性的环境，在他发展好时，认可他；在他受挫时，支持他：让他拥有为自己而活的内驱力。

但是，如果我们还没有学会如此对待自己，那就很难在面对孩子身上各种让我们抓狂的－Ａ时保持冷静。

所以，还是先学会给予自己满满的喜欢吧，如此，才有希望把满满的喜欢传递给我们亲爱的孩子。