所有事情的结果,都是曾经播的种

心里乱乱的,只想把这个感受写下来。

头疼欲裂,只想睡觉,又睡不着的感觉。

知道一些东西是对的,可是总是很容易掉到过去的模式里。

每个人都有自己喜欢或习惯的生活方式,我们没办法去改变,也改变不了,道理很懂,思路也很清晰。

一遍一遍的在新旧模式里,来回折腾,有点精疲力尽的感觉,很多时候想过要放弃,这不是我要的生活,也不是我喜欢的人,为什么要这么坚持,在坚持什么?在害怕什么?

索性理解成,来渡自己的,这样心里会有些许安慰。

那到底是要渡些什么呢?

为人处事的能力和方法?

逼迫自己长大的动力?

还是要学会,稳如泰山,达到不被外界动摇的境界?

估计答案,也只有自己心里知道。

一次一次的在心里下定决心,要离开,只是差那么一点动力,或者说这个痛苦难受的范围,还在我能承受的范围之内。

一个人永远不可能改变另外一个人,更何况面对的是一个三十年来根深蒂固的家庭,唯一能做的只能是改变自己。

我做不了任何人的救世主,任何人也做不了我的救世主。

很多时候你的善意的心疼和帮助或许对于别人来说,是种打扰。

这个时候你会发觉又很受害,我这么关心你,想帮你,而你给我的回应,让我很是不舒服。

而这个时候对方可能只是需要一些时间,来处理自己的事情而已。

一边是三十多年来习惯的模式和遗留下来的问题,一边是年幼需要照顾呵护的孩子。

如果跳出角色,作为旁观者,你会给出什么样的建议?

尽管很头痛,但确实是赤裸裸存在的问题。

第一感觉觉得还是照顾年幼的孩子,但前提是,有个好的心态,孩子是我们的一面镜子,你的一言一行,他都收在眼里,学在心里。

这么说来,第一的感觉还是做好自己,调整到最佳状态,可以求助,不管别人怎么说,表达自己的需求。

那么,需求是什么?

1、需要搬出去,只有走出去,才有可能真正的独立。

2、需要个帮手帮我带孩子。

3、我的生活不可能天天围着孩子转,留出一部分属于自己的时间。

知道这些需求就应该去做。

拖延解决不了任何问题,只会让问题越来越大。

说到这突然想到一个特别重要的事就是一定要选个自己喜欢的城市,不以别人离开而离开,不以别人逗留而逗留。

争吵解决不了任何问题,只会让仅有的感情,一步一步走向破裂。

再深的感情,也经不起时间的折腾。

从今天起,只想把想说的话用文字记录下来。

所有事情的结果,都是曾经播的种,自己要有承担一切的能力。

既然当初选择了做老好人,善解人意的人,那就要承担现在凑活的局面,别人没权利给你,你唯一能做的就是靠自己能力去挣得。

一味的纠结,只会让自己陷入更加窘迫的局面,想要什么样的房子,自己去努力,想要什么样的生活,自己去规划。

迟早要长大,迟早要面对这些,他人给的是惊喜,自己挣得是应得,不管将来怎么付出,那是你自愿,没有委屈,没有对错,过去就是过去了。

没有人可以去比,也没有可比性,别人的公婆再好,那是别人的,别人的老公再好,那也是别人的。

生活是自己的,不是给别人看的,用心,走心,目标明确,越清晰越好。

凡事你所抗拒的他都会存在,从今天起做个纯碎的自己,不依赖任何一个人,做个会生活,爱生活,积极向上的女孩子,如泉水般安静舒服。

满身的刺,带不来好的东西,只会让身边人越来越远,温柔,婉转,有情调。

图片发自简书App
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