不知道十字开头的年龄够不够资格说爱，我想说出这件事，亲身经历与感受，用来祭奠我的青春时光。

如果得到您的观看的话，我想让您认真看完，因为有点长，因为是我的亲身经历。虽然青涩，虽然文笔欠佳。

我年纪不大，但是我想不论年纪是二十几岁，三十几岁，还是四十几岁，在经历了感情的伤痛后，都会很伤心很伤心甚至不相信爱情，尤其是他只是随便走一遭而你却走了心。

我在上学的时候喜欢一个男生，挺帅的，至少我当时觉得很帅。只怪当初情窦初开，只怪当初少年意气风发，只怪当年年级里谈恋爱风尚盛行，我这个在同学眼里非常文静的女孩为所谓的爱表了白。

他也同意了，是在我表白后的两个星期后同意的。后来的后来，偶尔在一本书里看到“我要的不是你再三考虑斟酌所有之后的同意我的表白，我要的是你听到我说我喜欢你时你眼睛发了光”。后来他说他不喜欢我分手我才懂，原来那时的同意，只是他所谓的跟随风气的虚荣心罢了。

可是那时的我真的好喜欢，是干净的喜欢，是不掺杂任何东西的喜欢，就是想想你，就觉得天空很蓝，未来一片美好。

爱情就像乘法，只要一方为零，结果就是零。我们之间也是这样。我们在一起不到三个月，但是却让我怀念了三年。

曾看到过一句话“何必把思念弄的比过程还长？”。这句话没有错，但是真正动了心的人会知道，有些事不是你能左右的，有些思念是你不能中止的，有些人不是说忘就能忘记的。

高中，我们考入了一个学校，学校很小，我们经常能遇见。其实学校大的话我们也能遇到，只要我想，我大可以跑到他班门口透过玻璃来看他。但是，姑娘，你不觉得那样子真的太太太卑微了吗？为了一个不爱你的人。

他的班里有我的朋友，也就是“底细”，常常向我汇报他的所有。今天他上课玩手机啦，明天又把座位换到哪里去了。也时常有朋友问我“咋还喜欢了，都多长时间了”我笑而不语。

是啊，咋还喜欢了。其实，到底是不是喜欢了？我喜欢的是现在的他，还是在怀念曾经的他？

高三出去集训美术，我会在有雨的夜晚写日记，思念他，我的心情会在有雨的日子里变的格外忧伤，格外敏感，但是我又常常希望下午，那样我会伤心，伤心代表着我很爱他。是啊，我开始喜欢上被虐，也就是心里难受的感觉了。

我从此喜欢上了下雨天，我开始喜欢听薛之谦的情歌，我开始不喜欢有甜甜的恋爱的电视剧。

我曾在他的留言板上上留言“你像一阵风，席卷了我的整个青春”，结果一语成谶，他真的席卷了我的整个青春，我的青春里没有其他男孩子，只有他一个人。

朋友说我痴情，但是我觉得这是谈恋爱必须要遵守的。既然说好了谈恋爱，那就要好好喜欢，好好的思念。

高三，在那个作业无比多压力无比大的高三，我的前桌和我的同桌谈起了恋爱。男生对女生特别好，总是变着花样给女孩送礼物，哄女孩开心。

我羡慕，我甚至嫉妒。因为我的心无比的疼，真的是无比的疼。我想起曾经自己对男生的无比讨好，卑微的喜欢，与面前的如此甜蜜形成对比，世界上最令人痛苦的事情就是对比，幸福与痛苦，快乐与伤心。这种对比带来的痛苦，是上帝给人类的惩罚。

我却只能按捺心情，假装不在意，还要笑着说“你俩不要再撒狗粮了好不好”。

我时常现在窗户口，看着对面的窗户通明，看着走廊上嬉戏打闹的男女生。告诉自己，以后一定要找个超级超级疼爱自己的人。我真的是在这方面受了超级大的委屈啊。

每次这样告诉自己的时候，我的心还会隐隐作痛。

“先生，他曾经那么喜欢你，但是现在她连朋友都不想跟你当了，你是有多么让她失望啊”。我第一次看到这句话时，觉得异常扎心。

如今的我已经放下了。是在一刻中我突然发现我不喜欢他了。我曾听说“父亲一夜之间头发全白”，听说“爱情是一下子就可以消失的”，听说“朝如青丝暮成雪”，我是一直不相信的，因为我是个“时间主义信奉者”，我相信任何事情都是需要慢慢来的。

但是世界在让我经历了一件件事情之后，告诉我一个个道理。有些残忍但是可以让你通透的明白。原来，你可以一瞬间发现，从前那个那么爱的人，突然之间，就不爱了。

放下的时候悄无声息。我以为我会给所有的朋友欢呼“我终于不喜欢他了”，我以为我会为自己的痴情而大醉一场，可是，什么都没有，就那样，我看着他从我的身旁走过，什么感觉都没有。

曾听说，当一个人真正想要离开的时候，关门声是非常非常小的。而我也想说，当一个人真正放下一个人的时候，其实也是悄无声息的。

或许是失望真的攒够了，或许是其实本来就没有那么喜欢，反正就是告辞了。

亲爱的某某啊，我们现在毕业了，各走天涯，你有你的风，我有我的雨。从此跃入人海，各自风雨灿烂。

我祝你安好。你曾经没有给我的天空，我也会在别处看到；而你在我青春里留下的遗憾和伤痛，我也将会在多年之后从别人那里获得。

祝你安好。